幽默段子:小侄女在我卧室玩,玩著玩著沒聲音了
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大師兄練成了鐵頭功,下山後被磁鐵吸走了。
二師兄練成了金鐘罩,想下山卻被牢牢的困在了鍾里出不去了!
三師兄練成了打狗棒法,被愛狗人士打死了。
四師兄練成了鐵布衫,冬天時,凍死了。
今天師傅要教我獅子吼,我該咋辦?在線等,急!
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小侄女在我卧室玩,玩著玩著沒聲音了,接著開始抽泣,我趕緊去:妞兒,哭啥?小丫頭邊抽泣邊說:我剛才睡著了,夢見把你的口紅弄壞了,你罵我……
我安慰道:沒事哈,不就是個夢嘛!真弄壞了我也不會罵你的~
小丫頭睜大眼睛說:真的?
說著,就把藏在身後,已經面目全非的口紅拿了出來……
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近有個小鮮肉追我,天天給我送東西,我實在對他沒感覺就對他說:「對不起,我剛和男朋友分手,還在等他,如果我接受了你也只是把你當備胎,所以放棄吧!」
可能哪句話傷了他的自尊心,他不開心的說:「哼,其實你也是我的備胎,我最喜歡的是范冰冰,因為她不理我,所以我才追求的你。」
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"兒子,問你個事兒…"「嗯…」"為什麽每次到你的房間…你都在看電腦桌面?"
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剛收到簡訊:本人換號,敬請惠存。暈,沒說是誰!過一會兒,又收到簡訊:不好意思,忘說名字了。
到現在還不知道是誰!
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最近老婆出差去廈門 我在江西每天和她通話十分鐘 但移動一直沒有扣漫遊費用。 遂去附近移動大廳詢問收費標準 結果那貨想了會 幽幽的來了句:你老婆真的去了廈門嗎。。。。
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A和B在飯店吃飯,吃完以後誰都不想結帳,只好用擲骰子猜單雙的方法決定。A:「好了,骰子蓋在桌子上了!」 B:「買定離手,我先來。」A:「我買雙,你呢?」B:「我買單!」A:「去吧。」
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一婦女在路上見一男孩抽煙,就問男孩:「小朋友,你爸爸知道你抽煙嗎?」
男孩頭都沒有抬就回答道:「你在半路和陌生男人講話,你丈夫知道嗎?」
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今天和朋友一起去飯店吃飯,然後發現點的湯里有一隻蒼蠅,我就氣呼呼的叫服務員過來:「你們這湯里怎麼有隻蒼蠅?」誰知道服務員來句:「你這人怎麼這麼小氣?一隻蒼蠅能喝你多少湯?」
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三歲的乖巧女兒對媽媽說:"媽媽,你下次做魚能不能不放刺吖"
※幽默段子:公司來一客戶,據說是個老色鬼,愛佔便宜!搞的同事都不願意陪他吃飯
※幽默段子:昨晚在公園玩手機,聊了一位附近的妹子,顯示只有0.12km
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