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做了媽媽,請放過你自己

文丨豆胖媽媽編輯丨魚爸圖片來源網路

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3月5號,大寶第一次在學前班上全托,我不用再掐著點來回接送。

那半天,有一種久違的放鬆。感覺大張偉的《倍爽》不時在耳邊迴響。

快接她時,想到接下來的寫作業:她的磨蹭、不配合,二寶的各種搗亂哭喊要抱抱,不禁頭皮發麻,一種要打仗的沉重感油然而生。

還是她在學校時好!

這個念頭一出,我就驚了。我的目標不是做一個好媽媽嗎?怎麼能有這樣的想法?

難道我不愛她了?

為什麼只短短几年時間,我對她的態度就出現了這麼大的反差?

2

記得女兒剛出生時,雖然疼累到了極點,卻不捨得休息,時不時看著身旁的她,感慨著她真好看,老天待我真好!

她出生三天,因為病理性黃疸被抱往保溫箱。

分開時,明知這種情況的不可控性,卻忍不住責怪自己沒在孕期保護好她。

恨自己體質不好,不能給她提供強壯的基因。

她住院期間,醫生是小病往大了說,做了CT和核磁共振的幾項大檢查,讓我不斷承受著要失去她的恐慌。

無數次的向蒼天祈求,拿我的命去換她的命吧,我只願讓她平安度過這一生。

到了嬰兒期,我會不自覺的在她睡著後,查看她是否還有呼吸。

學步時,因為沒有及時抓住她,讓她摔跤,我會自責手慢。

我也從剛結婚時只能做熟飯,到現在被人稱讚可以開私房菜館。

連從小主食是米飯的我,都把麵食練成了主食。

她和小朋友一起玩耍時,眼睛也幾乎不能離開她。

擔心她不會交往,又擔心她被小朋友欺負。

她第一天上幼兒園,出校門後,在上了鎖的校門口,我哭的比她還要厲害。

看著老師微信上發的她開心玩耍的照片,更無法忍受她不在身邊的感覺。

跑到閨蜜家,抱著她還未入園的兒子,想像著抱著的是她,來自我安慰。

後來,是工作慢慢治癒了我對她這神經兮兮的感覺,對她才慢慢的放下如同熱戀中的狂熱,不再把全部心神都放在她身上。

然後,是二寶的來臨,讓我更加放鬆對她的關注。

3

有時我會想,從什麼時候開始,我開始喜歡她不在身邊的狀態了呢?

是因為生了二寶嗎?

一人照顧兩寶,倆人爭媽媽,自己卻分身乏術,精力和時間明顯不夠用的時候?

是因為她在學齡期,每天放學後,都要經歷一場寫作業的翻臉戰爭?

在女兒的眼裡,我似乎從原來溫柔愛她的好媽媽,變成了現在這個愛發脾氣,只愛弟弟不愛她的壞媽媽。

在我眼裡,她從原來貼心溫暖的小姑娘,變成了現在這個任性、磨蹭、叛逆、脆弱、一言不合就大哭大鬧的、讓我頭疼的大魔頭。

這樣的變化,不止一次的讓我後悔二胎。

家裡多了一個孩子後,她的性格、處世方式都變太多。

我大多時候都顧不上調整跟進。

因為要獨自一人照顧倆寶(六歲和一歲半)。

要負責全部的衣食住行,學校輔導班的全天接送,更有讓大多數父母聞之色變的輔導作業和哄睡任務。

等倆娃都入睡後,不僅要收拾海嘯過後般的屋子,還要留出時間來自我學習……

全天單親家庭式的忙亂生活,讓我覺得自己的精力和時間嚴重不足。

原本預想中的平和,被生活一個大耳刮子打的措手不及,覺得自己的情緒控制和心理狀態都出現了問題。

4

那天,在學校見到她,她歡快的奔向我的懷抱,嫩嫩的小臉磨蹭著我,用軟糯的嗓音撒嬌:「媽媽,一整天沒見你,我都可想你了!」

一瞬間,所有的苦惱都消散在這個擁抱、這句話里。

「才一天沒見就想我了呀?」

「一天都可長時間了,當然想媽媽了。中午在午托班吃飯時,我都想你想的吃不下飯了,我都差點想你想哭了。媽媽,我明天不上午托班了好嗎?我想每天放學都能看到你和我的弟弟。」

