孩子被欺負,家長為什麼一定不能只說「沒關係」?
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文 | 多多黛
來源 | 積木育兒(ID:jingguanyuer
)
小樹媽說
:
孩子之間發生矛盾、爭吵之後應該怎麼辦?咱們之前發過不少討論這類問題的文章。
小樹媽是覺得,這個問題其實並不會有「唯一正確」的處理方式,還需要「具體問題具體分析」。 就拿自己家倆娃來說,原則性問題不能含糊,讓他們明晰
是非
對錯。但有些時候也需要柔化處理。咱們今天這篇文章,是從父母的態度給孩子的影響的角度來說的。也從另一個方面解釋了,在哪些情況下,孩子與他人發生摩擦,父母不能只是簡單說句「沒關係」。 分享出來,希望朋友們也能看過之後覺得有些幫助。
01
下午去幼兒園接兒子,他卻不願意出來,要在幼兒園裡玩一會,和幾個大班的小朋友跑步比賽。
有個小男孩的跑步速度很快,每次都是第一名。
另一個小女孩就不高興了,在小男孩跑步的時候,故意扔了一隻鞋子過去。
小男孩被絆倒了,坐在地上哭。
聞聲而來的孩子媽媽,詢問了情況。
我以為她會幫兒子「出頭」,結果她拉起孩子,只簡單地說了三個字——「
沒關係
」。一聽媽媽這樣說,孩子一邊哭一邊解釋說:「是她絆我的,好疼啊。」
媽媽笑著說:「大家都是同學,沒關係的。」
小男孩一直在哭,媽媽卻繼續和家長聊天,隱約聽見她在說:「小男子漢,動不動就哭,真慫。」
看著那個默默哭泣的小男孩,真的有一點心疼,因為別人的錯,自己摔倒了,媽媽卻用「沒關係」來安慰自己。
這樣的安慰真的不如什麼都不說,因為在孩子心裡,這件事並不是沒有關係,自己希望得到一個「公正」,而那個犯錯的孩子,還在對他做鬼臉。
考慮一會之後,我有意接近了那個媽媽,告訴她,孩子那麼傷心,是因為你忽略了他的感受;
而且
你的「沒關係」,或許會讓他以後都不知道如何去保護自己,當自己被打了,玩具被搶了,他都會認為別人是對的。
02
家長說的「沒關係」,就是在忽視孩子的「
訴求
」,對孩子的成長極為不利,會導致一些負面性格的形成。?膽小和懦弱
孩子在一起玩,經常會發生孩子的玩具被搶了,或者食物被別人拿走吃了的事情。
這時,很多孩子會第一次時間求助家長,而如果家長只是說了「沒關係」,就是在損害孩子的權益。
東西是我的,為什麼別人不經過同意就可以吃?
通常情況下,在孩子放學的時候,家長都會帶一些零食,一來是擔心孩子在幼兒園吃不好;二呢,也就是和孩子們分享。
有一個小男孩,手裡拿了一個奶片,和孩子們在一起玩。
不知道什麼時候,奶片被稍微大一點的女孩搶走了。
他跑過去告訴奶奶,得到的是「沒關係的」。
因為這句話,那個女孩直接把奶片拆開吃了,小男孩特別傷心,而奶奶安慰說:「家裡還有很多呢,等會回家吃,那個給同學吃,沒關係的。」
孩子的利益受到了侵犯,東西被別人搶走了,家長的「沒關係」,也就在暗示,別人欺負你,你就得忍著。
這是對孩子很不利的:一個不懂得保護自己利益的孩子,在以後很容易形成懦弱和膽小的性格。
?脾氣暴躁
如果孩子的利益被侵犯,向家長求助,卻得到不痛不癢的「沒關係」;
那麼,孩子就可能會
被迫「強大」
,因為只有這樣,才能保護自己。而孩子們讓自己強大的方式,大多是發脾氣或者打人。
朋友家的女兒,以前是一個特別溫順的女孩,還很有禮貌,而現在性情大變;
用朋友的話說「變了一個人」,特別喜歡發脾氣,有時還喜歡動手。
在她六歲的生日會上,我就見識到了她的「壞脾氣」。
當時,場上有很多的裝飾品,各種各樣的漂亮氣球,還有絲帶。
在party結束的時候,很多小朋友過去摘氣球和絲帶,她就像是瘋了一樣,扔了飯店的杯子,並且一直喊:「不許拿,那是我的東西。」
家長們見她這樣,也都阻止了自己的孩子去拿。
看著抓狂的女兒,朋友特別無奈,說不知道現在怎麼就變成這樣了。
其實,她是應該知道的。
