每日情感：沒和你在一起，我也很高興

原標題：每日情感：沒和你在一起，我也很高興

今年冬天一點兒也不冷。我站在圖書館外面的小路上，踩著厚厚的梧桐樹葉，接他的電話。

「我昨天晚上夢到你了。」他在電話另一端說。

我說，「嗯？」

「夢見我們分手了，就在教A那個大平台上。你還穿著橫條紋的短袖衫。」他說。

「我從夢裡驚醒了，凌晨四點。醒來發現自己滿臉淚水。」他說。

「就在我難過的時候，我才忽然反應過來，我們好像……早都分手了。」他又說。

我不記得我們具體分手多久了，大概三年，大概三年半。只知道，如果我們沒有分手的話，到現在該是四年零三個月。

我早把他的聯繫方式統統刪去，我也天真地以為我再也不會想起。可是記憶是個和愛一樣詭異的傢伙，他總是偷偷蟄居在我身體內的某處，趁我不注意的時候，它便蓬勃張狂。

有一年深冬的傍晚，我們一起坐公交車回家。

那年北方下大雪，路上結了冰，冬青樹上結了冰碴子，冬青樹上也掛了冰柱。公交車的輪子上套著防滑鏈。車比人跑得慢。

橫著三個座位，我們並排坐。我坐在你旁邊。對面也是三個座位。與我們對坐的，是中學生模樣的一個姑娘和一個小伙。

我在車上繪聲繪色地給你描述那天老劉在班裡的糗事，老劉是我們數學老師。

那時候飲水機里的水要班裡的男生自己去抬。那天上課鈴響了，去抬水的同學擔心搬著水桶進來影響老師上課情緒，就把兩個桶放在了教室門口。冬天的教室門上掛著厚厚的門帘。老劉課上到一半，說他要回辦公室拿捲紙，一掀門帘，一個大步流星，連人帶桶一起滾在了走廊里……

我哈哈地笑，你也哈哈地笑。坐在我們對面的姑娘小伙顯然也是聽到了我聲情並茂的故事聲，一起哈哈哈地笑。窗外雪絨浮動。

雪天路滑，路上一個摩托車竄出來。司機猛踩了剎車。公交車在一片罵聲和慣性中停在了北方寒冷的冬天。

我的頭順勢抵在了你的一側肩膀上。

對面的姑娘，她也抵在了那個少年的肩膀上。

下車時，你抓緊了我的手。

讓我徹底愛上他，是他邀請我去他家一起聽他朋友寄來的唱片。

我從來是個五音不全的人，榮幸的是，我從來不引以為恥。所以我能在興高采烈時大聲唱出跑調的歌。

他的房間和無數90後的青少年一樣，牆面上不像80後，貼著各種膚色的籃球明星的海報，可會在抽屜里收集他喜歡的新鮮玩意兒，深藍色的被子窩窩囊囊地蜷縮在一旁，偶爾一把吉他立在牆角，書架上凈是一些軍事或者歷史雜誌，偶爾幾本志怪小說。

