對不起，可能我真的很糟糕

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對不起，可能我真的很糟糕

起，我知道我真的很糟糕

作為一個手機24小時不離身的人，每天刷朋友圈、空間、微博熱搜以及今日頭條幾乎是必不可少的事情，所以我經常會看見那些新聞中《雙胞胎姐妹考上哈佛》、《14歲少年竟然考上清華》、《年僅20就月入百萬的人生贏家》······相信這些看著就羨慕的人生贏家的文章你一定讀了不少，有時候就會想當我們自己讀這些文章的時候回特別羨慕，那麼我們父母呢？他們讀這些文章的時候會怎麼想呢？相信所有人都聽過爸爸媽媽口中一個又一個別人家的孩子，我們在被他們嘮叨的時候我們很煩，可是我們從來沒想過他們在聽到別人家長炫耀的時候他們的心裡會湧起什麼樣的漣漪？

是的這期我們一起聊聊自己，一起聊聊家長們眼中那些上躥下跳、每天瞎折騰的90後。

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喜歡折騰的我們

我經常會聽到這樣的聲音：你們這代人啊真是喜歡折騰，怎麼就這麼不聽長輩的話呢?好好讀書不好嗎？學個好的專業不好嗎？找個安穩的工作不好嗎？以後找一個踏實的人嫁了不好嗎？別說你喜不喜歡，現在啊什麼都是可以培養出來的！

是啊，這就是我們，愛折騰的我們，我們之中有沒有老老實實規規矩矩認真聽父母的話讀書的，有，但是比較少。我並沒有去貶低那些認真讀書成績優異的孩子，每個人都有不同的選擇生活的方式罷了。

小假期的時候，忙裡偷閒的回了次家，跟閨蜜吃飯聊天。真的奇怪，我和她同在北京讀書，卻在一整個學期一次都沒有見過，連電話和視頻都沒有過。那天我們一起逛街、買女生們都愛買的小玩意，最後我們一起去吃了鐵板燒。在吃鐵板燒的時候，看著那位長得很帥的小哥哥在展開完美操作的時候我們的話題自然而然牽扯到了初中的一位好朋友A。閨蜜跟我說你知道嗎他高中沒有讀完就去學西餐了，現在已經是小有名氣的廚師了，並且每天的朋友圈都是好吃的，月收入也已經10k+了。要知道在我家那個三四線的小城市月收入進入10k就相當於你已經一隻腳邁進小資水平了。他才剛20出頭啊就已經達到了我們父輩奮鬥了半輩子的高度。接著我們又說到了一位好朋友B初中畢業來到北京讀高中，成績優異卻在高考的時候放棄那些高分數的理工科大學，而是虧分去了傳媒大學。她現在的生活每天學習攝影，ps，看電影寫影評，別有滋味。最後我們談到了朋友C，她的初中同學，我的高中同學，從高一開始就要去學錄音，不管多少人提出質疑一直堅定地學，最後也終於如她所願，現在她的生活可能很累，但是很快樂。然後！！！！我們就說到了自己——兩個工科女┭┮﹏┭┮以前在十二年寒窗中我們也是家長眼中別人家的孩子，學習好，肯努力（當然只是家長們認為的表面現象：高三一整年都沒怎麼學習的我瑟瑟發抖），我們也確實去了長輩們心中最為理想的大學。可是我們為什麼還是會那麼羨慕那些父母口中瞎折騰的熊孩子呢？

在幾個小時的鐵板燒中，我開始思考我這十二年苦讀的含義。誠然我們羨慕西方的教育模式，但是我們根本無法否認在面對中國這麼大的人口基數的國家時，平凡人想出人頭地除了苦讀絕無他法，可是為什麼我們苦讀了，我們熬出頭來了，我們還是迷茫還是困惑呢？然後我去做了一個調查，我發現近幾年來大學生尤其是高校大學生的幸福感有所下降，轉專業比例年年提高，而且有些高校出現了一小波大學生退學重考的現象。這個時候可能我們的長輩會問，你們為什麼就這麼折騰呢？好好去學父母幫你們選擇的專業不好嗎？那是根據你們自身選的，父母又不會害你們。你們偏不，這麼折騰，圖什么呀！

我們什麼也不圖，我們只是在想趁我們自己還有機會，選擇最適合我們的方式去生活，哪怕這種方式走的彎路很多，我們也想以我們認為的舒適方式去生活。

我們知道我們無法改變我們從小到大所接受的教育體制，所以我們在接受的同時也在盡我們最大的努力去為我們自己做點什麼。可能會有很多人說我們這一代人自私，說我們幼稚加無知，但是我們的想法就是既然人生只能活一次，那為自己做點什麼，總沒有錯。

我想對父母們說儘可能地去支持孩子吧，分數不重要、排名不重要、大學不重要，一個人的快樂與健康最重要。如果一個人能做自己喜歡的事，那麼他的人生該有多麼有趣啊。畢竟每個人都有選擇他自己人生應該怎麼過的權利，你要做的就是把這道選擇題的選項告訴給孩子們。

