別怕，他是愛你的親密關係恐懼症
寒假的時候見了一些兩、三年沒見的朋友，談話的時候總是有不時的沉寂溜進來，這時我就會盯著對方亮晶晶的眼睛兀自笑起來，心裡想的都是「認識你真好啊！」，卻什麼都說不出來。
我和一個認識六年的朋友聊天的時候說：「其實不是我們越來越難交到親密的朋友，而是我們越來越不善於表達自己了。」不知道從什麼時候開始，越來越多的人都患上了「親密關係恐懼症」。
這是我總會想起他們——
Max
破產姐妹
安迪
歡樂頌
她們在遇見自己喜歡的人時，第一反應是否認和拒絕，第二反應是逃離。換一種說法就是：缺乏安全感，對自己和別人建立比較深的關係沒什麼信心。因而在人際交往中刻意保持距離，結果與每個人都難以交心。
你有沒有——？
當一些關係很近的朋友試圖和你牽手、擁抱或做出一些親密性的舉動時，會感到不適甚至噁心。
和親人朋友聚在一起吃飯時，一般不會主動寒暄或是夾菜，通常是坐在旁邊默默觀察。
不想和一個人整日黏在一起。更有甚者，和一個朋友呆在一起超過三個小時就會渾身難受。
面對一些男生/女生的殷勤表白與頻繁聯繫，會從內心生出一種厭惡感，極度排斥這樣的交往。
面對錶白對象時，默默的關注他/她，喜歡他/她這種狀態，比想到某一天和他/她真正生活在一起更讓你覺得舒服。
討厭被人依賴的感覺。不喜歡麻煩別人，同樣地，也不喜歡別人因各種事麻煩自己。
對不同的人分的很清，對待人際關係很敏感，在不同人面前會有不同的樣子。
不想確立一段戀愛關係，害怕更深一步的接觸，害怕這種關係會牽絆住自己。
害怕人們知道真實的自己之後，會慢慢遠離自己、討厭自己。
不管是對待友情還是愛情，越深入交往，越會感到不安。
不想確立一段戀愛關係，害怕更深一步的接觸，害怕這種關係會牽絆住自己。
如果符合，很有可能，你也患上了【親密關係恐懼症】。
親密關係恐懼症，並不是一種疾病，主要表現為人際交往中刻意保持距離，拒絕過度親密，很難融入某個圈子。他們渴望與他人建立親密關係，卻又擔心自己的感情付出得不到回應，導致焦慮，慢慢地迴避親密的關係，與每個人都難以交心。
電影《與神對話》里有一句話，如果你不能成為別人生命中的禮物，就不要走入別人的生活。
拿我自己來說，照舊是喜歡認識新的人，卻厭倦了一遍遍自己的經歷。過去十八年的喜悲，曾經被放大過千百倍，現在卻又縮小成平淡無奇的模樣。你們只要記得我的名字就好，你我都不必在意各自的過去到底發生了什麼，我們再也承擔不起更多的人生故事了。
我從不覺得治癒「親密關係恐懼症」是有必要的，相反的，它讓人感到心安。譬如故鄉，對大多數人來說，只有一個。越來越多的地名成為第二、第三故鄉，但越來越多的故鄉從來不會增強人的歸屬感，只會愈發讓人覺得自己是無所依託的飄蕩著的。熟悉的人到了一定數量，就再也不想交出一顆心了。背叛，或者只是簡單的莫名其妙的聊不起來，都是充滿了失敗感的故事。但我真的不需要失敗感了。
無論是指愛情或異性間的情感，還是指友情和各類社交關係。所謂的「親密恐懼症」實際上很多時候是在圍繞「自我意識」做文章。
「親密關係恐懼症「並不是通常所說的「社交恐懼症」見人就緊張，相反有時候這些人會在人群中表現出更加外向、大大咧咧、不拘小節等行為，這些行為表象實際上帶有很強的潛意識裡的「自我捍衛「，它通過主動選擇來避免被動態勢，其實這些人很可能是更不容易被接近、更不容易表露內心的人。他們在人際交往中會表現出一種焦慮感，渴望與他人建立親密關係，又擔心他人不回應自己的感情付出，導致情緒上的焦慮和矛盾，慢慢地就會傾向於迴避社交、迴避親密關係。
其實，無論性格如何，與人建立各種不同程度的親密關係都是為了擺脫孤獨。而今，當不安全感，厭惡感給人們帶來的煩惱大於孤獨時，則容易表現為情願選擇與人群保持一定距離和避免與人建立親密關係帶來的麻煩——缺乏私密性、沒有安全感、不公平對等、信仰差異等等。
對親密關係的恐懼其實不是我們不再懼怕孤獨了，而是讓我們懼怕的不僅僅是孤獨。總有地方會有太陽升起，認識的時間已經在暗裡決定了交情的深淺。淺淺淡淡的交情走過細細長長的歲月，也是可貴的一種情意。
遇見一些人，走過一段路，越長大我們就越難吐露自己的真心，但別因為害怕失去就選擇不曾擁有。
文案：小島
聲音：小島
排版：江雪
（部分圖片來源於網路）
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