開心一刻：昨晚夢到跟上帝坐在雲端比賽釣人

昨晚夢到跟上帝坐在雲端比賽釣人。 上帝掛餌，拋線，收桿，很快釣上來成千上萬個人。我焦慮不安，問他秘訣。上帝問，你用什麼餌？我說，混合餌。上帝說，什麼混合餌？我說，就是夢想、自由、愛、善良、正義混在一起……上帝「哈哈」大笑說，你這怎麼釣得上。我說，難道得用錢？上帝把身旁的箱子打開說，幾天之前用錢還行，現在得用這個。我湊過去，定睛一看，赫然發現箱子里躺著很多張王寶強的離婚聲明。當即雙膝一軟，俯首認輸。

男子因長得丑嫖娼被嫌棄遭兩名賣淫女子毆打江蘇男子徐某與朋友喝完酒後，看到賣淫女在路邊招客，上前談價錢。賣淫女覺得徐某長相非常噁心，便拒絕了徐某。徐某加錢到100元，對方還是不同意。徐某感到非常惱火，就動手去摸。賣淫女仗著自己的塊頭比徐某大，就動手打徐某，還喊來小姐妹呂某，一起毆打徐某，並大聲叫嚷「就你長這樣還出來玩」，沒想到被巡邏民警碰個正著。

孔子是韓國人，孫中山是美國人，孫子是日本人！看來也只有老子是中國人了。

小奧：哥們你最近在忙什麼啊小羅：我在養牛呢小奧：哥們現在要進軍牛肉市場了？小羅：不是的小奧：那你養牛幹什麼小羅：我研究了市場很久，發現牛的一個部位很值錢，所以決定養牛小奧：哪裡？小羅：牛逼小奧：為什麼小羅：很多人都愛吹牛逼，但是我看了好久，就是沒有牛逼賣！所以我決定養牛，讓大家一飽口福，可以好好地吹吹牛逼小奧：……

哥們對我說：「哎，你說女人多不容易，大姨媽來的時候得多疼啊!」我就納悶了「為啥這麼說?」他左右看了一圈，低聲說「中午我好奇的用了一貼衛生巾，然後貼自己下面了，撕下來的時候扯掉無數毛，疼得嗷嗷叫……」。我可憐的看著他，淡定的說：「孩子，那玩意是貼內褲上面的，你貼反了…」。

去買門鎖，見一MM和老闆在講價，MM嫌太貴。 老闆：裝修的時候絕不能省的東西

就是鎖啊！ MM:為什麼？ 老闆：那防賊啊 MM:這鎖也太貴了，總不能我TM裝修一次，就跟被偷了一回似的

老師：「有個農夫養了5隻雞，每天能得到5個雞蛋，算一算，他一星期能得多少雞蛋？」 　學生：「老師，他的母雞星期天休息嗎？」

有次我正在外面吃飯，我爸喝多了給我打電話：閨女，你在哪呢？我說：外面吃飯呢，您在哪呢？我爸天真無辜的口氣說：我也不知道，我頓時慌了，邊往外沖邊說：那您周圍有什麼東西啊？我爸淡定的說：有一個電視，還有你媽……我這是被爹坑嗎？！！！

打電話給老爸：「老爸，我交男朋友了，今晚帶他見見您。」誰知道下午男朋友突然有事去不了了。我照常去菜場買菜，到家，老爸看了看我，突然幽幽道：「你手上哪一根是你男朋友…」

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