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對不起，可能我真的很糟糕

對不起，我可能真的很糟糕。這可能是我們這一代人都想說的話。是的，我可能真的很糟糕。我在北京，卻是在六環的地方；我每天都很喪；我受不了離開父母的生活；我很想家。我想轉專業、想轉人生方向，我想去做我想做的事，我想去愛我想愛的人。可是我一個也沒有想像成功，我每天會羨慕各種各樣的人，羨慕那些精緻的女生、羨慕那些成績好的學霸、羨慕那些社團生活兩不誤的人生贏家。有時候想想可能我每天的人生都是在不停的羨慕別人，什麼都不幹就把自己累得半死。雖然有著一大堆的計劃但是到最後真正實施率確是0。所以有的時候真的想給那樣頹廢的自己一巴掌，想問問自己為什麼執行力這麼差？為什麼自己這麼糟糕？

我知道自己的問題，卻還是沒有去改，一天一天日子就這樣過去了，我就變成了現在這般模樣。

我不知道該對現在的家長或者即將成為家長的你們說些什麼。但是我知道，你的孩子一定正在拚命努力的改變自己，他們也很抱歉自己的糟糕，只是他們太過驕傲，不想承認。所以不要對他們喪失希望，溝通永遠是最好的法寶

我想對認為自己很不好的你們說，無論你現在有多不好，只要控制住自己的內心，你就可以創造你自己的輝煌。

如果你認為現在的你狀態不對，那麼請先停下你的腳步，去問問你到底想要什麼吧。世界上所有的事情都沒有給你第二次做的機會。

對不起，我可能現在真的很糟糕

沒關係，以後的我一定會沒有這麼糟糕。

昨天特別特別好的朋友（私下裡我叫她「初戀」），給我發來了很長的微信，看了之後特別想哭。高中的時候一起談天說地，一起在深夜的自習室耍來耍去，一起發的每一條簡訊，一起吃的每一樣好吃的，一起計劃的未來，一起想做的旅行，一起逃課去衛生間抱頭大哭，一起在操場上吃著冰棒傻笑的曾經，所有的一切都歷歷在目。而如今我們一個瀋陽，一個北京，四五個小時的動車，一個假期只能見到一次，她發生的事我不再了如指掌，我的故事她也很少知曉，這對我們來說是一件多麼殘忍的事情—一個了如指掌的人一點點變得······。昨天她給我講完微信，晚上躺在床上的時候打開了那個高中三年一直在用的小靈通（我曾經發誓我再也不打開它，再也不看裡面的任何一條簡訊但是我還是失敗了。）將收信箱從頭看到尾，那裡面有爸爸媽媽的簡訊、有「初戀」的簡訊還有我初戀的簡訊。我看到她給我發的每一條簡訊，想起了我那時的每一寸的心情，我還看見了我的草稿箱。如果說收信箱記錄了你的所有往事，那麼草稿箱就記錄了你的所有秘密。然後我翻了他的空間，然後我失眠了。失眠並不是因為心中還在對誰戀戀不忘，畢竟開始了新的生活，只是對過去，對曾經的自己分外懷念。

我的小「初戀」啊，下次再見的時候要說好多好多話，要一起去看哥哥電影的重映，一起寫信，一起傳紙條，一起畫畫，一起過我們曾經的時光。我們的路還很長，假期要一起旅行，老友、舊友、酒友。

如果你也有這樣的朋友，一定要珍惜啊，雖然回憶是美，可現在才最真切。

珍惜朋友、珍惜愛人、珍惜父母、珍惜眼前人。

你說我敢做想做的事，我比你們勇敢，比你們自由，可是在這之前我也畏手畏腳過，我也讓自己每天都在束縛著過。然後我發現這世界上所有的事都是自己爭來的，而做你想做的事，盡你所能地去改變身邊也必須你自己主動去邁開那一步。至少在這一刻，無論在哪方面，我都感謝我自己的勇敢，感謝我自己的毫不畏懼，感謝我自己的永不放棄。

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本來應該昨天發，結果昨天先是擔心fate，後來又看到了好朋友的微信斷斷續續心情起伏很大，就沒有繼續寫下去。昨天很晚睡，看了《妖貓傳》，起初還很害怕，但是不得不承認陳凱歌的電影真的很大氣，可能對於我這種什麼電影都可以看得津津樂道的人來說，這部電影很好看，尤其我對於那段歷史一直以來都很關注。沒看過的可以去看一看啦，黃軒演的白居易也還好，中間有幾個地方確實很感人。最後最揪心的是棺材上的一條條血跡。不多說啦你們去瞅瞅就對啦~~

下一篇該寫什麼呢？？我要好好想想啦~~

下期見~悄咪咪問一句，你們愛我嗎？？嘻嘻嘻嘻

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