我最討厭的就是告別
你好，我是宋感超人
我會堅持寫作，寫到世界充滿愛
葉子
可惜不是你 網路劇原聲帶
范世錡
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昨天在吃飯的時候，用手機看現在的熱門綜藝，這一期是最後一期，面對的就是所有練習生能否能夠成為真正的藝人出道。
晚上剛加班結束的我，依然在認真的吃飯。但是不一會，我忍不住了。
心裡想，我能不看這種節目嗎？然後，瞬間把自己的手機關掉換成了新聞。
腦海裡面無限的循環自己剛才聽到的，有關練習生的心酸還有永無止境的等待一個機會的渴望，還有練習生們自己對自己的一個總結，這些年辛苦的付出還有對自己出道沒成功的言語。
於是，我做微商在跟客服和對手錶的單子，雖然把所有手錶的單子都整理好了，可是等到顧客收到的時候才發現錶盤的大小竟然發錯了。
我收到顧客反饋的同時，連忙回，不好意思不好意思，你快遞給我，重新給你寄一塊。
關掉手機，放下手裡面的所有事情，我開始思考一個告別的話題。
或許，我們在念書的時候學校交了我們很多，可唯獨缺少這樣的一堂課。
我們的文化觀念，告別還有再見總是避而不談的，所以我們的家鄉總說，不要說這樣的話，要說就說點開心的。
所以，其實我們真的缺少一門課程去教我們怎麼樣好好的告別。
前些天無意中跟好朋友討論關於這個死的話題。
印象最深的就是老爸的去世讓我措手不及。
我突然很認真的對我朋友說：「我爸活著的時候，也沒享什麼福，反而他離開了，讓我自己走了一個成長，扛得住壓力，禁得住詆毀，也可以賺錢啦。」
眼神的空洞在抑制眼淚的流淌。
我說：「其實你知道嗎？我爸去世近五年了，我只在夢裡看到過他一次，就是在高中的學校門口，他依舊一身藏藍色的衣服，然後我身上是老爸給我買的我最喜歡的呢子大衣，我就遠遠的看著他，叫他爸爸，他卻怎麼也不答應……」
我朋友依舊耐心的勸我。
坦白講，我很怕聽到類似告別的詞，感覺特別的刺耳。
在老爸去世的那幾天，也沒體現出特別的反常。反而是當天讓人驚心動魄。
或許我怕陰天，就是這個緣故的。
事情真正發生的時候，媽媽跟姐姐直接上了車，然而我卻在另一個車上，心裡默默禱告老爸沒事。
無論怎麼樣，老爸都不會離開，腦子裡面甚至浮現出老爸已經康復，一家人團聚的場景。
我還記得醫大二院的門口，我下車狂奔到搶救室，已經來不及了。
只記得姐姐讓我去看看他……
這是我這輩子最大的遺憾，沒見到我爸的最後一面。或許再相見，我們要在另一個世界重逢，可是這個世界裡面，遺憾是沒有彌補的辦法的。
在我們的人生里，從來都沒有人告訴過我們，如何要面對死亡。
我們只是一味的逃避，掙扎，從來沒有人堂堂正正的面對過。
每個人來到這個世界上，都有選擇活下去或者去死的權利，而不應該被親情綁架，然後痛苦的活著。
尤其對這種突然發生的事，他不比生病來的讓人痛心。
很多人沒法清晰的交代自己的後事，才能放心的走，然而作為家屬的我們，我們只能阻止他說關於死的任何言語。
其實我覺得比那些將死之人更脆弱的，就是我們的內心的期望，我們期望讓他趕緊好起來，哪怕只要是活下去就行，所以我們害怕被戳穿，知道會死掉這個事實。
我還記得蔡康永在他的節目裡面說過一個故事，就是跟他年齡相仿的一個舞蹈家，得了腦癌，然後當她知道自己快要死了的時候，他特地召開了告別儀式。
要求所有人都穿的特別鮮艷，不要悲傷，結尾的最後一句，好了，人生的排隊你們繼續玩，老娘先走了！
這是一個關於死亡跟告別的故事。
在教育的課程裡面，我們還是少了一堂這樣的課，教會我們如何面對死亡，怎麼樣去和死亡的人道別。
於是很多死掉的人，還沒來得及好好擁抱最親的人，就這樣遺憾的走了。
在一個領域裡面，我們缺少的就是缺少這種愛的感受。
我們不斷地逃避現實，知道對方死掉了，才後悔那句沒說出口的我愛你，這就是我們面對死亡的恐懼和慌張。
爸爸走了以後，老媽失去了對生活的熱愛，唯一能夠支撐他活下去的理由就是我跟姐姐。其實，我知道老媽放不下老爸，但是我心裡真的不敢讓他們告別。
老媽有心臟病，在家雖然老爸說了算，但是實際卻是老媽是家裡的一把手。
其中我只記得，只要老媽想買的東西，老爸都不會在乎金錢去給她買，只要是老媽想吃的好吃的，老爸工作一天回家，偷偷的給媽媽帶回來讓她自己吃，甚至只要老媽說這件事不許做，老爸表面反對，但是在行動上也不會走絲毫的違背。
對，老媽吃定了老爸。
我還記得那個晚上，老媽問我，老爸幹活回來還沒吃飯，要去給他烙餅。兩眼通紅的樣子讓我心疼。很多人都不願意讓老媽去送老爸，但是她很堅持。
她匆匆的來到了大門口，拉開車門，輕輕的撫摸老爸的臉龐，頭埋在老爸的胸口，跟老爸說，我回家烙餅去，你別在這快睡啊，多涼啊，一會回來吃飯啊，明天跟兒子買衣服去，我回去了啊！說著說著，老媽把毯子給老爸蓋上了。
不知道為什麼，眼淚一直在眼圈裡面，倔強在控制著眼淚的感覺真的不好受。
這讓我一下子明白了，原來告別是一件這麼重要的事情。
我們總是不喜歡告別，因為充滿了傷感，可是我們卻忘記了，從此以後再也見不到，那麼這一次的告別是多麼的重要。
生與死，一個樂一個悲，再生死面前，我們渺小的就去一粒塵埃，我們唯一能做的，就是在告別的時候，說一些自己想說的話。
一直以來，我們真的需要有人來給我們上一堂這樣的課，這樣一來，我們就不會在面臨死亡的時候手足無措。
我記得奇葩說裡面，馬東說，他父親是突然間去世的，然後自己三年了，一直都放不下……
直到有一天，他夢到了他跟他父親好好的告別，他才意識到自己應該放下了。
於是我突然想到，老爸出意外的那天，老媽跟姐姐都在身邊，只有我在忙前忙後的瑣事，卻忘了跟他告別。可是我卻一直夢不到他。
或許有一天，我也可以夢到他跟我道別，那我也希望是三年以後，而不是現在。
因為有人跟我說，人為了保護自己，是會慢慢的忘記悲傷的事情，所有的人也都會逐漸忘記死去的親人，讓自己的心情慢慢的變好起來。
我還記得，老爸下葬的那天，家裡面幾乎沒有什麼老爸的東西了。
這樣，就不會想起他了……
但是我們知道，大腦的回收站清空的時間很長，然而有的人一輩子，都會停留在正在清空的狀態上。
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