幽默段子：二貨表姐昂首悠悠的說：好看不？
1.
上午陪二貨表姐去賽格買筆記本，沒想到表姐穿的如此清涼，rg都很顯著，坐公交的時分車上人比較多，我倆都站著，因為自己身高185，二貨表姐春光一目了然，沒忍住多看了兩眼，哪知二貨表姐昂首悠悠的說：好看不？我覺得這樣去買會廉價點。。。廉價點。。。表姐，你的節操呢。。。
2.
前幾年借給一個朋友一萬塊錢。每到年末都去他家要一次，成果都是各種理由，空手而歸。昨日和兒子又去他家，中午了他還沒起床呢，看著滿屋骯髒的姿態，心涼到底了。成果你可能也猜到了，竟然把錢給我了。回來的路上，爺倆激動了一路，如同白撿了一萬塊錢似的！
3.
朋友晚上逛超市，正趕上超市快關門了。拿了200多元的零食去結賬，二樓收銀台一個人也沒有，他就去一樓，一樓收銀台也沒有人，這時，一個保安沖他喊，關門了，快點出去，所以，他抱著一大堆零食強忍著笑屁顛屁顛回家了……從那以後，他再也沒去過大張店的永旺……
4.
今日老婆怒氣沖沖的回娘家了！原因是她罵我，我沒有還嘴，導致她沒有把她剩餘想罵的話罵出來。
5.
小時候看濟公很牛法力無邊，就在家把父親的尼龍大衣找出來用剪子弄幾個口兒，整點鍋底灰往臉上衣服上一抹，照下鏡子···仿照成功，拿把破扇子走上了大街······那天我賺到了人生第一桶金·····
6.
老公每天喝醉很晚才回家，老婆：「老公，我現已獲得了一種超能力，要不要試試？」老公：「什麼超能力啊？」老婆：「就是不用動手，就能把帽子帶到你頭上。」
7.
女：我問你，馬鈴薯絲是怎樣來的？男：馬鈴薯切的。女：那肉絲是怎樣來的？男：肉切的。女：哦，我總算知道屌絲是怎樣來的了。
8.
今日去接女朋友下班，提早在公司門口等著，坐在車裡看見她出來了，所以下車，偽裝沒看見她，低頭轉身，幻想著她會不會像電視中演得那樣，一把走背後抱住我，然後各種膩歪，成果，尼瑪的，這二貨竟然直接走後邊給我來了一腳，直接趴地上有木有。。。。。。她搭檔全在有木有。。。
9.
一大早爸媽把我叫醒，準備一會去外婆家。臨出門呢，一股翔意，趕忙跑去廁所，就聽到老媽在家外面嘮叨「這一去又得個把鐘頭，墨跡死了。。。。」，然後就聽到老爸慢悠悠的說「沒事，她手機還在充電，她蹲不了多大一會」……
10.
漢朝有個文人叫匡衡，因為家裡很窮，白天要幹活，晚上才幹讀書，但沒錢買蠟燭，天一黑就無法看書了，鄰居家是個富有人家的小姐，她一到晚上屋子就都點起蠟燭，把整個屋子照的通亮。匡衡發現後，悄然在牆上鑿了個小洞。從此今後，他的學業徹底荒廢了。。。。。
