Go Back破產夫妻的唯一出路？
破產婚姻GO BACK
最近看了一部韓劇《GO BACK夫妻》，一對將近四十歲的夫妻，有一個一歲多的孩子，丈夫每天忙於應酬無心顧家，妻子每天柴米油鹽灰頭土臉，兩個互相嫌棄愛意全無，婚姻破產分道揚鑣。然後，劇情出現高能，夫妻兩個帶著四十歲歷經滄桑的心回到了二十歲正值年輕的身體里，那時兩個還沒有確定戀愛關係。於是，兩個一致決定不想再重複之前失敗的婚姻，男的開始放馬去追曾經不敢搭訕的初戀，女的身邊也圍繞著一個對她傾心的高富帥學長。兩個似乎都得到新生，從生活重壓下得以逃脫又過起無憂無慮的單身生活，不亦樂乎。但故事的最後，兩個又回到了原點，初戀再好，男神再帥，還是覺得曾經走進婚姻殿堂的那一位最值得珍惜，和好後的夫妻終於得以再次穿越回到了四十歲，開始以全新的眼光好好經營自己的婚姻。
穿越背後的心理學
首先，要讚揚一下編劇的腦洞，穿越的題材並無新奇可言，但這部劇妙就妙在，穿越的背後有一個非常普遍的婚姻心理學理論作為推手，這就是：對現有婚姻失去盼望的夫妻，會更多幻想和其他人在一起的可能，甚至主觀地以為，跟別人在一起一定比跟現在的配偶更加幸福，這種想法會使自己很難在現有的婚姻上委身（委身意為把自己的身體和心力全心交託給某人或某事上），導致婚姻岌岌可危。
委身度越高的婚姻，受外界誘惑的機會越少，一旦面臨誘惑（無論是心理層面或外在行動）都會被當事人警惕地察覺並迅速地處理；反之，委身度低或者根本沒有委身的婚姻，越容易被其他對象所吸引，他們會任由這些夾雜在婚姻中，使婚姻變好的可能越來越小。舉個簡單的例子：委身度低的婚姻里，夫妻兩個每天想的不是對方有多好有多值得相伴一生，而是如果我當初嫁給了傑克而不是我現在的老公，我是不是更幸福？如果我當初娶了露絲而不是我現在的太太，我一定不會像現在這樣窩囊。如果這種念頭出現的越來越強烈，很可能就會從思想直接付諸到行動上，太太會離開丈夫去找傑克，丈夫會拋棄太太去找露絲。
劇中的夫妻，當無法再委身於婚姻的時候，心中自然會有很多「如果當時沒有跟他/她結婚會怎麼樣」的想法蹦出，所以當他們穿越到過去時，想到的第一件事，就是去找找和其他人共度一生的可能，而不是修復失敗的婚姻。
婚姻滿意度與委身度的關係
要問劇中為何當初那麼相愛的一對卻無法在婚姻里長久走下去，答案其實很簡單，因為兩個人都不約而同地對自己的婚姻不滿意，而且不滿意的地方越積越多，以至兩人都不願意為失望的婚姻去委身自己。我們姑且可以做一個簡單的結論：婚姻滿意度越高，雙方對婚姻的委身度也相應地高。但很可惜，這個結論只對了一半。因為從聖經的教導來看，我們並不能因為對婚姻不滿意，而不願意去委身在婚姻里。相反，我們是先決定委身在婚姻里，再去努力改變不滿意的地方。當然，我所提到的不滿意並不包括家暴出軌或其他嚴重問題，因為這些問題太過複雜，無法隻言片語討論清楚。
值得一提的是，即使在最理想的婚姻里，仍存在或多或少讓夫妻不滿意的地方，這一點我們無法改變。但在理想的婚姻里，夫妻雙方會比較敏感自己和對方表現出來的不滿，藉著坦誠溝通、省視自我、調整環境等等方式來消除或緩和這種不滿。事實證明用積極的方式來處理婚姻中的問題，一般都會收到令人欣慰的成效，所以很多失敗的婚姻，並不一定是問題太多，其實大多都由雞毛蒜皮的小事積累成災，再加上不善於處理，最後只能宣告破產。現實一向如此，我們都擅長談婚論嫁，但對於經營婚姻，我們仍然在學習，還會持續地學下去。以下有四個要點可以幫助我們來學習。
1.如果婚姻也有個性，認清比盲從更加重要
正如人的性格千千萬萬，每樁婚姻也是個性迥異。有的婚姻喜歡直來直去，好言惡語不說個痛快誓不罷休；有的喜歡含沙射影，重點都在言外之意；有的需要界限追求個人空間，有的杜絕秘密一定要坦誠相對；有的話不投機三句多，有的意見不合就抓破臉皮……就如同人的個性一樣，每個婚姻有優點，有缺點，有可愛之處，有難纏之時。請不要去攀比，因為人的天性我們總是擅長看到別人婚姻的優點和自己婚姻的不足，然後攀比老公攀比太太再加攀比小孩，讓家人苦不堪言；也不要去生搬硬套把其他夫妻相處模式強行應用在自己身上，他人的經驗之談並不一定可以解決自己婚姻的難題。所以，了解自身婚姻的性格變得尤為重要。
我們夫妻倆的原生家庭有什麼差異？我們的性格有什麼區別？我們在婚姻里是如何處理衝突的？我們是否在管教孩子上意見一致？我們雙方的異象一樣嗎？恩賜又有什麼不同？等等類似的問題需要夫妻不斷去思考。當夫妻越來越了解上述問題時，他們之間的互動會有更多的認同、理解和扶持。
