大家好，我是熊小能
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陳粒
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講真，特別感動。在我停更公眾號快兩個月的時候，開始有小夥伴們時不時地問我，怎麼不更新了。我以為長久以來找不到靈感，就這麼偷摸著銷聲匿跡，也是好的。可是我受不了別人惦念。別人一念叨，我就想出現，我就想開心得飛奔到對方面前，說，別擔心，我沒走。
我特別需要一種，被需要的感覺。
正是這種需要，令很多好朋友想找我傾訴，因為我總能特別耐心地聽他們的苦惱，並為他們分析狀況，讓事態更清晰明了。雖然也常常有，很多時間花費在不必要的變相秀恩愛和吐槽中，我知道，那些只是甜蜜的負擔。
聽的多了，有些時候也變得理所當然起來。對方理所當然地遇到問題就找我，我理所當然地以為我能認清所有事物的本質和真相。我變得自大起來，說話也有些尖銳不客氣，我想在這裡真摯地道個歉。
我需要被人需要。就像我寫文章，不為賺錢，不為流量，不為粉絲數，只為自己的輸出的東西哪怕有一點點價值，也是令我欣慰的。就像我希望自己的工作有價值，我希望我能給我父母朋友帶來幸福的感受一樣，價值消失，我就想倉皇而逃。我說，我不知道我要寫什麼了啊，所有的話題都可以找到最專業的解答。小夥伴說，那你就寫你自己，我們只想看屬於你的東西。突然想起曾經在圍脖里開了一個小號，樹洞般每天吐槽，後來都覺得自己矯情，可是他們說，這裡更像你。
我是什麼樣的。
這10年來我一直在尋找答案。
父母說，我是執拗和單純的。
朋友說，我是善良和簡單的。
老闆說，我是認真和努力的。
而你說，我是可愛和聰慧的。
我最喜歡最後一個。
我曾經非常害怕給自己貼標籤，喜歡毫無定義毫無確定的東西，喜歡與眾不同的設計，喜歡特立獨行的人。我害怕看到自己的平凡，就像我現在仍是難以接納「普通人」這三個字，因為我覺得每一個人都不普通。我常常津津樂道地講述我新結識的同事或者朋友，你很好奇，怎麼我身邊總能出現特別神道的人呢。大概是我有一雙能發現對方「獨特」的慧眼吧。而正是這樣一雙「慧眼」，讓我特別能為對方設身處地地著想，特別有同理心。
而這種同理心，現在有了一個詞，叫「老好人」。
總是設身處地地為別人著想，總是給別人的錯誤找理由。直到有一天我突然知道，原來一切關於「人」的事情，都沒有對錯，一切「關係」都只有因果。我不再叛逆去證明自己的真實，不再強迫趨善，去避免衝突的爆發。我知道所有我能感受到的那種束縛來自於父母對我厚重的愛的保護，那是兒時差一分就斷了性命的恐懼，未身為母親，我何嘗能體會得了。對父母的同理心，我還是虧欠太多。
「熊小能」，我大概用了10年。因為太喜歡那隻與我環遊世界的「熊」，也因為在所有的不確定中，確信自己仍然有一份小小的能量。
我期待小能量的爆發。
感謝你說，我希望你能做自己喜歡的事。
感謝你說，我帶你去釋放下真正的自己。
感謝你說，破碎才能重塑。
感謝那麼多的你們，陪在我身邊，與我一起生長。
最感動的是，今天大家在這裡花了5分鐘的時間，聽我好好地誇了誇自己。
我是不常誇自己的，你們懂的。
最近又瘋狂地喜歡讀詩，在這裡送大家一首我特別喜歡的詩作為福利。
《蘆葦地帶》 楊牧
那是一個寒冷的上午
在離開城市不遠的
蘆葦地帶，我站在風中
想像你正穿過人群
竟感覺我十分喜歡
這種等待，然而我對自己說
這次風中的等待將是風中
最後的等待
我數著陽台里外的
盆景，揣測榕樹的年代
看清晨的陽光斜打
一朵冬天的台灣菊
那時你正在穿過人群
空氣中擁擠著
發光的焦慮
我想阻止你或是
催促你，但我看不見你
我坐下摩挲一把茶壺
觸及髹漆精緻的彩鳳雙飛翼
和那寓言背後的溫暖
滿足於我這個年紀的安詳
我發覺門鈴的意像曾經
出現在浪漫時期，印在書上
已經考過的那一章
我翻閱最後那幾頁
維心的結構主義，懷疑
我的推理方式是不是
適合你，只知道我不能
強制你接受我主觀的結論
決心讓你表達你自己
決心讓你表達你自己
選擇你的判斷，我不再
追究你如何判斷
你的選擇，歲月
是河流，忽陰忽陽
岸上的人不能追究
閃爍的得失
甚至我必須
像你學習針黹
一邊鉤毛線一邊說話
很好很閑適的神色
只是笑容流露出
些許不寧，有時
針頭扎疼了纏著線團的
食指：是的你也和我一樣
強自鎮靜的，難免還是
難免分心
那是一個寒冷的上午
我們假裝快樂，傳遞著
微熱的茶杯。我假裝
不知道茶涼的時候
正是彩鳳冷卻的時候
假裝那悲哀是未來的世界
不是現在此刻，雖然
日頭越升越高，在離開
城市不遠的蘆葦地帶
我們對彼此承諾著
不著邊際的夢
在比較廣大的快樂的
世界，在未來的
遙遠的世界
直到我在你的哭聲中
聽到你如何表達了你自己
我知道這不是最後的
等待，因為我愛你
題外話：熊小能真的是靈感窮盡了，再加上最近變化的事情比較多，如果大家有想要了解的主題一定要給我留言哦～～除了籃球足球經濟學和育兒經其他的我應該都能試著寫寫...
祝，初夏愉快！
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