結婚五年,我的初吻還在
作者:錢某某
前幾天,看到一個新聞。講一個寧波女子,結婚5年,和丈夫完全沒有夫妻生活。
「我到現在連初吻都在。」
無性的原因是,丈夫對她毫無感情,連碰一下都不願意。但奇怪的是,對方還是和她結了婚。
她應該是很珍惜的吧。結婚以後,哪怕無性,還是在努力。
她用自己的錢,首付了一套150萬的房子。貸款是她,按揭是她。但名字寫的是夫妻二人。
但是,如今5年過去,對方依然冷若冰霜,對她不屑一顧。
她想離婚,但對方稱:離婚可以,但房子他要。真是沒見過這麼無恥的人!
這個新聞看了真是生氣。生氣的不僅是男人的渣,還有女人的軟弱。
性是女人的天賦權利。面對權利的剝奪,你不僅接受,而且還無底線地獻媚討好,真是令人哀憐又憤怒。
但話說回來,為無性婚姻所困的人,絕對不止這一個。
中國人民大學性學專家潘綏銘曾表示,經調查,中國有21%的女性正在承受「無性婚姻」。
21%啊。
這也就意味著,5個女人中,就有1人正在這種煎熬中苦苦度日。
2011年,鳳凰網時尚就這一問題,進行過一次在線調查。
數百萬網友的投票結果,和潘綏銘調查的一樣:超過1/4的中國家庭正受到「無性」的困擾!
所以,這已經不是家庭問題,而是社會問題了。
說到這裡,你可能要問,到底什麼樣的婚姻叫無性婚姻。
按照社會學家的定義:已婚或同居的男女中,每月性生活不到1次的就是。
所以,你的婚姻是嗎?
性因為難以啟齒,所以,我們在生活里,聽不到太多相關信息。
但只要你上網,逛過相關論壇,就會看到許多真實情節。
其中出現概率最大的一類,就是丈夫無性,妻子生不如死。哪怕女人百般撩拔,千般挑逗,也無濟於事。
對方會說:「太累了,算了吧!」「還有事,我加班!」「怎麼這麼不自重?」 ……拒絕了。
這種拒絕的背後,存在五花八門的緣由:
要麼對方身體有問題,要麼性取向和你想的不一樣,要麼有了外遇,要麼壓力太大,身心焦慮,要麼對你完全喪失了性趣……
不管哪一種,對另一方都是極其殘忍的。
一個ID為「寡婦」的女人說,一個成熟的女人沒有性,感覺真的生不如死。
另外一個女人說,生了娃,就沒有了。兩個人點燈不說話,熄燈不做伴,婚姻成了一個空殼。
還有人說,我的丈夫是一個電動棒。
唉,看了真是難受。
我們本來以為,婚姻是花好月圓,五登豐登。不成想,有些婚姻卻是海市蜃樓,看著像模像樣,有聲有色,接近後才發現一片虛無……
寫到這裡,想到蔡琴的10年無性婚姻。
1984年,蔡琴遇見楊德昌,對他一見傾心。
她覺得他是才子,天賦異稟,才華橫溢。
於是,傾盡所能幫助他,鼓勵他,為他做了許多的事——事業上的,生活中的。
戀愛一段時間後,蔡琴想要一個歸宿。她說,如果還不給她個明確定位,她大約就要走掉了……
楊德昌很晚打來電話,沉默半晌,最後無奈地說:「你叫我怎麼說呢?」足以看出他的不甘不願。
但還是結婚了。
結婚後,楊德昌提出柏拉圖式的愛情,「我們不該讓這份感情摻入任何雜質,我們應該注重精神上的交流,而不是讓它受到褻瀆。」
但蔡琴因為深愛,接受了無性婚姻。此後,10年沒有性生活。
她開心嗎?
