13歲患抑鬱症：記錄我的9年抑鬱症經歷，我用這些方法走到今天

本文由郁友小冉投稿。

我叫小冉，22歲，大二學生，同時，也是一名抑鬱症患者。

說起抑鬱症，大家都會覺得，這是個富貴病，就是閑的慌，矯情。可是只有真正經歷過的人才會知道，其中的苦楚。這個糾纏我們的東西，我們稱它為黑狗。

我第一次感覺到這條黑狗的時候是13歲，那年我上初一，在那個年紀，荷爾蒙的作用下，我被班裡的男孩子吸引，早戀了，那時候天真的想著未來，卻沒想到等來的確是背叛，劈腿，分手。

我瞬間覺得，自己的人生完了，我拚命的去找他，可是沒用，換來的是一次又一次的失望，終於，我眼裡的光越來越暗淡，越來越絕望。我開始每天哭，躲在被子里哭，照鏡子的時候哭，如果這個時候我的家人能夠陪在我身邊，我想我大概難過一陣子也就好了。但是很不幸，我的家庭，也是破碎的。

記憶中對於父母的記憶，是很模糊的，父親在老家工作，沒有時間管我，母親在我三四的時候便有了外遇，跟別的男人在外面住，從小就被送到各個親戚家，可是因為太窮了，再加上我媽的事，親戚大多看不起我們家，對我也不是很好。

三四歲的時候，第一次被送去一個親戚家，父親走後，他們見我哭鬧不止，就直接把我扔到門外，那是個極度陌生的環境，我心裡很想逃走，但是那麼小的年紀，還是沒有這個勇氣和能力，然後，我妥協了，在那裡"呆"（囚禁）了一個月，最後以跳樓結束。是的，跳樓，那時候覺得天空很美，想要自由的空氣，就爬上了陽台，結局當然是被救下，他們怕我出事，如果死了是個大麻煩。

於是把我扔給了我外婆。開始了另一段寄人籬下的生活，一直到現在。

回到外婆家後，我就躲在家裡，怕見生人，更不喜歡跟別人玩，那時候雖然孤獨，卻也沒那麼難以忍受，外婆對我也挺好的，雖然還是有點壓抑，但沒有那個時候的困境，那時候很少哭，我告訴自己要報復所有曾經在我最無助的時候傷害過我的人。

直到我遇到了他，他是我們班的男生，我那時很少跟班裡人說話，一次偶然的機會，他開始不停的跟我說話，哪怕我很少理他，從小沒有陪伴的我，第一次感受到了陪伴，被關心的感覺，那顆冰封的心漸漸融化，我把一切都告訴了他，他說以後有我呢，那是我人生中最開心的一段時間。

可是結局卻不如人意，他背叛了我，他變得花心，我一直以為他會回來，我守著他，哪怕所有人都覺得他很混蛋，可我卻覺得他只是一時迷了路，會回來的，事實是，他再也不會回來了。

他就像是導火索，把我內心最柔軟的一塊地方挖出來，然後撕碎。

一開始只是哭，哭的時間，從一個小時，兩個小時，到一個下午，甚至一天，我再也沒有了任何鬥志，我整天癱坐在家裡，一遍又一遍的看著天邊的雲彩，我的思維變得越來越緩慢，到最後，連眼淚都沒了，我就那麼坐著，想著自己什麼時候才能離開這個讓人絕望的世界。

那個時候我開始叛逆，因為他說的一句話，你太乖了，我剪短髮，染頭髮，跟家裡人鬧，跟老師鬧，除了因為他，還有一個原因，我天真的以為這樣，我父母就會關注我，哪怕打我罵我也好，可是還是沒有。

我覺得憤怒，我開始跟老師打架，外婆哭了，我沖著他吼我要殺了你。我開始暴走，有時候甚至走一天，我憤怒的時候就像一隻獅子一樣，安靜的時候就像一潭死水。

可他們都覺得，我只是叛逆。我很痛苦，我總是看著鏡子里的自己，問自己為什麼還不去死，為什麼還不去死，難受的時候想往自己身上割刀子，可是終究是心疼外婆，不想這個世上唯一愛我的人白髮人送黑髮人。

後來我發現了一個宣洩的方式，一個是繪畫，那個時候畫了很多畫，大多是一些雜亂的線條，但是畫完後感覺心裡會舒服一點。還有一個方式，就是舞蹈，我從電視里的舞蹈節目里看到有一種現代獨舞，很美，而且跳的時候，會感覺是另一個人，而不是自己。會暫時跳脫出來。於是我開始在晚上睡不著的時候一個人跑到樓下跳舞，或者畫畫。大多數時候是舞蹈。然後就會出很多汗，洗個澡滿意的去睡覺。這個方法十有八九是有用的。我看著那些畫還有反光鏡中倒影出的影子，想起電視里的話，心想，都說天才會經歷很多磨難，或許自己也是個天才吧。