女兒四歲的時候,他們搬到了一個新的小區,只要有小朋友去她家玩,不管是誰喜歡女兒的玩具,她都是大方地送給別人。
她希望通過這個方式,讓女兒儘快交到一些好朋友。
面對女兒的哭鬧,她經常說:「沒關係,她們都是你的好朋友。」
她用「沒關係」來忽視孩子的拒絕和內心的崩潰,於是,孩子就用「發脾氣」的盔甲來保護自己。
? 討好型人格
不管是自己的東西被搶了,還是自己被打了,或者是被迫分享,家長一再說「沒關係」,
言下之意就是,
別人想要的時候,你就要滿足別人
。然而,犧牲自己的感受,掩埋自己的意願,一味去迎合別人,很容易造成孩子討好型的人格。
蔣方舟作客《奇葩大會》,在節目中她表示:
當別人的某個觀點說錯的時候,她也不會提出異議,甚至還會誇獎別人說得好,再來一段。
和親密的愛人生氣吵架,對方一再打電話來,她就是說不出「你不要再打了,再打我就生氣」的話。
她這樣一再委屈自己,迎合別人,和自己的成長經歷是有關的。
七歲寫書,九歲出書,一直都是和一些比她年紀大的人共事、做節目;
被輸入的信息就是,你要謙虛,少說話,因為他們都比你年長,比你懂得多。
所以別人說什麼都沒有關係,你聽著就好。
03
「沒關係」這三個字,是在毫無底線地滿足別人,而損害了自己孩子的利益。
平日生活里,家長怎麼做才能保護好孩子的權益呢?
?尊重孩子
孩子三歲的時候,自我意識開始萌發,會把自己和別人區分開,家長需要尊重孩子的成長,接納他們是一個獨立的個體。
有一次,帶兒子下樓騎自行車。
騎了一會,他就和別的小朋友在一起玩了。
這時,一個小朋友過來要騎他的車,我想著反正他這會兒也不騎,給別人騎一下也沒有關係,就想借給他騎。
可是,他看到後特別生氣,一再強調「這是我的自行車」。
於是,我尊重他的選擇,也告訴那個小朋友,你要玩得經過主人的同意。
同時,我也和兒子說,分享就是得到,把自己多餘的東西分出去,也可以得到別人多餘的。
後來,兒子堅持不分享。
我也沒有強迫他,畢竟自行車剛買回來不久,對於他來說,是特別珍惜的東西。
?允許拒絕
讓孩子學會說「不」,注重自己的感受,不必迎合任何人,這樣才不會成長為一個「討好型」的人。
每次出門,兒子都會拿一兩個玩具,和別的小朋友交換玩。
有一次出門,他拿著的是一輛合金越野車,那是爸爸送他的生日禮物。
遇見了熟悉的小朋友,大家像往常一樣,想和他交換玩具,可是他卻把越野車藏在身後,露出很為難的表情。
於是,我走過去告訴他,如果不想交換,你可以拒絕,告訴小朋友說「我不想交換」。
適當的拒絕,讓孩子遵從內心的想法,這樣對成長也是有益的。
?支持孩子
當別人欺負了我們的孩子,搶走了孩子的東西,他們哭了鬧了,這說明他們是在意這件事,覺得是一件「
有關係
」的大事。這時,我們可以擁抱著孩子,溫柔地告訴他們:「不要哭,你可以把它拿回來的(讓他和你道歉)」。
前不久,我們去看桃花,丫頭撿了很多桃花,放在一個塑料袋裡。
可是,她一轉身的功夫,一個五六歲的小女孩,就把袋子拿走了。
丫頭求救一般地看著我,她十歲了,不是怕那個比自己年齡小的妹妹,而是不好意思。
後來,我選擇陪丫頭一起走過去,要回了她的袋子。
丫頭摟著我,給我一個微笑。
我慶幸自己陪著她,支持她保護自己的利益,而沒有隨意說出「沒關係,這兒的桃花多得是。」
最好的父母,是把孩子的「沒關係」當成「有關係」。
愛從來不在於你替孩子做了多大的事,而是在稀疏平常的事上,密密麻麻鋪著對孩子的愛。
聰明的父母,會遵從孩子的內心,讓他們成為自己,而不是長成別人喜歡的模樣。
來源簡介:
觀察、觀點、關愛,盡在公眾號「積木育兒」(ID:jingguanyuer)! 關注最困惑的育兒難題,傳遞系統科學的育兒知識,一對一答疑解惑,「靜」距離為您貼心打造育兒方案。作者多多黛,80後女子。一手文字,一手生活。想把世間所有的美好,都寫給你們看。
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