2.如果婚姻是所學校，孩子就是其教導主任
馬丁路德說過，婚姻是品格的學校。決定要踏進婚姻的那一刻，就是下決心學習犧牲自己成全對方，而不是只關注自己的需要。所謂婚姻需要磨合，大概就是這個意思，不是你退一步，就是我讓一下，若兩個都要按照自己的想法，怎麼可以和平相處？所以，婚姻會磨練我們品行，但不是讓我們都變的越來越刻薄自私，而是越來越包容舍己。
如果婚姻是學校，那孩子就是教導主任，每天給學生安排各種的功課，一天不落，從新生兒到青春期，難度不一。特別是對剛有寶寶的夫妻，功課又重又多，小寶寶笑起來可以萌化人心，半夜哭鬧不止時也著實叫人萬般忍耐，咬牙切齒。除了夫妻的角色，突然又多了父母角色需要擔當，身體很辛苦，心理要適應，手忙腳亂照顧孩子，再無暇顧及配偶，好臉色都給了孩子，在配偶面前多擺臭臉，夫妻關係自然會越來越緊張。常聽到的對話是：
太太：你就不能少玩會手機來幫忙看會孩子嗎？
丈夫：我都在外面累了一天了就不能讓我在家休息休息啊？
太太：誰不想休息啊？我也在家累了一天了，你以為我在家裡躺著看電視劇啊？
類似的爭吵，很多家庭都一定感同身受。所謂添丁之樂，普天同慶，添丁之辛，酸甜自知。孩子的到來，夫妻都有十字架要背，要學習忍耐，要保持喜樂，要顧全大局，也要得過且過。這其中的功課，只有經歷過和正在經歷的夫妻才能深刻體會吧！
3.如果婚姻是個銀行，存錢比取錢更加重要
一個在幾乎所有的婚姻諮商書籍里都會提到的屢試不爽的原則——婚姻投資，它簡單、務實、人人都可操作。我們不一定要學過投資或有投資的經驗，但我們一定知道，想要在銀行的賬戶上取錢，你得先有足夠的存款。存錢越多，取錢越是無壓力。沒有人會嫌自己銀行的存款太多，所以正常人都會選擇先努力存款。婚姻就像是銀行，錢存的多了，才有錢可取。但婚姻里存的錢，不是物質，而是關係。經營婚姻，實則就是經營夫妻關係，花時間花心力投資在這個關係上。優秀的婚姻經營者，就是先投資存款的人，他們會和另一半建立信任扶持、彼此欣賞、包容鼓勵的良好關係，當一旦發生矛盾引起爭吵（任何婚姻里都無法避免），他們還有大量的存款可以用來支取。而失敗的經營者，不擅長存款，沒有鼓勵、信任、陪伴和欣賞，只一味取款，不斷苛責、懷疑、缺席和鄙夷，早已是負債纍纍。
一些簡單的建議可以幫助我們在婚姻里存款：
o多用「我們」而不是「你」
o多說「對不起」和「我愛你」
o杜絕用「你總是…」或「你永遠…」之類的表達負面的字眼
o一起尋求神
o多一些高質量的家庭時間
o坦誠的溝通
o多些擁抱
這樣的建議還有很多，請找到適合自己婚姻的建議不吝使用。
4.如果婚姻是座墳墓，活人比死人更難對付
婚姻的確是墳墓，但不是愛情的墳墓。任何事情都可以變成婚姻的墳墓，拮据的經濟、忙碌的生活、心猿意馬的態度等等，但美好的婚姻絕不會成為墳墓。聖經雅歌8：7節說：愛情、眾水不能息滅、大水也不能淹沒．若有人拿家中所有的財寶要換愛情、就全被藐視。世上堅貞的愛情，可以比死亡都堅強，這些愛情除了讓我們去效法之外，還有更重要的是讓我們可以在忠貞的愛情里略微體會耶穌對我們的愛，這愛勝過死亡，這愛毫無保留，甚至是按照我們的本像來愛我們。丈夫要學慣用這樣的愛來愛妻子，妻子要學慣用這樣的愛來順服丈夫，這樣的婚姻定會持久。持久的婚姻，雖不如熱戀在荷爾蒙運作下那般激情四射，但會成為一種更堅韌、更深刻的靈魂之間互相的欣賞和共鳴。
婚姻是墳墓，是老我的墳墓，是自我的墳墓。在這個墳墓里，我們要讓利己主義、自我優先、男權主義和女權主義等一切毀壞婚姻的東西都死在這裡，不好的東西死了，才有土壤長出健康的東西。而還未向自我死的人，意見太多，聲音太大，自我太強，最難對付。我們若是住在這樣的活死人墓里，終日不得安寧。上帝設立婚姻的心意，不是要讓男人和女人在婚姻里互相競爭，最終生厭，而是兩人在上帝面前學習向過去死，向自我死，向罪惡死，最終可以實現上帝對我們婚姻的心意——丈夫愛妻子，妻子順服丈夫。
結語
現代婚姻之脆弱，我們人人要提防。結婚的，不見得都能持久，結婚久的，不見得能幸福。既持久又可以幸福的，顯然難得，但妥善經營，必能得到。保護好我們的婚姻，這是上帝給我們的禮物，而美滿的婚姻，也是我們給孩子最好的禮物。要知道現實中我們沒有機會GO BACK。
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