發個笑話，讓你開心一整天！
1
今天好不容提湊夠一桌麻將，四個人打著打著，突然小李接到老婆電話，聲音我們都能聽到。李妻：「李子，趕緊回來，要不晚上我給你做足療。」小李掛斷電話，匆忙的離開。我感嘆：「看看人家小李老婆，還會給小李做足療！」坐在一旁的小陳大笑：「足療？那是打腳底板！」
2
和老婆吵架了，老婆拉著行李要回娘家。我一看急了，我手指燈泡發誓說：如果再惹你生氣，燈滅我就滅。忽然燈一下子滅了，嚇的褲子都尿了。心想沒那麼准吧！忽然燈又亮了。然後轉頭看到兒子站在開關那裡說：爸，刺激不？我。。。
3
家裡的煤氣罐用完了，然後就騎著摩托車把空煤氣罐綁在車后座，路口等紅綠燈，一騎摩托車哥們旁邊停下：「哥們，你摩托車在哪改的氣啊！」尼瑪，你眼有毛病啊。。。
4
老婆有一天看電視劇，正巧有隆胸廣告，老婆說：「要不我也去隆一下。「我說：「不要，隆過的胸手感就差了。」老婆立馬怒了：「你咋知道手感差了？」
5
昨天晚上去水果店買聖女果，開始專挑小的。老闆不解，我反問：「為什麼非要選大的？」老闆說：「長得大說明健康，發育得好，手感好。」本人聽後覺得很有理了，於是去買西紅柿了。
6
小王與老婆吵架，老婆傷心地說：「你不愛我，當初為什麼要娶我？」小王說：「我是本著為民除害的精神娶的你！」
7
有一次坐火車出去玩，對面是個小女生，大約二十歲左右，手裡拿了瓶水，卻擰不開。我正好在對面，她對我說：「帥哥，能幫我擰開么。」我接過了水，擰開了，出於習慣，喝了一口，我到現在還忘不了那女孩看我那表情。
8
小時候跟媽媽去供銷社買東西，看到一大袋子小小白色的晶體，問媽媽：「這是什麼？」媽媽說：「白糖。」當沒人注意的時候，我抓了一把塞進了嘴裡，多年後才知道那叫尿素。
9
老師：「小明，以後你長大想不想出國留學？」小明：「想！」老師：「那你想去哪兒？」小明：「日本！」老師：「為啥？」小明：「想去學習他們獨有的本事。」老師：「啥本事？」小明：「就是干那事兒不用找女人的本事啊！這是我粑粑說的。」
10
一哥們，一大早去民政局，非要跟媳婦兒離婚，工作人員問：「離啥婚啊，這一大早的，好好過日子得了。」哥們說：「我昨晚回家給她講個笑話，她沒笑。」工作人員說：「一邊待著去，就因為這個，這算啥事啊，瞎扯淡，不能離。」哥們都哭了：「她是沒笑，可是床底下一個男的憋不住，笑了！」
1.吃完飯，兒子問我:爸爸，有一個世界上最棒的兒子是什麼感覺?我低頭沉思良久:不知道，這得去問你爺爺!
神評:可以，這臉皮一代傳一代
2.老婆:為什麼超人只穿緊身衣? 老公:因為救人要緊.
3.今天周末，單身狗在家裡休息!突然接到一個陌生電話。竟然是我媽打來的，她說，讓我去某商場接她，她手機沒電了，借人家的手機，然後就掛了電話!我趕到某商場，老媽一臉激動的跟我說，快快，快把剛才的號碼存起來，小姑娘太水靈了，我特意借她的手機，我問過她了，她也是單身!!!
神評:世上只有媽媽好，單身的狗兒都知道。
4.老婆手機屏壞了，要換一個，在網上查了下手機賣2450元，然後我就問一個賣手機的朋友，他說賣2250，正規手續。今天一早上我就去了他手機店裡，看看手機還不錯，還有正規發票，心想比網上少了兩百元，還是不錯滴，就買了。從店裡一出來，我真的不敢相信我的眼睛，車窗上華麗麗的貼了違章停車的200元罰單......
神評:你命里留不下這倆百
5.老師問小明:"如果有劫匪要捅我一刀，你會怎麼辦?" 小明:"看他是否捅中。" 老師:"沒捅中了呢?" 小明:"給他來瓶脈動。" 老師:"為什麼?" 小明:"關鍵時候不在狀態，速度回歸。" 老師:"捅中了呢?" 小明:"來片炫邁。" 老師:"什麼意思?" 小明:"根本停不下來!" 老師:"有多遠滾多遠!"
神評:老師:捅的不夠用力呢?小明:南孚電池，一節更比六節強!
6.今天去考科三，掛科了，什麼毛病沒有，就是掉，安全員沒事還給你來腳剎車，這時老司機發話了:想過科三?還不花錢?別鬧了
1. 帶女友坐過山車，結果女友下來就嘔吐不止。吐完我以為她會撒嬌對我說害怕，誰知道是：「老公，我餓。」
2. 和男友在車站等車，一輛豪車突然停在我倆面前，一個帥氣的男孩拿著一束鮮花遞給站在一旁的女孩。。。然後女孩上了男生的豪車離開，我上去就朝男友的胸脯打了一拳，說道：「你看看人家！」男友生氣的說道：「我不看!有什麼了不起!那女孩不就胸大了點嗎？！」
3. 老闆特摳門，經常讓我們加班還不給加班費，昨晚老闆二胎喜添貴子請客吃飯。酒足飯飽後，老闆問大夥：「在產房門口，醫生出來告訴我，我老婆已經生了後，知道我第一句話說的是什麼嗎？」其他人都說的是：「是兒子還是女兒啊？」只有喝醉的我特大聲的說：「有沒有屁眼啊！」
4. 清明，哥們兒說：「走，陪我去上柱香。」
我問：「你給誰上香呢？」
他說：「我兒子。」
我：「瞎扯淡吧，你都沒結婚，哪來的兒子？」
他：「我女朋友懷孕了，上星期剛打掉！」
我……
5. 昨天，女友發語音問：「知道貧字怎麼寫嗎？」
我：「這麼簡單啊你都不會，分貝！」
然後沒有消息了……
6. 我們公司的美工，上班九小時幾乎都戴著耳機聽歌，我覺得他遲早要聾掉。剛剛他打電話訂餐，我在旁邊說：「提醒他們一下，我支付寶。」他對著電話說：「多給點米飯哈，我同事說吃不飽。」
7. 保潔阿姨請假一個月，衛生都是由大家輪流打掃，我覺得這樣太辛苦，就對經理說：不然讓我媽來打掃衛生吧，她在家也沒事！經理臉一沉：你是覺得我媽打掃的不幹凈還是咋得？我……
8. 辦公室的兩位中年女同事……
A：「你看我這雙鞋子，剛才在網上看了下，好煩啊買貴了，不划算。」
B：「怎麼會？很適合你的腳型啊，顏色也合適，配你那條連衣裙也剛合適，我都想買一雙試試。」
A：「那我賣給你？」
B：「不要，顯老。」
9. 初中時，我有個女同學替別人考試，寫名字時下意識寫了自己的姓，然後意識到錯了，就把自己的姓劃掉又寫了被替考人的名字。
正巧被監考老師看到了，老師說：「你還能把自己的名字記錯啊！」
同學急中生智地說：「我爸媽……離婚了……」
老師沉默了。。。就沒再過問。
10. 傻X室友指著我的外套說：「你這衣服像我奶奶穿的！」
我說：「是啊，你衣服也像我孫子穿的！」
我艹，現在不敢進宿舍了。
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