致我那無處安放的傾訴欲
不就是落單
不就是落單
薛明媛
00:00/03:31
我...焦慮很久了。
這段日子有很多次，想再次回來和你們分享我的生活。
刪除鍵一下下的倒退，最後還是空白。
之前剛開這個號的我呢，就像一個個嘰嘰喳喳的小鳥，期待著任何一次的互動，現在就好像變成失去說話能力的鳥類，告訴自己遠離事物的焦點。
以前我好像總在自己的世界裡自以為是著,
現在我醒了 ,但我的表達欲也漸漸消失了...
在我小學的時候我就會比身邊同齡人多一些焦慮，就好像這件事我明明做得比別人好，老師為什麼看不到我呢？明明這件事是很平常的，為什麼老師會對我反應那麼大呢？
我還試圖努力讓自己做得更好些，到了20歲，十年之後，我明白了不是你不是個好小孩，也不是老師討厭你，只是在大人的世界裡他們看到的你只是很小的一部分，在一部分大人的眼裡她更在乎你的父母的擁有，她對你的態度也有可能就是她對待你父母的態度。
在我四五年級的時候我就懂得了一些大人們的規則。
初中，大部分人的青春叛逆期。那個時候好像同齡人對同齡人的傷害是普遍的，女生飈架也不是什麼稀奇事兒，當很多年過後，我再次看到那些幾年前憤怒、不羈、甚至跋扈的面孔時，平淡的眼神交匯，這些當初極度叛逆的人過的好嗎？
那個年齡表面是張揚的，內心是脆弱的，大家都太渴望被關注了。用所謂的無效社交，留言板數量來做自己的名片，現在想想挺無聊的。
高中，我好像也比同齡人多了一些成熟，除了感情方面。那個時候想著我不要過什麼樣的生活，把自己擺在一條路上，不允許往外看，我的命運不應該掌握在別人的嘴中。
不斷告誡的是：做自己!為此付出了很多代價...
因為總有一些人沒辦法包容別人和自己的不一樣，所以會用傷害的方式去處理事情，現在覺得那種自帶刺的人不知道向多少人插去，這種盲目優越感不會持續太久吧，祝早日認清...
大學，無疑是一個平台，讓我看到了更大的世界，讓我越來越包容和溫柔去和這個世界相處，但偶爾也會懷念起幾年前坐在操場上圍坐聊天的輕鬆。但還是現在好一點吧，因為你會覺得之前的自己是怪的，身邊也有很多願意給你自信的可愛的人們。
偶爾用一切都是最好的安排安慰自己，可是所有的不努力都是要還的。
長大會讓你一點點認清現實這一點真糟糕。
清明假期，想自己逃離到一個安靜的小鎮，讓思緒放空。
好友商量同行去武漢吧，也就跟著上路了。
我沒有找到答案。
相比佇立在租界區的洋式建築，那些窄窄的小巷對我來說更迷人。
最有煙火氣的地方，緊密的商鋪，上個年代的商店招牌，到處都是人味兒。
走過去，風都是熱乎兒的。
低價，實惠，沒有超市包裝的那份精緻，但想著每家都買一點，把口袋裝滿。
這趟旅行認識了很多我喜歡的夥伴，活力幽默。是我想去靠近並且走一段路的夥伴。
謝謝你們！
我好像多了一些活力！
最近好不了的焦慮，大概是因為一個人的否定，我就會懷疑自己的能力。
只是風格的不同，只是想要的不同，為什麼要對我苛刻？
做女孩子太難了，要經受同性之間的比較，還要飽受異性的審視。
如果你想擁有更多的選擇，你就會更加的艱難。
因為知道自己的差，所以放低姿態，等待蛻變。
我的本子上一直記著一句話，我可以看低我自己但你不能因此而輕視於我。
最近學校認識的男生找我聊天，一直到凌晨四點，都在反覆的逃不開一個觀點，你這個女生會讓男生有壓力的。
他說出這種話我感覺意外，只是有幾次面對面的交談，從未在一起共事過。當然他是想要誇我有想法，然後說我和其他女孩不一樣，有個性。我說了不是女孩有想法就是有個性。想法是每個獨立的人都應該存在的，女孩有想法就這幾個字本身就是帶有不尊重性。
只能說接觸的女孩子有些少了吧，一直跟我說他女朋友有多乖巧聽話，男的願意找這樣的，里外里的意思就是說男的不會喜歡你，因為你有想法之類的。
可我還是面帶微笑的接受這些，但心裡白了好幾次？你喜歡什麼樣的跟我有什麼關係？也不是裹小腳兒的年代了，你還不讓我有想法了？跟我說這些5566的是因為自己過得特別沒煩惱了嗎？
女生如果努力的一些，有自己的追求，就會被一些異性冠上強勢的頭號。我們這代新女性被要求獨立，不要依靠別人。可生活已經那麼難了，為什麼不能對努力的我們善待一些呢？哪怕一句辛苦也好。
和好友們討論著未來的自己，將來的生活，很怕自己因為現實而泄氣，過上唏噓不已的生活，太多的無奈和無力。
最近看了《北京女子圖鑑》又一部現實劇，有一個北京杜拉拉打拚故事，去年這個時候看了《東京女子圖鑑》，這種菜鳥在大城市蛻變的艱難，心酸，無助。
是你嗎？
一想到就隱隱苦澀...
真的自由，就是什麼都不在乎吧。可是我做不到。
見過越多人，就越喜歡溫柔不張揚，專註自己內心的人，只想看別人更好的生活。
不管是舊人，還是消散的朋友，他們曾吸引我的地方仍令我嚮往之，但是再也不會擁有我的熱切了。
四月，祝成長快樂。
還有很多傾訴欲，但還是老老實實寫作業去了。
TAG:開心醒林KIWI |