自信，不是你相信自己什麼都能做到
自信，不是你相信自己什麼都能做到
有位朋友對我說，我終於明白了，自信，不是認為自己什麼都能做到。而是就算做不到，我也覺得沒什麼，還是很自然地覺得自己很好。這是一句發自內心的體悟，只有跳出自戀與自卑的陷阱的人，才能體會到這種「自然的自我肯定和自我認同」，而這就是自信了。
現實生活中，人們往往對自信的理解有偏差，常見的表現就是混淆了自信與自戀。這種混淆的一種表現形式是盲目地認為，要表現得一切都不是問題，才是自信的。這樣的人，常常崇尚「天下無難事，只怕有心人」的觀點。但在表達這些觀點與態度的同時，卻很可能缺少對現實的考量，也缺少對自身狀況的客觀評價，因而常常忽視明顯存在的一些需要被考慮和解決的問題與因素，結果就很容易造成眼高手低的狀態——看起來一切都是小case，做起來卻很容易焦頭爛額，理不清狀況，無法及時處理問題，然後自然就慘淡收場了。
自信與自戀的混淆還有另一種表現形式。那就是無法承認自己做不到，然後找各種理由來辯解。比如，我就是沒趕上好時候，我要是早出生十年，趕上經濟發展那會兒，那......（以下省略八萬字唾沫橫飛的部分）。當然，這句話可以有N多變形，比如我要是有XXX那樣的背景，那我早就上福布斯排行榜了了；我就是沒有啟動資金我跟你說，要是有人肯投資我，幾年前我就想到了XXX的點子了，還輪得到XXXX；我要是出生在北京，清華北大不橫著走......這種典型的牛皮飛上天的嘴皮子功夫，當然是容易被覺察的，也很容易引起別人的厭煩。所以，我這麼一說，你大概腦子裡已經出現一些人口若懸河的樣子了，也可能會覺得好笑，甚至很可能你會在自己心裡說，這種我肯定不是。
然而，這種思維其實還有更隱晦的表現形式。比如很多父母都會常說一句話，我家孩子他不是不聰明，平時學習都可靈了，他就是一考試就愛馬虎。類似語言的變形，大家自己腦補一下，也有很多。比如，這孩子他不是腦子不靈光，他就是學習不用心等等等等。這麼說的父母，常常都有自戀傾向，他們無法承認自己做不到，所以也無法承認孩子做不到。其實，一次兩次考不好，本來沒什麼，人都有高峰低谷，發揮也不會都一樣。但是他們無法接受。他們既無法接受「孩子不夠好」這個現實的，又在內心認定了，孩子考不好就是不夠好，因而一定要找些理由來辯解——越試圖跟他人解釋，自己內心就越沒底氣。
退一步說，就算孩子考試狀態確實出現了問題，這種說法也不能對孩子有幫助。而不斷跟孩子強調——我不能直接接受「你的失敗」，失敗必須是有理由的。長此以往，孩子自然也被暗示了，也同樣不能接受自己的失敗。更可怕的是，他們的潛意識也吸收到了父母無法接受失敗本身，但是可以接受「他們認定的理由而導致的失敗」這個特點。因而，孩子的潛意識往往就選擇了這個看起來更容易被接受的結果，那就是不要去發現問題解決問題，我就是馬虎，你看我又馬虎了，這才沒考好。所以，他的焦點也不會對準成功。
再退一步說，只要有考試就有分數差異，那如果孩子就是不擅長這種學習方式，就真的不好了嗎？如果家長只是找一些牽強的「理由」替孩子解釋，其實孩子潛意識裡都是知道的——父母其實對自己不滿意不認可。他們也會感覺被否定。更糟糕的是，在父母對孩子這種隱含的「你不夠好」的評判里，其實已經給孩子貼上了「馬虎」、「不愛學習」、「不肯吃苦」等等等等標籤，而且這些標籤背後的大標題都是「你不夠好」。這樣，家長也根本不會把焦點放在跟孩子一起，在這樣的大環境下，尋找其他的發展途徑，培養興趣愛好，逐步提高學習興趣等等方面上面。然後這個孩子就很可能真的變成了父母說的那樣，「不夠好」，總是沒法做好。
長大後，這樣的人也會用同樣的模式來面對工作和生活。這也就出現了「其實我不是沒有能力，我就是運氣不好；我不是沒有眼光，我就是沒抓住機遇；我不是沒有想法，就是老闆/上司根本不給我施展的空間」等等系列說法。當然，這些語言你未必說出來過，然而，不可否認很多人在日常生活中都這樣想過。我們總是會找各種各樣的理由來說服自己，「現狀的不令人滿意」不是「我」的問題。同時，我們又發自內心的不能接受自己這個「還不令人滿意的現狀」。然而，參考上面孩子問題的分析，你就會知道，這些想法不但不能令你改變現狀，還只會造成止步不前的結果。
