你聽我說，我真的超級痛苦
刺槐少女
以冬
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真正孤獨脆弱的人是什麼樣子的？承受著很多痛苦，又不敢信任任何人。不想一個人，又希望被所有人忽視。
之所以突然想談談這個話題，是因為最近的微博、微信甚至朋友圈都被負能量刷屏了。
微博里的人在抱怨自己活得累，每一條情感博主的微博下都會有若干條讀起來很像小時候的非主流傷感qq簽名一樣的留言。朋友圈裡好友爭先轉發那些心裡雞湯，然後配上幾句催人淚下的句子，不然就是分享幾張測試截圖，抑鬱等級、強迫症指數……層出不窮。巴不得昭告天下「我是世界上最慘最脆弱的人」
好吧，你最脆弱了，不過，你確定不想了解一下你眼裡不脆弱的人是如何生活的嗎？
01
很多人永遠無法想像那些脆弱的人是什麼樣子的。社交恐懼症、被迫害妄想症這些聽起來甚至有點矯情的「病」是真的存在的，並且折磨著很多看起來很開心的人。
他們害怕每個場合，會對每個人產生恐懼。去參加活動，首先關心的不是活動怎麼樣，而是是不是自己一個人去參加，活動上還有沒有其他認識的人，在人群里他們希望自己永遠默默無聞，可是當周圍冷場的時候又迫切地希望自己能站出來打破這種尷尬然而無能為力。他們走在路上會不受控制的想對面那個人是不是壞人為什麼一直看自己，經過一輛車他們會不自覺的想裡面會不會突然衝出幾個人把自己拖進去。
可是這些，他們從不想讓任何人知道，他們不是矯情，只是知道，沒有人理解這種痛苦。
很久之前好友Y說，「生活真的很累，真的」這是我第一次收到她如此負能量的消息，那天她和我講了很多……
「我20歲，一個人在家的時間有十幾年，這十幾年的時間裡，我在心裡默默規划過很多很多條逃跑路線，無論是白天還是黑夜，一個人在家的時候我就會擔心有壞人突然闖進家裡來。我最怕的是敲門聲，我不想去應付突然到來的客人，更害怕來的是壞人，我害怕打電話，無論是打給別人還是接電話，我不想和其他人說各種客套話，可是這些話打字打出來會更輕鬆……」
我仍詫異是什麼讓一向樂觀的她突然負能量爆棚，但更驚訝的是，很多年來她竟然一個人承受了這麼多心事。
我問她為什麼默默忍受了這麼多年又突然把心事都說出來了，她說，之所以一直自己忍受，是因為害怕別人的不理解，更害怕別人的安慰，因為在她看來，別人即使是安慰她也只是出於情分或者讓自己覺得自己是個有同情心的人，因為世界上永遠沒有感同身受這回事。可是，心事憋在心裡太多年就會像噩夢，靜下心來就會不得不回憶它，她想把她說出來，就當發泄一次。
我仍然清晰的記得那天的談話，我問她，那你相信我是真的理解你嗎？她說，不相信……
那天，她說，這是我第一次和別人說起我的痛苦，也是最後一次了，我還是會對其他人的抱怨給予同情，但也還是不想讓別人知道我的故事。以後我還是會是人群里很快樂的那個。
02
不知道從什麼時候開始，人們開始每天抱怨生活的不易，每天說著自己有多痛苦有多慘，可是，如果真的痛苦，不是應該會把它當做自己不願意被其他人發覺的秘密嗎？如果真的痛苦，不是應該放在心裡暗自療傷嗎？
「生活為什麼這麼不容易啊，憑什麼我要過的這麼痛苦」，「我分手了，他傷我太嚴重了，我忘不了他」
很長一段時間，M都會發朋友圈如此抱怨，然後一遍抱怨自己迫於生活的壓力要去兼職掙生活費，一邊買著幾百幾千塊一件的衣服不在乎價錢，一邊說著前男友是渣男失戀不會再愛了一邊接受著各個追求者的殷勤想從中挑選一個更好的。對啊，你真的超級脆弱，不過，拉黑了，感恩有你！
真正痛苦的人把自己隱於角落裡安慰自己，自認為痛苦的人每天抱怨自己各種不容易想讓全世界過來摸摸頭。
我相信有很多痛苦的人，也更願意把發自內心的心疼給予他們。比起每天十遍強調自己脆弱孤獨、雞毛蒜皮的事也要大肆宣揚說自己從中感受到了生活的不易想去死的人，我更願意把自己為數不多的同情心給予那些下了很大決心才敢挑一個最親近的人訴說的人。
這個世界本來就是不公平的，脆弱的人不得不藏起全部的痛苦，會撒嬌會抱怨的人得到了全世界的安慰。你真的超級痛苦？哦！
就這樣吧，你不要再向我講述各種你自認為悲慘的經歷，同樣，我的故事也希望你永遠不要知道。
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