二寶聞言,圍在我身旁,笑呵呵的去抱姐姐。

「可是,如果不上午托,每天我回家做飯時,你要照顧弟弟,他一哭,你又要覺得他煩了。」

「小寶寶就是這樣愛哭哭哭呀。他要哭就讓他哭唄,我小時候也是這樣啊。」

她拿我經常勸她的話來勸我。

「可他一哭,我又要做飯,又要哄他,會覺得很煩哎。如果控制不住自己憤怒的小怪獸,吵你們了怎麼辦?我不想做一個壞媽媽。」

「那你就努力的控制好你的小怪獸,就算你沒控制住,不小心做了一個壞媽媽,我還是愛你的。因為我知道你不是故意的,你還是愛我的。就像有時候我控制不住我的小怪獸,對你亂髮脾氣,做了一個壞寶寶,你還是原諒我,還是愛我了一樣。」

她湊過來,在我臉上重重的親了一口。

「媽媽,不管你是好媽媽,還是壞媽媽,我都永遠愛你。」

二寶看著姐姐的舉動,有樣學樣的過來,也笑呵呵的親了我一口。

抱著她倆,「活在當下」這四個字湧上心頭。

5

此時此刻,我是那麼真切的感覺到她的愛、那麼真切的愛著她!

抱著她們就像擁有了全世界。

就算她再叛逆、搗蛋、不聽話,也不能消減掉她在我心裡的位置、我對她的愛。

就算我們還會互相傷害,但一切過後,她仍是我最愛的閨女,我也仍是她最愛的媽媽。

我能接受她不是一個完美的小孩,她能接受我不是一個完美的媽媽,

為什麼我自己不能接受我不是一個完美的媽媽?

為什麼我總是對自己有那麼多的嫌棄?

就算今天的我,總想把昨天那個愚蠢、無知的自己一巴掌拍死。

明天的我,還是會對著今天的我不屑一顧。

突然意識到,只有突破對自己的自身認知,才能走好接下來的人生路。

就像不管被自己嫌棄成什麼樣,那就是我!在這個世界上,獨一份的我。

想起電影《被嫌棄的松子的一生》中,松子一生都在與自我做鬥爭,很少歡樂。

我不要過這樣的一生。

明白了自己不想要的,剩下的就努力嘗試改變,爭取自己想要的結果。

這樣每一個今天的自己,都會朝目標的自己更近一點。

人,要學會接納自己的不完美。

尤其是一個當媽的女人。

因為一個母親,能決定一個家的溫度。

只有真正接納並愛著自己的人,才擁有真正穩定愛人的能力。

心理學上說,我們在一段段的關係中,逐漸明白自己是一個什麼樣的人。在這個過程中,我們學會了妥協、寬容、付出、理解與經營。也學會了超越自我的恐懼,學會原諒和放手,學會掌控依賴與共生關係的平衡,學會與自我的和解。

我們就是在這個過程中,逐漸變得成熟、快樂。

這麼多年,我終於在當媽的過程中,不再對自己充滿了嫌棄。

台灣聖嚴法師說:「面對、接受、處理、放下。」

願你我都能擁有這種能力。

做了媽媽,請對自己好一點,放過自己。


作者簡介: 豆胖媽媽,80後二胎媽媽,育一女一子。愛吃、愛娃、愛看書,閑暇寫作。分享人生、育兒的各種感悟,公眾號「豆胖媽媽」。

本文為平台媽媽來稿,魚爸進行編輯整理,獨家原創發布。圖片來源網路,公眾號轉載可聯繫魚爸授權,歡迎個人分享給需要的朋友們。

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你好,我是「恐龍專家」小小魚的爸爸,很幸運與你相遇。魚爸曾是童書編輯,非常喜歡孩子這個神奇的群體,後來離職帶娃。

每天用心帶娃的同時,陪娃讀了上千本繪本,也在公眾號分享自己真實的育兒及親子閱讀的感受。平日好讀書和創作,累計發布了500多篇原創分享,得到了幾十萬爸媽的關注。

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