原來在「可怕的兩歲」這麼做可培養高情商寶寶！

在上篇文章《比可怕的兩歲更可怕的是家長不懂兒童心理，錯過了孩子的成長契機！》中，我介紹了處於反抗階段（Terrible 2）的孩子的心理與行為特點，目的是希望家長們在面對此階段的孩子時，能多從孩子的角度去理解他們的行為。

T2隻是孩子發展必經的一個階段，是暫時性的，不會一直持續下去。有了這個心理準備，我們可以懷著更平和的心態幫助孩子渡過反抗期，養出自信獨立的高情商寶寶。

在今天這篇文章中，我會介紹一些更具體的應對方法以及回答大家的代表性提問，理論與實際結合，兩篇文章應結合起來看哦！

1、孩子並不是在故意氣我們

上篇我寫過，孩子之所以哭鬧發脾氣，主要是由挫敗感引起的，分為三個方面：想做而做不到的事，已經發生的事實與自己預期不符，以及他人的拒絕。

我們要明白，孩子發脾氣是由於尚不具備處理沮喪情緒的能力，並不是想故意氣爸爸媽媽，哪怕孩子出手打了我們。

因此，當孩子發脾氣時，父母的任務是陪伴、支持和理解孩子，並以身示範，讓孩子學會面對和管理由挫敗感引發的沮喪情緒（frustration）。

2、保持鎮靜

既然我們要做孩子情緒管理的榜樣，當然先要控制好自己的情緒。如果孩子對我們吼，我們也吼回去，那不是low到和孩子一個level了嗎？孩子能從我們身上學到什麼？

孩子越是情緒不穩定的時候，我們越要保持情緒穩定，因為我們是孩子的榜樣，是堅強後盾，是孩子安全感的來源。我們保持鎮靜，孩子的情緒才能更快平復。

上次收到這樣一條讀者留言：「孩子每次打我，我也總是生氣地對他說，你生氣可以，但打人是不被允許的，你打媽媽，媽媽也會生氣。」

這個媽媽前面說的都非常好，只是最後一句，用自己的生氣去「硬碰硬」孩子的生氣，並不能幫助平息孩子的情緒，反而有加劇的可能。此處媽媽如果保持穩定情緒，並將最後一句換成「你打媽媽，媽媽會很疼，會傷心」將更好，這麼做也有助於滋養孩子的同理心。

3、情緒宜疏不宜堵，擁抱比安慰更有用

家長總覺得孩子哭了，我們有義務去馬上止哭安撫，否則就是無能的父母。其實不用急著去安慰孩子「不哭」、「沒事」，讓孩子通過哭泣發泄出自己的沮喪與憤怒情緒，是健康的情緒釋放。

一歲半的悠悠自己坐地上練習穿鞋，那是她那段時間最關注的新技能。第一隻很快穿進去，第二隻試了幾次都沒穿進去，挫敗感令她氣得用頭撞地（好在有地毯），趴在地上嚎啕大哭。

我嘗試安慰她「這沒什麼大不了的，不用哭啊」，可是娃根本聽不進去，她沉浸在自己強烈的情緒里無法自拔，更說不出話來。

我意識到，這個時候其實什麼都不用說，一個擁抱勝過千言萬語。我抱起悠悠，撫摸著她的頭，耐心等她哭完。有時候一個擁抱就足以緩解孩子的情緒，幫助TA平靜下來。

4、認真對待孩子的情緒

「這沒什麼大不了的，這點小事有什麼好哭的？」是個錯誤示範。

在我們眼裡，孩子穿不進鞋子是件不足掛齒的小事，和失業離婚等痛苦無法相提並論，因此，我們容易犯下忽略孩子痛苦的錯誤。然而，人生每個階段都有每個階段的痛苦，正如龍應台在《親愛的安德烈》中所說：

