面對婚姻,我們到底在恐懼什麼?
珍小愛最近收到很多優秀的單身男女的諮詢,說自己渴望結婚安定下來,卻又莫名地害怕婚姻,那麼這到底是什麼原因導致的呢?
珍小愛說
文|張瑜
編輯|柳柳
YI
壹
你恐婚了嗎?
今天,偶然翻閱到李銀河老師的公眾號,上面有一篇文章《「剩女」與單身浪潮》。
文章中提到:在傳統社會,女人大多不參加社會勞動,從做姑娘的時候就開始等待出嫁,嫁人之後的專業就是相夫教子,操持家務,直到老去。那時候的女人最大的恐懼是怕自己嫁不出去,做老姑娘。
到了今天,時代不同了,女人雖然也嚮往婚姻,但更多的時候心裡會有隱隱的恐懼。
這種恐懼,不是恐懼自己嫁不出去,更多的是恐懼婚姻不能給我們帶來幸福。
朋友小琴26歲,她說自己特別討厭結婚,每次聽到別人提起結婚生孩子,就覺得很煩,想到那些繁瑣的儀式,婚後的柴米油鹽,就一點興趣也沒有了。害怕和七大姑八大姨的尬聊,更害怕被逼生孩子。
想想那些沒有盡頭、雞飛狗跳的日子,就覺得婚姻簡直就是人間煉獄。
恐婚,其實就是恐懼婚姻讓自己的生活狀態發生很大的轉變,害怕處理親密關係,害怕自由一點點地喪失。
周國平說:「好的婚姻是人間,壞的婚姻是地獄,別想到婚姻中尋找天堂。」
某電視節目分析了1000多名單身男女的有效樣本,最後發現:
42.5%的受訪者表示「對婚姻既恐懼、又期待」,認為「當前離婚率高,結婚成本也不低,因此渴望婚姻的同時,也恐懼婚姻」。另外35.7%的單身青年選擇「婚姻是廝守一生,我雖不迷信婚姻,但願意努力一試」,還有21.8%的單身青年選擇「不追求,不抗拒,該結就結,不結也無所謂」。
從這則調查來看,普遍對婚姻是一種既期待,又恐懼的狀態。
恐婚,已經成了現代未婚人士的通病。
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貳
恐婚和原生家庭父母的相處模式有關
父母的「言傳身教」,影響孩子婚戀觀念的形成。在上面受採訪的單身青年中,有46.7%覺得父母的婚戀觀對自己有重要影響。
小莫是我的大學同學,她說自己害怕結婚,每次談朋友,如果對方提出要結婚,自己就退縮了。因為她的童年充斥著父母的爭吵,甚至有時候還會暴力相對。
她永遠記得14歲那年,父母大吵演變成大鬧。媽媽一氣之下,離開了家,爸爸一個人把滿屋子的東西都摔壞了。
她躲在角落裡看著滿地的玻璃碎片,捂著嘴巴哭。
父親不解氣,後來又把她拎出來,讓她跪在院子里,那個夜晚又黑又冷,她恨死了自己的爸爸媽媽:為什麼要結婚,為什麼要生下我?
