幽默段子：師傅，我女朋友在鬧脾氣，麻煩你把她送到機場

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今個陪女友看電影呢，後面有對情侶一直在說膩歪的話，女的問男的：我是你的什麼呀?男的：啥?女的：我是你的優樂美!男的：哎呀!優樂美啥時候出桶裝的了?哎呀，整個影廳的人都笑炸了!

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有一次宿舍一孩子過生日正好趕上大四畢業跳蚤市場，我們中午吃完飯回來，都喝了點酒，有點暈乎，然後路過一學長的攤位，宿舍老二就問他說，學長這掏耳勺多少錢一個，學長說一塊一個，然後我們宿舍老二就又說，學長便宜點唄你們都要走了就一塊兩個吧，學長艱難一會之後就說好，一塊給你兩個！然後我們宿舍老二說，謝謝學長給我來一個掏耳勺，然後拿了一個掏耳勺扔下五毛錢就走了，留下學長滿臉黑線，我們已經笑抽了。

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鄰居是剛搬來的拆遷戶，等回遷。今天下雨去他家。剛進門就聽兩口子在那叨咕。男:你上去還是在下面。女的說:廢話，我當然在下面。男的說:那你可扶好了。女的說:你怎麼這麼多廢話，趕緊上啊！。樓主一聽趕緊想撤吧，。裡面聽見腳步聲了，男的說:誰，進來吧。媽的，這怎麼好意思。只好進去。卧槽，兩口子再換燈泡，一個扶著合梯，一個在上面換燈。這事鬧的。

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剛準備做公交，公交站旁邊有那種私家公交車，不打算坐私家車的，剛好私家車後面不遠來了一輛公交車，私家車馬上發動了車說：快上，，我特么以為他想先走，立馬衝上去投幣，瀟洒的向後坐去 ，尼瑪的司機居然熄火了，看著公交車走遠，我也是醉了，佩服私家車司機的機智。

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大學時候幾個損友在宿舍喝酒，一上鋪的兄弟喝蒙圈了就爬到上鋪去睡覺，這時候一哥們來勁了，就上去晃悠他，一邊晃一邊損，才喝這麼點就完熊了，來起來再喝點！三晃兩晃醉了的哥們撐不住了，扶著床頭哇的一下就吐了，GC不在這，主要是他手一軟沒抓住從上鋪掉下來了。下面是。畫面太美，全宿舍都吐了。

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參加婚禮回來時，主人給我老婆一瓶酒，我倆直接去小舅子家（光棍自己住），岳父也在，老婆把酒拿出來放桌上，說沒人喝（我很少喝酒），岳父要拿回自己家喝，小舅子不讓拿想自己喝，互不相讓，都想據為己有，當時就醉了，說到底是爺倆都為對方身體考慮，不想讓別人喝多。說完發現岳母滿臉通紅，目光如炬。嚇的我立馬拉老婆狼奔豕突。

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朋友生病了，去醫院冶病，看見每個醫院都掛了氣球，原來這有個規矩，每醫死一個人要掛一個氣球，有的有21 個，有的有16 個，後來朋友選了掛6個氣球由醫院，治療後，才知道這醫院剛開了半小時，朋友長嘆一聲:人生自古誰無死……

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很丟人的說，今天帶孩子去吃飯，寶貝說要喝飲料，我招呼過服務員問，你們這都有什麼飲料啊，那個妹妹說，姐，我們這飲料種類可多了，很全忽的，想喝個啥口味的。我說，你們這有薩達姆奶茶嗎？服務員愣了一下說，姐，有阿薩姆奶茶，我說，對，就是那個，什麼姆的，服務員一邊走一邊笑，我心想我說什麼了你笑成那樣，後來發展成一堆服務員都看著我笑，我還是很納悶，笑什麼？哎，沒文化真可怕……

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貴婦和她的男僕被強盜困在一籠子里，要打開籠子自救，唯一的辦法就是用東西通過籠子上的一個小洞去摁動不遠處的按鈕。可是這個小洞手掌穿不進去，手指太短又探不到目標，身邊又沒有棍子之類的物品。一籌莫展的貴婦是又驚又急。這時男僕說話了：「夫人，我倒有個辦法可以一試，不過不知夫人是否願意。」開始貴婦思忖很久也猜不出男僕葫蘆里賣的什麼葯，等她反應過來，她莫名地臉紅了。……終於貴婦和她的男僕順利逃離了籠子。

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有個男的在路邊打車，好不容易攔到一輛車，剛要上車，不知道從哪裡冒出來一個女的，搶上幾步，鑽到車裡。 男的很生氣，掏出100塊錢給司機，對著他的耳朵小聲地說：「師傅，我女朋友在鬧脾氣，麻煩你把她送到機場。她途中要是想更換目的地，千萬別理她，拜託！」司機立刻爽快地答應道：「好嘞！」

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