這就是典型的自戀——「我」必須是好的，所有「不好」的都不會是「我」。自然，就只能讓外在的其他一切環境或者他人來替自己躺槍了。所以，也不難想像，他們也會一樣的對待自己的孩子。所以說，自戀的本質近乎於自卑。因為，無論如何，作為一個人活在這個世界上，其實我們都不可能真的是萬能的。所以，抱著這種自戀信念是不可能不遭遇來自現實的挫折和打擊的。
而自信不同於自戀，自戀有個巨大到無法被滿足的條件，會使得它走向反面變成自卑，那就是「我（我的）什麼都好」。而自信是無條件的。
一個自信的人，首先要是一個有能力自我認知的人。他知道自己不是全能的，也不是完美的，但這並不會妨礙他的自我價值感。他能夠合理認知自己的優點，並對這些優點加以認可，讓它們得以發揮，。同時，也可以了解自己的缺點，如實面對，而不是做掩耳盜鈴式的自我欺騙。所以，自戀、狷狂、傲慢都不是完整的自信，而至多只是有一部分自信罷了。這就具備了自我覺察的能力。
其次，一個自信的人，也要是能夠覺察他人。他能夠了解他人同樣不會是完美的。這個世界上，並不存在完美的人。因而，他願意收回自己的完美投射。他了解，他人無法完美的滿足自己，這才是正常的合理的。
同樣道理，他也就不會把自己的價值建立在他人的認可基礎上。如同這個世界上沒有兩片完全一樣的樹葉，人也是如此。每個人都是獨特的，人與人之間存在共性，也存在差異。而互相之間存在差異，甚至他人不認可我們的觀點或者某些部分，其實並不代表他們就不認可我們這個存在本身。反之，自己對他人也是一樣。如此，也就能夠區分開，自己在很多情況下也只是不贊同某些人的某些觀點或者某些部分，而不需要與他人搞對立搞分裂搞人身攻擊。這就具備了就事論事的能力。
再者，一個自信的人，也要能夠對所在環境有所覺察。他能夠合理認知這個世界，他完全清楚世界不會圍著自己轉，也能夠了解到這個世界原本就是存在各種缺陷和不完美的。甚至，這個世界的規則本身會有不合理的部分，甚至還會有不公平不公正的狀態。認識到這些，不代表他會認同那些「相對不合理」的部分，而是他更能了解到這個世界本身也在發展與完善之中。同時，也能夠看到，那些自己認為的「合理」、「公平」、「公正」，站在他人的角度來看，也是未必會認同的。這就具備了換位思考的能力。
所以，一個真正自信的人，反而是對他人對這個世界要求很少的。因為他們的自信是健康的無條件的，他們反而不會叫嚷著要求他人給自己無條件的愛，要求這個世界給自己無條件的接納。他知道，他人跟自己一樣，也會有缺點有盲點有不足，可也有相反的部分。因而他們願意了解真實的他人，並在這種真實中看到可愛可敬之處。他也知道，這個世界充滿無常，變化才是永恆的真理，能夠把握的只有當下。他還可以了解，並非自己努力就一定能成功，也並非所有自己想做的都能實現，但他們不會因此灰心氣餒。反而他們會更願意敞開自己去為自己想要的而盡到每一份努力，也更能夠坦然接納結果的各種可能性。更懂得盡人事聽天命的隨順。
所以，你想要成為一個自信的人嗎？那麼，就從了解什麼是真正的自信開始吧。你也可以去平衡地看待自己，那些所謂的好的壞的美的丑的高的低的優的差的，都只是標籤，只是評判。你可以不再要求自己只有真善美高大上偉光正，你就可以是一個更完整也更真實有力的個體。你還可以學習接納你的缺點，坦然面對，欣賞你的優點，欣然彰顯。那麼，你也就走在了越來越自信的道路上了，不是嗎？
作者介紹：慕棉，吉林大學工學博士，美國催眠協會（ABH）&美國加州催眠學院（P.A.S.H）認證催眠師，國際醫學最高認證中心（WMECC）認證EFT情緒釋放技術治療師，國際整體暨自然醫學學會（IHNMA）認證完型治療執行師。 現居北京，從事各類心理心靈整合治療工作。
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