所以,一般來說,原生家庭中父母婚姻生活不幸福的,孩子心理就會產生陰影。
例如存在家庭暴力,父母關係冷漠,彼此對婚姻不忠,這些東西其實已經埋伏在孩子的潛意識裡面,等到了適婚的年齡,這種恐懼就會浮現出來,不相信婚姻能夠給自己帶來幸福,因為她們從小沒有幸福的榜樣。
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叄
恐婚其實是害怕親密的人際關係
奧地利心理學家Otto Rank用這句話形容恐婚者的心態:因為害怕還債,而不敢借錢;因為害怕死亡,而不敢活著。
擔心受到傷害,而不敢與人發生聯結。
不敢踏入婚姻,生養小孩,害怕高昂的結婚成本和生育成本。
前段時間,比較流行的一款「養蛙」遊戲,其實是用來測驗年輕人婚育願望的。
這款遊戲,很好地證明了年輕人對婚育的願望不是那麼強烈,寧願在遊戲里養蛙,也不願意走入一段婚姻,生育一個孩子。
多數的恐婚者,都害怕婚後淪為房奴、孩奴、車奴,害怕自己的生活質量下降。
生養孩子,照料家庭,需要耗費大量的時間和金錢。
擔心自己難以在責任和自由的生活之間取得一個平衡。
因為婚姻里要處理的問題太多,多到年輕人喪失了結婚的勇氣。
SI
肆
恐懼婚姻沒有自由
有一個小姐妹,33歲,至今單身。她說,這個時代,男人不缺女人,女人呢?女人不缺錢。我自己開著車,按揭買了房,還能隨時隨地去旅遊,如果真的要生孩子,試管嬰兒也是可以的。
有這種想法的女性越來越多,她們害怕婚姻拉低了自己的生活品質,物質上完全不依靠男人,精神上也非常獨立。
結婚對她們來說,意味著必須權衡事業和家庭的利益,必須讓自己做出某種妥協和犧牲。
對這些恐婚的人來說,對自由的渴望,比對婚姻的渴望更為強烈;對自我實現的需要,比對結婚、生養孩子的願望,更為迫切。
對她們而言,結婚意味著需要承受婚姻的重量,突然有一個人要和自己一起生活,而且所有的事情都會牽絆在一起,這種感覺讓人窒息。
據調查,在18-34歲的年齡段里,認為「一段成功的婚姻是人生中最重要的事情之一」的男性為29%;女性也僅有37%。
選擇和一個人走入一段關係,就意味著要把「我和你」的利益捆綁在一起,而每個人的利益和需求是不可能完全一致的,這就會產生束縛、不自由的感覺。
正如張小嫻說的:總有一天你會明白,愛情是自由的天敵。
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伍
如何消除這種恐婚的心態?
社會上有很多不理智的聲音。
比如有人說:女孩子,不好好努力,是要結婚的哦。
還有人說:一想到家暴、出軌、洗碗這些事情,我還是一個人過吧。
可是,當我們面對恐懼的時候,逃避是最沒有用的。
要真正消除恐懼 ,可以從以下兩方面入手:
(1)搞清楚,自己到底在恐懼什麼?
你是害怕重複父母的婚姻模式?害怕進入一段親密關係,沒有自由?還是害怕承擔責任?
仔細思考這些問題,把答案正式地寫下來。不論你是回憶起了從前,還是真的喜歡自由,在思考這些的時候,其實你也在成長,更有助於你更好地面對自己的問題。
我們在回望、探索自己心靈的時候,更容易觸動心裡最柔軟的地方,從而一點點減少恐懼。
(2)試著去建立一段比較穩定的關係,可以先不結婚,身處良性的親密關係中,或許會治癒你的恐懼。
同居或者結婚前有過深入交流的,會讓你對關係有更好的認識,讓一切變得不再那麼刻意,而是順其自然、水到渠成的感覺。
一般來說,因為兩人有了長久的交流,對對方的行為習慣和人品都有了一定的認識,兩人一起走入婚姻的感覺會好很多。
研究者認為,婚前的感情質量會影響到之後的婚姻滿意度:在婚姻這樣的人生重大事件上,以更積極、更負責任的心態去做決策的人,更容易獲得滿意的婚姻,它可以幫你抵禦一些未知的變數。
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陸
正視壓力,正視責任
其實,婚姻就是一種選擇,你可以選擇不結婚,也可以選擇結婚。
結婚就意味著責任、意味著和人發生更深入的聯結,意味著承受更大的壓力。
但對大部分人來說,壓力和負擔,往往也是深入生命的一種形式。
就像《生命不能承受之輕》中講到的:也許最沉重的負擔,同時也是一種生活最為充實的象徵。負擔將我們的生活壓近大地,同時走向真切和實在。相反,能把負擔卸負,人自此身輕如燕,甚至可以輕鬆掙脫地心的吸引和束縛,高飛入空。如果我們選擇了離別大地,便無疑選擇了離別真實的生活。伴隨著自由的得到,運動卻失去了意義的目的。
真實而更深入地面對自己,面對生活,這是我們一輩子要做的功課。
向前一步 是珍愛
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