我們有一搭沒一搭地聊著，他放了唱片，是個我不知道的現在也回想不起來的音樂家。

可能尷尬有時。我們都沉默得沒有道理。

當我坐在他床邊低頭小心翼翼地玩了五分鐘自己的衣角後，終於鼓起勇氣抬起頭來看他。

他竟為唱片感動得淚流滿面。

那個樂曲響起的時候，我全身心地投入在了自己的靦腆中，而他全身心地浸泡進了自己內心的汪洋大海中。

想必在那一刻，他長驅直入地理解了那個音樂家，他們以同樣的頻率共振，他們以同樣的速度腐朽。

那一刻的他，顯得無比脆弱又無比強大，眼裡彷彿有通向神明的道路。

那一刻，我承認我徹底愛上他。

我們曾一起在青春期的荷爾蒙里翻湧過。

我們一共吵架過n+1次。每次都在吵第n-1次時，我們義正言辭地警告對方，這是最後一次。每次也都在第n次，我們莫名其妙地和好。

第一次爭吵是因為隔壁班的姑娘遞給他一張紙條。這無可厚非，可是他居然按照紙條上的要求，晚自習等她一起回家了。

第二次爭吵是因為我整天整天上課看言情小說。這無可厚非，可他居然因為這樣的事情整整一周不理我。

第三次……

第四次……

你看，我們就用這樣雞毛蒜皮的方式厭倦著生活里雞毛蒜皮的小事。

就在我們以為這天底下實在沒有什麼事情再值得我們去爭吵時，我們分手了。

不需要想一切能想到的理由。

無非就是，不愛了。

分手以後他說，送姑娘回家，是想和她當面說清，不想她失落，畢竟她沒有欠他什麼。他還說，當初不讓我看小說，不是不讓我看小說，是不想我成了一個泡在情緒的廢液缸里的姑娘。

說實話，分手以後，我覺得你太男人了。

我一路跌跌撞撞，後來有過七八個男朋友，可是誰也沒有他給我的感覺強烈。

我一直在思索，這是為什麼。

後來在讀《挪威的森林》時，看到一段渡邊君對初美的描寫。有了豁然開朗的解答。

初美是渡邊好友的女朋友，按渡邊的話來說，初美長得不算漂亮，她所發出的的不過是微不足道的力，然而卻能引起對方心靈的共振。

「它類似於一種少年時代的憧憬，一種從來不曾實現而且永遠不可能實現的憧憬。這種直欲燃燒般的天真爛漫的憧憬，我在很早以前就已遺忘在了什麼地方，甚至很長時間裡我連它曾在我心中存在過都未曾記起。而初美的震撼恰恰是我『自身的一部分』。」

他給我即是：喚醒了我身上長眠未醒的一部分。

他不僅給了我一段男女相戀的甜蜜時光，還給了我一個作為異性的充滿理性與邏輯的視角和思考。他不僅給我了一個作為男友的溫柔和關心，還給了我一個作為朋友的真心誠意的勸誡和勉勵。

我們在一起的日日夜夜，長相廝守的日日夜夜，偶爾一個人的日日夜夜，寧願時間靜止的日日夜夜裡，他都在喚醒我的一部分。離開他後的日日夜夜，所幸他喚醒我的，我都保管著帶去下一個日日夜夜。

大概十年前，發小兒問我，「你會喜歡上什麼樣的人。」

我摸摸腦袋，想著從小和我一起長大的鄰居多多哥哥，說，「我想一個和我一起長大的人。」

十年前，我12歲，他也12歲。我們還不認識。

大概六年前，我坐在他後面，我用圓珠筆在他背後戳他，我悄悄地把寫著「辦證」的小紙條貼在他背後，他從不介意。

六年前，16歲，他也16歲。我們剛認識沒多久。

大概四年前，我給他寫：我的身體里住過我一生至今每個冬天的雪，住過大海，住過這世間所有流浪的愛人。他問我，是馬良的《坦白書》嗎。

四年前，我18歲，他也18歲。我們好像從小一起長大。

現在，我22歲，他22歲。

他愛上另一個她。我也愛著另一個他。

我會告訴別人，我們不認識。我想他也一樣。

我們曾用無比尖銳刻薄的話諷刺過對方。我們曾一起將彼此的鄙薄和不堪完完全全地展露給了對方。接著我們又用無限的真情和眼淚告白對方。

在泛濫的荷爾蒙中一切都單曲循環。

這個能接來你遞來的一把刀，能看到你傷疤的人，是可以愛的。

這個能許給你一束光明，能用光芒刺痛你的人，也是值得離去的。

有時候真覺得，愛情像是大海，像童年的大海，無邊無際到不了頭。

廣闊到我的心裡曾除了他，什麼也容納不下。

可邁克爾·翁達傑在《英國病人》中又這樣寫：「愛如此的小，它可以穿過針眼。」

細小到如今我竟在心裡找不到一個可以容納他的地方。

可沒和你在一起，我也很高興。

彷彿如同一場夢，我們如此短暫地相逢。

我在電話里愣了一下，說，「你確定我穿著橫條紋的短袖衫嗎？我很胖哎。」

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