兒子的「破碎體驗」和母親的「邊界戰爭」
這裡討論現代個體核心命題：
個人成長、親密關係、教育、事業和財富
這是「雪姨來了」2018年第6篇原創文章
約2800字，閱讀時間約3分鐘
關鍵詞：破碎體驗、邊界戰爭、親子教育
最近要檢討一下和兒子的相處模式。
主要是因為最近越來越接納自己，也越來越接納父母對我的教養方式之後，我覺得有時候也要給我兒子一些「挫折教育」，因此對於他沒有做到的地方，採取了比較不溫和的方式，比如「比較大聲的批評」，好吧，我承認幾乎已經到了「吼叫」的程度了。
我覺得這樣可以鍛煉一下他的抗打擊能力。因為海靈格說，做父母也需要讓孩子體驗「失望」，這是他們成長中的必修課。
但是我忽略了，孩子的心靈容器還在構建中，還比較脆弱，給多少力度的「抗壓訓練」是需要仔細拿捏的。如果用力過度，容器不僅不會變堅硬，還會破碎。
我覺察到，最近我的力度，確實有點過了。
因為我發現，當我批評兒子的時候，他會變得獃獃的，一動不動睜著眼睛看著我，任我怎麼說也不說話。我腦海中出現了一個詞——「石化」來形容我兒子的這種狀態。
今天晚上，我決定和他聊一聊，問問他當時的感受。他告訴我，原來我批評他的時候，他會當做沒聽見，因為他一點也不想聽我說什麼。
我一下子有點內疚和心疼。原來他在用「石化」的方式保護他自己，同時他用眼睛無聲地向我訴說：媽媽，你可不可以不要這麼說我！
我開始反思，這一切究竟是怎樣發生的。
首先，在孩子和父母這樣一對關係中，存在著明顯的權力關係。父母是行使權力的一方，孩子是被行使權力的一方。
如果父母行使權力不當，就會造成為孩子心靈上的傷害。因為，孩子還沒有成年，他們沒有建立好自己的邊界，他們內在的那個「我」還很弱小。他們還沒有足夠的力量去抵擋來自父母的攻擊。
所以，這種關係中，掌握主動權的完全是父母。父母想平等的時候可以和孩子平等，不想平等的時候就可以不平等。確實，對於未成年的孩子，父母有時候不得不行使父母的權力，這也是有必要的。但風險存在於，有時候父母會濫用權力，欺凌弱小。
我把父母濫用權力導致孩子內心受到創傷的體驗稱為「破碎體驗」。
通常情況下，面對父母的權杖，孩子都是默默承受的。他們會把「破碎體驗」時的負面情緒，委屈也好、憤怒也好，壓到自己的潛意識裡面。潛意識裡面積壓的情緒越多，對心靈的成長、心智的成熟越不利。如果事後沒有及時釋放，那麼無論孩子是否成年，都還會被這些潛意識控制著，強迫性重複著，輪迴著家族的命運。
最近朋友圈看到一篇文章《一位父親的泣血反思：我把女兒養出了抑鬱症》說的就是這個情況：如果只是把孩子當理性機器來培養，缺乏情感上的互動、給予和滋養，那麼一年兩年可能看不出什麼，但十年二十年，早晚會出問題。
不過，我也不是說，要完全避免孩子的「破碎體驗」。相反，我覺得在孩子的成長過程中，這樣那樣的「破碎」體驗幾乎是不可避免的。哪怕父母非常小心翼翼，但也無法保證在孩子成長曆程中的其他人，比如老師、同學、好朋友不會給他帶來這些體驗。當然，給孩子帶來最深遠影響、最決定性作用「破碎體驗」的人，還是他最愛、最依賴的人——父母。
生而為人，一定會經歷各種「苦難」，誰也逃不了。如果一味想保護孩子，就像把孩子放在溫室裡面一樣，反而會變得脆弱不堪，經不起外界的風吹雨打。
所以，適當的「破碎」體驗有助於孩子內在的成長。「破碎體驗」本身不可怕，可怕地是沒有及時疏導。這個時候，父母作為掌權者，責任重大。有以下幾個問題需要思考：
1、作為父母，我不知道是否給孩子帶來過「破碎體驗」，怎麼辦？