應該是不的。
同年,她推出兩張專輯,一張是《此情可待》,一張是《痴痴地等》。
她唱:
不知道是早晨,
不知道是黃昏,
看不到天上的雲,
見不到街邊的燈。
黑漆漆陰沉沉,
你讓我在這裡痴痴地等,
想的是你的愛,
想的是你的吻……
她把所有的希望,都放在奇蹟的出現上。幻想他哪天回來,眼中含春,說:「我要!」繼爾來一場酣暢淋漓的魚水之歡。
但這點毛茸茸的幻想,在硬梆梆冷冰冰的現實面前,碎得像個冷笑話。
楊德昌告訴她,自己外遇多年。
他喜歡小他18歲的彭鎧立,二人交好,交心也交身。
蔡琴又震驚又痛苦。
她最恐懼的真相,終於推到了她面前——他不是性無能,也不是喜歡無性,而是不愛她。
後來,他們離婚。
離婚以後,楊德昌火速與第三者結婚,很快有了小孩。接受採訪時,甚至冷淡地說:「十年婚姻,一切空白。」
蔡琴呢?
她像一隻蠶一樣,從體內吐出痛苦的絲,嚴嚴實實地包裹自己,封閉自己,以後,沉寂三年,什麼工作都不接,默默地收拾破碎的舊時光。
3年後,她終於艱難地走出,在香港演唱會上,她說:「該離的婚,離了;該開的刀,開了;該減的肥,減了;該穿的新衣服,穿了。」
重又如日中天。
重又光彩照人。
多麼好!
一種關係好不好,性會告訴你。
一個人愛不愛,他的身體也會告訴你。
即使吧,即使他是同性戀,是身體有障礙的人,強守著這樣枯槁的婚姻,用青春來祭奠,用幻覺來支撐,用道德來自我捆綁,也太不值了。
時鐘它殘酷地走著,一秒,一秒,一秒,一秒,遲早會把如花的女子走成枯萎的女人。
而怨恨,會加快這一歷程。它像濃烈的肥料,燒得一個女人枝枯葉敗,花謝果殘。
美酒趁良辰,青春好作伴。
我們都應珍惜好時光。
去好時光里,迎接一場好戀愛。
去好戀愛里,創造一場接一場的人間歡娛。
真正的男歡女愛,會讓人獲得快樂,獲得內里的豐盈,外在的嬌美。而不是讓人得到痛苦,得到一身戾氣,半生悲劇。
2007年,楊德昌去世。
蔡琴寫下長信,說:如果知道他會走得那麼早,我應該早點放他走。
他被辜負了10年,她也是。
那10年值么?
她一回想起來,儘是虛無。0忍辱負重,深情錯付,忘我地犧牲,到頭來,無功勞也無苦勞——
他並不覺得幸福,她一直覺得痛苦。互相耽誤,何必呢?
早知如此,為何不在新婚伊始,聽到他說「無性婚姻」,就掉頭離開,去追逐自己的伊甸園。
一猶豫,一蹉跎,一心軟,10年就過去了。
人,也老了。
愛是本能。
性也是。
讓性得到滿足,和讓肚子吃飽一樣,是每個人與生俱來的慾望,也是最正當的權利。
當你向丈夫要性,整個宇宙都會支持。
當你向妻子求啪啪,地球上無人反對。
尤其是在夾雜著經濟糾紛、家事爭吵、婆媳矛盾、育兒衝突的現代婚姻里,沒有這午夜饗宴,暗地花開,兩人如何深層聯結?
如何一直親密?如何有勇氣和心思,去一起解決重重疊疊的麻煩?
《失樂園》里,凜子和久木在高潮中自殺,離開人世。
很多人不解,為什麼要這樣離開?
其實很簡單:?極致的歡樂,會讓兩個人甘心赴死。
當然,也會讓兩個人勇敢謀生。
生活中要忍耐的事,何止千千萬。倘若親密關係融洽,兩性調和,婚姻中人會一直柔軟,忽略諸多不公,寬宥諸多煎熬。
如果無性,婚姻就是死亡的,不要讓自己的青春埋在墳墓里,不要讓自己成為陪葬品。
恩格斯說得好,沒有愛的婚姻是不道德的,可是沒有性的婚姻同樣不道德。
離婚吧。
你值得更幸福的一切。
潘幸知
※女教師,婚姻不幸的高危行業?
※相隔僅13小時,看起來老10歲,壓力對女人影響到底有多大?
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