"我們自己心裡的痛苦不會因為這個世界有更大或者更「值得」的痛苦而變得微不足道；它對別人也許微不足道，對我們自己，每一次痛苦都是絕對的，真實的，很重大，很痛。 "

再小的挫敗，對於兩歲孩子來說，也是真實的痛苦。因此，請認真對待孩子的情緒和TA所經歷的每一次痛苦。

5、解釋剛剛的經歷，命名情緒

等孩子情緒稍稍穩定後，我們需要用語言向孩子解釋剛剛發生了什麼，因為孩子對自己的感受仍非常模糊。理解自己的情緒也是需要學習的，並非天生就懂。

「我看到你剛才自己穿上了第一隻鞋，你感到很驕傲。然後你在嘗試穿第二隻鞋的時候，卻沒有那麼順利，嘗試了幾遍都穿不上，所以你感到非常沮喪、生氣，想大哭一場。我非常理解你的心情，想哭就哭吧。」

通過這樣的解釋，我們可以讓孩子明白髮生的事情與情緒之間的因果關係。幫助孩子命名情緒，多解釋引發情緒的原因（因為你經歷了...所以你感到...），孩子就能更好地認識情緒，促進情商的發展。

「你撿的石頭本來想留著給爸爸看的，結果被媽媽不小心扔了。你為媽媽不經過你同意就把石頭扔掉的行為感到生氣，又為遺失了石頭而傷心，所以你哭了。」

有了情緒辭彙儲備，孩子也就不再像嬰兒一樣僅僅依賴哭來表達自己的所有感受了。TA會發現，用語言表達自己的感受更準確有效，也更容易被人理解。

6、共情——告訴孩子「我理解你」，並提供替代方案

要體會T2孩子正經歷的挫敗感，作為父母，我們不妨換位思考一下，生活中遇到不能如願以償的事，我們會是什麼感受？我們是不是也希望有人能理解我們的憤怒無奈，能感同身受我們正遭遇的挫敗感？

此時，如果身邊最親近的人都不能理解我們的感受，反而對我們的情緒大加指責，是不是只會雪上加霜，讓我們更加憤怒受挫？

想贏得孩子的合作，請先理解孩子。並且，我們必須把理解說出來，說給孩子聽！

人被理解了，基本的情感需求得到滿足，才聽得進道理，才願意配合，才能進行理智思考。

「我理解你非常想穿這條裙子去幼兒園，你想穿給你的好朋友看，和他們分享穿新裙子的喜悅，是不是？我和你一樣也特別喜歡這條裙子。誰知今天這麼冷呢，這條裙子又太薄，穿上它你會凍壞生病的。不能如願穿上你想穿的裙子，你感到很生氣，媽媽能體會你的感受。」

站在孩子的角度，反覆說出TA的感受，直到注意到孩子感到被理解後，再說解決方案：「我知道你想穿那條裙子，你覺得它更美。可它真的太薄了，今天我們先穿褲子，媽媽答應你，等天氣變暖後一定讓你立刻穿上裙子。至於穿哪條褲子，你可以自己做選擇。」

在替代解決方案中，給孩子一個選擇，可以增強TA的自主感，減輕被控制感。

再舉一個例子，孩子晚上到了睡覺時間不想睡覺，我們也可以先共情：

「我理解你還不想睡覺，你還想繼續玩，你想玩這...玩那...你看到大人都還沒有睡覺，你覺得不公平，為什麼小孩子要先睡？你不想錯過大人的活動。」

重複孩子的感受直到孩子知道，我們是真的能對TA感同身受。然後再說：「我知道你不想睡覺，你還想玩。但你現在必須睡了，否則你明天早上會很困的。」

為了緩解反抗行為，我們可以再給孩子一個替代方案，讓TA做選擇：「你現在可以自己再選擇一本書，講完一個故事我們就睡覺。」

再來看看一個媽媽的提問：孩子不穿尿布不穿衣服怎麼辦？

當然也是先共情，說出不想穿的原因，「你覺得光著身子很好玩吧，我理解你，我也覺得你光著身子很可愛呢！《大衛不可以》那本書里的小男孩大衛也和你一樣喜歡光著身子。可是，不穿衣服會冷會生病，大衛媽媽也說不能一直光著身子呢。你可以光著身子再玩5分鐘（或10分鐘，家長自己酌情決定），然後我們就把衣服穿上咯。」