2、作為父母，我已經感受到給孩子帶來「破碎體驗」了，怎麼辦？
3、作為父母，如何盡量減少給孩子帶來不必要的「破碎體驗」？
對於第一個問題，首先父母要承認，哪怕堅持自己的教養方式沒有問題，但也不等同於，就不需要去重視孩子的「破碎體驗」。現在孩子們的學習壓力都比較大，這個過程中，孩子的委屈、恐懼、失落是會真實存在的。
父母要學習適當創造機會，給孩子一個安全的空間訴說自己的委屈，做父母的安靜地聽著，不要解釋或者辯解，全然地接納孩子的情緒、擁抱孩子，會是一次很好的療愈機會。訴說完情緒的孩子，就像內心的陰影被陽光照到了，馬上會顯得更輕鬆，更快樂，內心也會更加理解和接納父母的管教方式。
如何才能讓孩子開口講述自己的感受呢？可以嘗試問孩子一些問題，傾聽孩子們的心聲。比如：
「寶貝，最近對媽媽/爸爸的表現打幾分呀？」
如果孩子說滿分，那說明孩子和父母的互動非常良性。
如果不是滿分，那父母可以繼續追問一下：
「缺的那幾分是什麼原因呢？」
這個時候，有些孩子會直接說出來藏在心裡對父母的看法，有些孩子會需要一些鼓勵和支持才能說出心理話。
比如有些孩子會說「爸爸一直玩手機不陪我」，或者說「媽媽你太凶了」，這些都是很重要的信息，父母可以展開和孩子的對話，疏導孩子表達情緒。
比如父母可以說：「哦，爸爸知道了，寶貝希望和爸爸玩，但是爸爸一直玩手機，寶貝心理很難過是不是？」如果父母讀懂了孩子的「心」，孩子這個時候會哭，但是沒關係，這時候的哭是一種釋放，父母給予孩子愛的擁抱，承認自己對孩子的忽略，和孩子道歉，孩子會重新獲得一種安全感。
第二個問題，如果父母已經意識到孩子有「破碎」體驗，就要直接和孩子談，鼓勵孩子把他當時的感受說出來，該道歉一定要道歉。讓孩子知道，父母並不總是正確的，也在學習，也需要成長。
第三個問題，則對父母提出了更高的要求。不能每次都靠道歉。一定要有實際的改善，讓孩子感受到父母真的很在乎他，為了他在進步，而不是嘴上說要改進而實際上沒做到。這也是我目前要繼續修鍊的地方。
其實，我給兒子帶來「破碎體驗」的一個原因，是我和兒子之間，正在經歷一場「邊界戰爭」。
母親和孩子的關係，就像兩個圓，出生前母親是大圓，孩子是小圓，小圓完全被包裹在大圓裡面，就連圓心都是一個。孩子出生後，小圓慢慢長大，慢慢和大圓分離，直至完全脫離大圓，成為平等、獨立的兩個圓。
在分離的過程中，會有很多阻礙。有時候是媽媽捨不得孩子，有時候是孩子捨不得媽媽。
第一種情況下，會出現很多媽寶男，媽媽一直不退出孩子的生活，導致孩子無法真正成年。成年人的標誌是自己為自己做主，並且為自己的人生負全責。所以有句話說的非常好：真正的母愛是一場得體的退出。
第二種情況，是我現在面臨的。我希望孩子可以更加獨立一些，和我的邊界可以更清晰一些。不過顯然孩子內心還有一些掙扎。
所以，我和孩子起初訂立好的規則（邊界），一旦我放鬆警惕，孩子就會一點點來蠶食，最後導致規則被完全破壞。蠶食的過程中，我一方面容忍，一方面又積壓了一些情緒，等到我意識到規則被完全破壞後，情緒就會爆發出來。然後重新和他明確邊界。很多規則上已經反反覆復好幾次，沒有實質進展了。
所以，在這場「邊界戰爭」中，我要修鍊的就是，如何區分哪些是破壞規則的行為一定要堅定SAY NO，哪些是無關緊要的彈性空間真的可以釋放，同時及時察覺在和兒子的「拉鋸戰」中情緒的積壓和及時的釋放，以及學會「不帶指責、堅定而溫柔」地和孩子SAY NO。
【完】
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