你是世上最好的媽媽
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（圖片來自網路，錄音配樂：媽媽朗讀者）
因為工作的關係，我會接觸到很多單親父母，通常是單親媽媽，她們往往都會有很深的自責和內疚。因為太多文章都在宣講，父母之間彼此相愛，是給孩子最好的禮物；父親的缺失會對孩子有怎樣怎樣壞的影響等等。這些單親媽媽，除了要面臨獨自撫育孩子的各種艱辛之外，還要面對來自社會、他人，以及來自自己的壓力。她們有時甚至會怨恨自己，當初就不應該生養孩子。
然而從來沒有人懷疑過，這些「絕對正確」的理論其實是很不公平的。那是一種不給人以活路的說法，似乎一個人如果婚姻不幸的話，那她作為媽媽，也永遠失去了幸福的資格。因為她不能給孩子一個完整的家，所以就只能自認罪人，永遠活在自責中。
身為單親媽媽，很可能會被很多人指指點點，除了要面對一樣不少的孩子的養育挑戰之外，還要面對很多人的偏見。如果一個雙親家庭的孩子表現出了什麼不良行為，我們會說這個家庭的教育方法有問題；但如果一個單親家庭的孩子表現出了不良行為，我們就會歸因為他來自單親家庭。這是非常不公平的，是一種歧視。因為當我們檢視「家庭教育」的時候，我們是在談論「方法」；然而當我們歸因於「單親家庭」的時候，我們是在評判一種「身份」。方法是可以學習改進的，可是單親家庭作為一種身份，似乎它的存在就是一種罪過，它意味著，無論你怎麼努力，都沒有用。
我們的文化經常過度誇大「母職」，一個為了孩子犧牲一切的母親是偉大的、被歌頌的。然而一個女性在「母親」這個身份之前，都首先是一個「人」。她們需要得到的是幫助，是關懷，而不是指責，更不是站在制高點上的道德碾壓。
我始終相信羅素的那句話：人間參差百態，皆是幸福之源。單親家庭並不是破碎的家庭，只是不同的家庭，而這些不同，都是正常的，並不比任何人低一等，也不應受到歧視或指責。單親家庭一樣有著自己的尊嚴和幸福。離婚帶給我們的功課，不僅僅是如何面對孩子；更大的功課，是如何放過自己。
無論是去學習如何溝通、如何愛、如何面對分歧，以此改善和伴侶之間的關係；還是確實看到一段關係真的已經不適合自己，於是拿出力量，帶著祝福和感激，負責任、無傷害地結束這一段親密關係，勇敢地去面對未知；這兩種都是成長，沒有好壞高低之分。
每一對離婚的夫妻，也許都曾經做過很多努力，想要挽回；但也不得不承認，有一些事情是無論如何努力，都挽回不了的。如果真的已經「物是人非」，那麼，鼓起莫大的勇氣，承受這分離之痛；同時理智成熟，去承擔自己應該擔負起的責任，這是對自己，同時也是對曾經的愛人最高的尊重。
一些單親媽媽在對待孩子的問題上，會使用「彌補」一詞。她們會問：「要如何做，才能彌補孩子的缺失？」「彌補」這個詞，多少透著些遺憾之情或愧疚之意，似乎覺得自己單親媽媽這個身份對孩子有所虧欠，一定要做出一些償還，否則孩子若有任何的缺失就都會歸罪到自己頭上。然而我們卻忘了，對於孩子而言，他可能確實少了父親的陪伴，但是對於單親媽媽而言，你也少了伴侶的陪伴。此時的你，更加需要照顧好自己，給自己多一些的關懷和疼惜。
我們如果對「單親媽媽」這個身份過度認同，就會擔心孩子在單親家庭長大肯定會缺失什麼，一定會有心理陰影。於是各種悲情就會上演，甚至將孩子發生的一切都看成是單親媽媽這個角色導致的。這是一種自我設限，不但會加深自己的痛苦，限制我們用靈活多樣的視角去看待問題，而且會給孩子加強這方面的印象。所以當曾奇峰老師提出「獨立撫育者」這個名詞的時候，我頓時覺得耳目一新。我們不需要給自己貼上「單親媽媽」的標籤，我們只是獨立撫養孩子而已。
不管你是因為什麼樣的原因必須獨自撫養孩子，你已經承擔了極大的挑戰和艱辛，而你所表現出來的也已經是超乎尋常的勇氣和毅力。你不需要彌補任何缺失，你只需要做你能做的，活出屬於自己的精彩，追求自己的幸福，就是對孩子最好的引領和教育，也會給到孩子充足的愛和滋養。
離婚不代表孩子的愛一定會有缺失，我見過太多離婚的夫妻，依舊可以給到孩子滿滿的愛。讓孩子受傷的不是離婚本身，而是父母對待離婚的方式和態度。如果父母雙方不去傷害、詆毀對方，而是在分開後依然能夠互相尊重、彼此祝福，那麼即便是做不了好夫妻，也一樣可以成為好父母。離婚僅代表婚姻關係的終止，但孩子依舊是父母雙全的。如果獨立撫育者可以保有自己的生活，懂得接納和欣賞自己，有正面詮釋人生、感知幸福的能力，一樣能給孩子一個快樂的童年。
