討好型人格討好不了你
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蔣方舟在奇葩大會裡說,自己是討好型人格,從來沒有和任何一個人產生過真實的關係。
我想了想,在某種程度上,我也患有這樣的癥狀。似乎有些不幸,但我的確酷不起來。
所謂「真實的關係」,是說你可以跟這個人去爭吵,可以把自己最真實、最不堪的一面暴露給他。
然而現階段的我,基本喪失了這種能力。
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寒假和冰雨吃飯,她說覺得自己老了。
前幾日見著兩個高中生,在強行漲價的計程車司機面前義憤填膺地破口大罵,可她卻做不到。
說罷我們兩個人不約而同地笑了,我是能明白她的,從前她也是這樣的女孩兒,到現在我們卻越活越像了。
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很難說是從什麼時間點開始,說話變得小心翼翼、格外客氣,聊天的時候好像只有在句末用盡了疊詞,才算表達足夠的友好和善意。
遇到了事兒第一個反應往往都是,千萬別起衝突,你們開心就好。
也不太在意別人的評價,但習慣性的客氣和偽裝已經蔓延到生活里。
沒辦法爭吵,也找不到真實的自己。
我想這可能跟原生家庭有一定的關係,從小到大我沒有違抗性地做過任何一個決定。
害怕說不,害怕拒絕別人,也害怕辜負他人的期待,哪怕我根本不知道這種期待對我來說到底有多大的意義。
我在無形中打造著自己的人設,渴望被認同被肯定的想法從父母身上延伸到了身邊的每一個人。
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當我試著改變與他人交流的口吻,試著勇敢說出自己的不滿與不贊同時。
我像是被扼住了喉嚨無法通暢地呼吸,全身上下的每個細胞都在抵觸著我想要變酷的意志。
但我必定要去做,「任性是最容易被忽視的美德」,每個人都應該有。
我不知道這樣的人格自愈需要花多久的時間。
是如蔣方舟所說孤身一人在異國他鄉漂泊上整整一年,還是如我現在淹沒在熙熙攘攘的人群中不定期地自我拉扯。
好在這些對我而言都不重要,最緊要的是,找尋自己的心不可以迷失。
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從前我執著地沉迷於探索所謂「有趣的靈魂」。
到如今卻覺得無論有趣與否,總不該是以取悅他人為目的。
如何保持持久的自愈熱情,「今天不想吃藥,所以才去吃藥」,說的大概就是這個道理。
埋頭進步從取悅自己開始。
我遇到的都是好人:
「 本周沒有奇葩大會,但有丁海寅。」
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