在這幾分鐘里，我們盡量滿足孩子的需求，與TA玩TA喜歡的遊戲，諸如捉迷藏、撓痒痒、抱著轉圈圈、在床上蹦蹦跳這類與父母有親密身體接觸的遊戲，是最容易與孩子拉近距離，讓孩子感到有安全感和被愛的遊戲。

玩完了親密遊戲後，再提醒孩子該穿衣服了，然後給孩子一個選擇：「這幾件衣服裡面，你可以自己挑選穿什麼哦。快來自己做決定吧！」

先給足愛與包容，又給了孩子自己做選擇的自由，孩子自然更願意配合。

7、共情的殺手鐧

關於共情，我還有一個殺手鐧，就是對悠悠說：「我小時候也和你一樣。」這一點我在《3歲女孩獨立完成4小時峽谷徒步攀岩，我是如何激發孩子的內在驅動力的？》寫過，每次只要用上這一招，悠悠就會有種頓時被理解的巨大滿足感，不再鬧情緒。

「我小時候也喜歡光著身子滿屋子跑，外婆在後面追著要我穿衣服。不過光著身子真的容易感冒，而且容易磕破皮膚，生病受傷了很疼的。光一下子可以，我們玩一會兒再穿上衣服。」

「現在你還小，鞋子穿不進去很正常啊。媽媽像你這麼小的時候也不會熟練地穿鞋子。先別著急，過幾天再試試。」

「跟你說，媽媽小時候也特別喜歡穿裙子，和你一樣一樣的。所以我才會給你買這麼多裙子啊！你說是不是？你放心，天氣一暖和，媽媽馬上讓你穿！」

「媽媽小時候晚上到睡覺時間了，也不愛睡覺，也像你一樣想繼續玩下去。可是你知道嗎？我早上起床的時候那叫一個痛苦啊！總是後悔沒有早點睡。所以你趕快睡吧，不然明天起床會和媽媽小時候一樣痛苦的哦。」

結語

今天這篇一直在講父母要接納和理解孩子的情緒，因為，只有常常被理解的人，才會懂得去理解別人，去考慮別人的感受——同理心就是情商中最重要的部分，也是人工智慧最無法取代的。

生活中那些對別人的感受置若罔聞，冷漠到令人匪夷所思的人，也是因為從小沒有體會過被愛與被理解，自己的感受長期被忽視，也就沒法奢求他們能學會站在別人的角度考慮。

家長對孩子進行共情，去理解孩子的感受，就是在用行動示範同理心是什麼，更是在播下善良的種子——唯有如此才能形成良性循環，讓一代比一代過得更好更幸福。

悠悠媽說：可怕的兩歲主題我還沒有寫完哦！我們應全盤接納孩子的情緒，但不代表也要完全接受他們的不當行為。T2期間給孩子建立規則非常重要，我會繼續寫如何把握行為管教的尺寸以及對壞行為的糾正。

上周六發的文章沒想到得到那麼多人的力挺，讓我感動到淚目！精選留言已超過100條，我沒法放出更多留言了，但我每條都有看，每條都有回復。萎靡了幾天的我，看了大家的留言又再次振作起來，謝謝你們給我力量讓我堅持下去。

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作者：悠悠媽，坐標德國，曾經的學霸，留過學，做過外企經理。有了女兒後，愛混德國親子圈和幼兒園，深度鑽研德國早教與教育。公眾號「德國育兒研究」（ID: yoyomadeguo）分享在德國學到的育兒知識、先進教育理念和女兒在德國的真實成長經歷。

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