與離婚類似，承擔著巨大心理壓力的還有留守媽媽。有一些因為客觀因素導致的異地夫妻，以及夫妻一方經常出差的家庭，這些家庭也很容易經受非議。在我的學員中，有一些是軍屬，有一些丈夫在另一個城市工作，我經常聽到她們訴說自己的無助和擔心，我自己也曾在這樣的生活里左右搖擺。
在葉兒一歲多時，葉兒爸因為工作的原因需要常駐另一城市，而我已經懷上葉新。在當時，無論是客觀條件還是主觀因素，都不太允許他調換工作，或者我帶著全家隨行。
孩子能夠得到父母雙方的陪伴當然很重要，但我也從不認為，在條件不成熟的情況下，強行要求夫妻一方做出犧牲來維持孩子的「完整感」，就可以天經地義。雖然我確實會有擔心，這樣的生活狀態是否會影響到孩子。然而，這就是我需要面對的現實，也是孩子需要面對的現實。當然，不是沒有影響的，影響會一直在。可我也並不確定，在當時那種情況下，強迫自己放棄熟悉的生活環境和朋友圈子，去到一個陌生的地方漂泊，或者一味要求葉兒爸改變他的想法，回歸家庭，這樣所引起的不滿、委屈、相互指責和抱怨，對孩子的影響就一定比現在小。
所以，在權衡利弊做出選擇之後，我就接受現實，心無旁騖地去面對一個人帶兩個孩子的辛苦，以及用我最大的能力和心力，給予孩子們內心的堅定與平靜。
在這段時間裡，我們經歷了搬家、家人住院護理、親人離世、孩子轉學、以及我必須外出工作等等各種的一地雞毛。很多時候我都只能牽著一個、抱著一個，一項一項處理這些瑣碎而又繁多的事情，每次出門就像一個團伙出動一樣。
不是不艱難的，但這就是生活的實相，無需粉飾，也不必極端。生活的本來面目就是如此，有愛，有艱辛，有幸福，也有無能為力。對孩子最好的教育，不是為他打造完美無缺的生活環境，設計一條康庄大道；而是帶著他一起，在這不完滿的人世間遊歷，並看到這其中的美好和希望。
幸運的是，葉兒爸會經常回來，在我需要外出時，他會幫我照顧孩子。我也經常送兩個孩子去爸爸那邊度假，孩子們和爸爸的感情非常好。我們執行著父母的功能，同時承擔著各自的責任。
隨著孩子年齡的增長，我也會讓他們知道，媽媽有自己的工作和生活，我不會捆綁自己必須每天陪在孩子身邊，但這絲毫不會影響我對他們的愛。同時，他們也可以去體驗自己的生活，從其他家人那裡得到不同的愛。
每次外出講課，課程結束的當天晚上，無論多晚我都會趕回家，因為第二天我要送孩子去學校，也因為，我希望他們早上醒來睜開眼睛時，我就在旁邊給他們一個深深的吻。我不能放棄自己的工作，但我會用我的全部心力愛著他們。
有一次課程結束後，因為飛機延誤，我的航班落地時已是凌晨。我獨自拖著沉重的行李箱，走在夜色里，抬頭看著滿天的星斗，忽然有了一種堅定和通透感。是的，我可能做不到像別的媽媽那樣無微不至地呵護孩子，在孩子夜裡醒來時就陪在他身邊；我的孩子如果醒來，看到的最多的畫面，是我在燈下看書、備課。我有時需要外出講課，可能做不到每一天都和他們在一起，但我在陪伴他們的時候，就是全心全意。我可能無法把全部的精力都放在孩子身上，我需要顧及到全家的生活，以及我的工作。但同時，我的孩子們也會看到一個堅毅、果敢的母親形象，無論遇到什麼困難，都會積極地想辦法去應對；無論有多麼艱難的事情，都敢自己去扛。
這就是生活，是我們每個人的承擔。如果能夠承認並接受自己所面對的生活，盡自己的最大努力去追求幸福，用實際行動告訴孩子：「我們現在的生活，是我們共同努力的最好生活；我們的家庭，並不比任何人低等。我們之間的愛，就是最好的愛。」孩子會感受到這一點，並從內心生髮出自己的堅定和幸福。
就算是因為某些原因，媽媽可能只能單獨撫養孩子，即便如此，也不代表孩子就必然受到傷害。孩子更需要的是一個「有愛」的家，他們感受愛的標準不是必須「完整」，而是內心「充足」。給孩子充足的愛，他們會在愛里溫暖健康地成長。
孩子是世界上最好的孩子，你也是世界上最好的媽媽。
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