你究竟為誰而活
事實上我早在周一就已經活過來了。
經歷了這一次的陣痛，任先生說，你又要步入一個新境界了。我還說他又在奚落我，果然，周一活過來之後，又有了一些新的感受。
那天在計程車上，我閉著眼睛，專註於自己的呼吸，突然間發現一個從未覺察過的事情。
當我們說到「聞」，總聯想到，一朵花的香氣，或一盤食物的味道，總以為只有在深深的吸一口氣的時候，才能「聞」到氣味。可那天早上在我專註於呼吸時，卻發現不僅吸氣時可以感受到氣味，在呼氣時亦能感受到。原來在吸氣的時候，感受的是外界的氣味，而在呼氣時，感受的是自己口腔內的氣味。並且你永遠無法在吸氣時聞到自己口腔內的味道，而在呼氣時聞到外界的味道。
恐怕這也並非什麼了不起的發現，科學道理應該也十分淺顯，但對於我而言卻是大吃一驚的事情。假如，這件事情是別人告訴我的，我校驗後發現果然如此，那種心情與自己發現了這件事情的心情，是完全不同的。是「好神奇啊！」和「怎麼還會有這種事情！」的區別。
其實在一段時間以來，我都在「怎麼還會有這種事情」的感受中。例如今天準備聊到的這個題目「你究竟為誰而活」。
之所以想起來說說這件事情，主要是因為最近又聽到好幾個女友或男性友人在這方面的抱怨。他們一般是這樣描述的：
「我每天辛辛苦苦的干這干那（自認為值得被誇獎的事），還不都是為了這個家！？」
「我真是受夠XXX了，他/她天天就知道XXX,XXX（一些壞習慣），除此之外，還會幹啥！？」
「我為這個家付出了這麼多（...................無數事例）！他/她說過一句沒？（肯定和誇獎的話語）」
「家裡面的事啥都不管，孩子也不管，回來還指手畫腳，看什麼都不滿意，他不滿意自己做啊！真是沒法過了！」
諸如此類。
我每每聽到這些話，都感受到了當事人莫大的「委屈」！
從前聽到這些抱怨時，我會感同身受的提起自己同樣的遭遇，時常還會有過之而無不及。基本最後，都以比慘結尾，而這種「比慘」往往能在勸架時有奇效，人們總會從「原來別人比我還慘啊」的事實中得到寬慰。甚至就此忘了自己的痛苦，又同情起別人來。
可現在，我很難再用到「比慘」這招，因為我跟自己和解了。我不再以受害者的姿態出現在自己的生活中。我清晰的知道，我所做的一切事情，都是為了自己，與他人無關。
當我沒日沒夜的在家帶孩子的時候，孩子他爸看起來逍遙快活。這件事情令我極度不平衡，並因此心生怨忿。當我懷抱著這種「受害者」的身份時，每次面對他，都覺得他欠我的！因為孩子是我們兩個人的，為什麼他不能盡到更多的責任和義務！而當我以「受害者」的姿態去聲討他的時候，他的態度更令我憤怒！因為他居然「不以為然！」這種不以為然在我看來，是對我辛勤付出的「蔑視」，和對我為家庭犧牲自己的「否定」！
因此每次談到此類話題，統統會陷入一種模式——我聲討，他辯解，我舉事實講道理，他惱羞成怒，他怒我也怒，最後在一片情緒化的稀里糊塗中不了了之。如此循環往複。
一直以來，我都自以為是個善於講道理的人。所以，在吵架這種激烈的溝通方式之外，我還總會試圖利用一些技巧性的東西，在心平氣和時展開討論。可這種所謂的「技巧」也並不高明，因為最根本的是，我對這件事情的看法並沒有改變，就是想包裝一下，結果還是要讓他認識到自己的錯誤。
我站在了道德的制高點。我們永遠無法展開平等有效的對話。
孩子他爸從很早以前一起生活的時候，就時常說到一句話「我逼你了嗎？」
當時我為了把日子過得更像日子，所以堅持在家裡做飯，可是任先生從買菜到洗碗這整個環節，從不幫忙，當我聲討他時，他就會說，「你要讓我幹活，咱們就出去吃！」我聽完之後火冒三丈，「天天在外面吃真的很費錢，也不健康，為什麼不能有個過日子的樣子呢？」他在這種時候就說「你想在家做飯，你就自己做啊，我逼你了嗎？不想做咱們就出去吃啊！反正我是不會做！」
是不是很氣人！哈哈哈！很長一段時間我們都會為類似的事情吵架，幾乎每一次我都要提分手，可因為他的堅持和我的優柔寡斷，我們一直沒能分開。
在這段時常無措的日子裡，我一直跟自己說，一定是上輩子欠他的，才會遇到他這種人，還被他鉗制！
所以，我時常問自己一個問題，為什麼我要跟他在一起？
直到後來過了很久很久，我才找到了答案。
因為他是個有趣的人，能讓我大笑的人，也是個善良的人，純粹的人，一個真正懂得欣賞我的人啊！
但是那些婚姻生活中的面目可憎也是真真切切的感受啊！到底哪裡有問題？
其實是我自己的問題，與他無關，與他人無關。
我想要做一個好妻子，好媽媽是因為他嗎？還是換一個人，我仍然會想要做一個好妻子和好媽媽呢？
當然，不是因為他！因為我從小的經歷決定了，我就是想要做一個好妻子，好媽媽，這是我的價值取向，也是我的個人信念。遇到誰，我都仍然會做一樣的事情。只是遇到了他，遇到了一個不配合我美好願景的partner，該partner總無法在每個細小的選擇當下，作出令我滿意的行為。
說的再直接一些，該partner有自己的美好願景，和生活習慣，而他不足夠與我契合，而我，不允許他做自己。
當我們說到「允許」時，總會悲觀的想到「失控」。我們總不能真的相信每個人可以在每個當下作出自己最好的選擇。
我們所有真切的痛苦，事實上來自於「虛偽」和「無能」，我們總喜歡為自己所做的事情，扣上遠大於事情本身的意義，來凸顯自己的價值。當我們在「實現自己美好願景」的途中遇到阻礙和困難時，是無能為力的，我們還為此遷怒於他人，因為看起來，這些「阻礙」真的就像是某個人帶來的。
我只是做了我自己想做的事情，我沒有資格強迫另一個人必須全力配合。
當我認清楚了這一真相時，我的心平靜下來了。我看到了自己之所以不能得到幸福的真正「阻礙」和「問題」所在。
當我不再站在道德制高點時，我也無法再理直氣壯的去譴責誰，我在「實現自己美好願」的過程中需要對方配合的時候，我會真誠的跟他說「我需要你！」當他堅持自己時，我也會平心靜氣的提醒他可能會發生的後果，並允許他做那些我並不認可的事情。
因為此刻，我清楚的知道，每個生命的個體感受，都無法被替代。而所有的經歷，都定會滋養每個人的生命。
同時我更加看清了自己的「自以為是」是多麼的愚昧和虛偽，我開始沉靜下來，去體會和感受每一個生命的美好，和隨之而來的幸福感。
我不再是一個「犧牲自己的偉大的人」，我成為了「為自己而活的專註的人」。
而每一個我所愛的人，我都會盡最大可能的允許，並陪伴他們經歷自己所要經歷的一切。
同時更清晰的是，我亦需要他們的陪伴和允許。我們彼此相互依存。
如果，
你仍會對親密的人生出委屈或憤怒的情緒，
希望你能早日覺察到，
事實上，我們都是在為自己而活。
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