然後就這麼進入了高中，因為初三中考那段時間也發生了很多事，所以並沒有考到一個好的中學，而是到了一個私立中學，開始住校。

這是我第一次住校，我非常的不習慣，覺得特別壓抑，學校很小，除了文化課，音樂美術課也很少，甚至體育課都很少，高一時候我們寢室的老大特別討厭我，那個時候比較用功，成績也比較好，她的成績就不怎麼好，就開始找我茬，過程就不贅述了。寢室里的其他人為了不被孤立，有的冷眼旁觀，有的就幫她。可那時我還是很倔強。但是覺得壓抑。

高二的時候，我們換班了，按成績分本科班專科班，我被分在了本科班，但是成績卻突然一落千丈，因為環境太過壓抑，我總是在操場逛來逛去，然後就又開始了我的噩夢，我開始自卑，這種情緒初中就有過，但是到了高中幾乎是爆發了，我總覺得腦子裡有無數的聲音，我不敢去上課，我總是在上課時間跑出去，蹲在小樹林里，發很久的呆，跟大樹說話，到最後徹底綳不住，我終於意識到自己生病了，我告訴外婆他們，我要去醫院，我得了抑鬱症。

可是他們都覺得是我自己多想。然後在高二某一天中午，我躺在地上，兩眼獃滯，我以為沒有人會發現我，可有兩個同學路過，馬上把我扶了起來，我閉眼睛，他們忙著叫我班主任，然後說聯繫我家人，我一聽這個，瞬間爆發了，我告訴他們不要聯繫家裡人，我說我要殺了自己，我說我不配活在這個世上。所有人都聽不到我的呼喊，我覺得絕望。徹底的絕望，那時死的慾望已經強烈到，我甚至忘了外婆，只想快點結束這一切。

然後在老師的建議下，我被送到了醫院，我以為這是我最後的希望，可我還是錯了，我以為他們會問我很多問題，可是沒有，他們只是給我配了葯，告訴我，吃了葯就沒事了。

然後催促著我們快走，回到家後，我看著那個葯發獃，我仔細看了說明書，上面寫了很多副作用，外婆也跟我說，葯吃了可能真的傻了，我要的其實不是葯，而是有人能陪我說話，告訴我自己為什麼會這樣。我被休學了一個月，在一次發病後我還是乖乖吃了葯，整個人昏昏沉沉，但是覺得五臟六腑都沒有了知覺，就像麻藥一樣，難受極了，終於是不敢吃那個葯了。也不再敢相信醫生。我覺得不能再這麼下去了，我得自救。

是的，我最終還是沒有放棄自己，原因還是外婆，雖然她並不理解我，但我相信她是愛我的，我得死在她後頭，我告訴自己，我不能比外婆先走，不管活著多麼痛苦。一個月後，我回到了學校，並且開始了我漫長的自救之路。

舞蹈和繪畫的方式依舊有效，不僅如此，我開始學習相關的心理知識，看一些勵志的電影，做很多自己喜歡的事。老師也很支持我，同時也是怕我出事，告訴我覺得心裡難受的時候可以隨時請假回家。那時候情況還是時好時壞，但是沒有爆發。我慢慢學著調節自己的心情。就這樣到了高三。

雖然成績不怎麼好，只考了大專，但是天無絕人之路之路。

我終於，自由了。我去了另一個城市，選了自己喜歡的設計專業。我開始做兼職，讓自己經濟獨立，這樣就能買自己喜歡的東西。

也沒有人會說三道四，受制於人。我依舊不斷的學習心理學的知識，剖析自己，自我治癒，然後我開始接觸身邊的人，這對於我來說很難。大部分時候還是覺得跟別人很難交流，但是比之前好了很多。然後我會在休息的時候看一兩本自己喜歡的書，吃自己喜歡吃的東西，還學起了吉他，我甚至辦了健身卡，開始學習高溫瑜伽，健身等等。我做一切喜歡的事，規劃著未來。

我也常常進一些論壇去鼓勵一些患了抑鬱症的朋友，雖然力量微薄，還是想給別人帶去一點溫暖。加油吧，生活再難，也要奮力前行！

由於投稿的郁友越來越多，以後將持續更新郁友經歷和經驗。

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