我四歲,被他剝了皮。
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1
「不敢回憶也無法描述,心像是被幾個錐子同時擰著那麼疼。
如果可以,我願意為孩子受苦,哪怕一百次都行。」
說這話的,是一名絕望的母親。
3月23日,在濟南天橋區小太陽幼兒園,她四歲的孩子,騰騰,遭遇了虐待,渾身被開水燙的血肉模糊。
等孩子的父親到達事發現場時,臨近休克的騰騰被裹在一條,幼兒園提供的藍色被褥里。
被擺放在活動室的角落,就像廢舊的玩具,待回收的垃圾...
騰騰的父親回憶揭開被子的那一刻:
我一揪被單,就看到整個,背部,屁股,大腿上的皮,全都掉下來了,血和體液淌了周圍一片...
孩子被送往醫院,在重症監護室,從早上十點,待到了臨晨兩點。
院方表示:傷患渾身百分之二十的皮膚被開水燙傷,皆在要害處,大腿,臀部,後背,陰處。
孩子母親說:
被燙傷的兒子,身子就像被剝了皮的兔子。
後背和大腿都沒有皮了,小雞被燙掉一半,掛在那兒,像被搗碎了一樣根本沒法分辨。
抽血、扎針、插尿管一樣都沒落下,一個四歲的孩子就在生死邊緣被這麼折騰著。
騰騰只要一睜開眼睛,就只說一句話:
媽媽我太疼了,媽媽我疼死了,我好害怕...
其餘的時候,他就是不間斷的昏迷,失去所有直覺。
目前騰騰還每天輸血兩次,全天候依賴電解質維持生命。
2
我看完新聞,心裡絞著疼,汗毛豎立雙手冰涼,腦海里跳出了一萬種,禽獸老師迫害他的畫面,咬著牙盯著鍵盤,硬撐著意志敲字...
據說不少關係這場事件的文章,都被查禁了,很好,要是我這篇也被禁,我就再寫十篇,一百篇...
我八九歲的時候出過一次事故,傷口在臉上,要縫針,沒法打麻藥。
手術的時候,我疼得扯破嗓子的喊,感覺整個醫院都能聽見我有多難受。
我爸緊緊篡著我的手,哭的比我還難過,一口一個「爸爸錯了,爸爸沒把你照顧好」。
一個老爺們兒,當著醫生的面,瘋了一樣的抽自己的嘴巴子。
我從沒見過父親如此傷心。
那是真的傷在孩兒身,痛在父母心。
所以我即便沒有孩子,可我就是知道,被開水差點奪去生命的騰騰,他的父母,到底有多難過。
3
回顧整場事件的經過,讓人心寒,又覺得滑稽。
心寒的是,原本承諾,要為孩子負責一輩子的幼兒園園長,卻在事故發生後失聯了十天!
什麼手機被家人沒收,什麼頭暈起不來床要在家休養。
這些屁話對著媒體跟受害者家屬張口就來。
還舔著張逼臉對其他家長解釋,是孩子自己喝水的時候不小心燙傷的...
傻逼院長,你他媽怎麼不自己喝個水,把自己燙死試試啊!
你要是燙死了,你們全家下輩子都由我來負責,我說的!
稍有良知,怎麼會衡量不出人命到底有多重。
這種對受害者的叛逃,就是明目張胆的,對兇手的支持!
讓人覺得滑稽的是,直到這起事件發生兩個多禮拜以後,相關部門才著手調查,對那個畜生幼兒園教師,虞海波,追究責任。
他隨手就把孩子拖進開水房,雙手一推就差點要了孩子的命,這一切發生不過用了幾分鐘...
我無知的問一句:
憑什麼要讓他整整安逸了兩個禮拜才去逮他?!
還記得不久前的三色幼兒園虐童案么?
還記得攜程幼兒園虐童案么?
他們的裁決怎麼都來的那麼遲!
4
平息不了怒火,我又去查了許多虐童的新聞。
羅列這些的目的,就是想提醒讀者。
虐童時刻發生在我們身邊,孩子需要我們的實際行動去守護!
許多公號只會說一些什麼社會要關注,法律要健全,人性要完善的廢話就草草收尾了,可事實上,我們動員不了那麼大的社會,也不能隨意修改法律。
要降低兒童受迫害的頻次,我們老百姓能做的,就是增大這類事件的曝光率。
無時無刻的舉報,才能對那些失去人性的魔鬼造成威脅。
另外在兒童教育方面,開展虐童事件的預防,我們到底該幹什麼?
就像被燙傷的騰騰,他母親說的那樣:
其實孩子曾經發出過求救信號,卻被家長直接忽略了。
等收到孩子被燙傷的消息時,也以為那會是一場微不足道的意外。
騰騰的母親不是個例,兒童防護意識不健全的家長,在我們的生活中比比皆是。
我盡量整理一些系統的知識,希望你們能幫我轉發出去。
5
半個世紀以前,心理學家斯納金做了一個有關「暫停正面強化」的實驗。
做法是通過給予動物獎賞來讓他們聽話。
動物們一旦造反,就對它們斷糧、體罰,將其封鎖於黑暗之中。
這個實驗離我們的生活,離兒童教育,貌似遙遠,卻每天都在我們身邊發生。
好比許多家長都會對孩子的良好表現進行獎勵,卻也要對孩子的錯誤行為進行嚴懲。
這種意識,不但縱容了許多家庭自身存在的暴力傾向,也給與了幼兒園,學校這類組織中的執教者,一定的施暴特權。
你有沒有聽過這麼一句話,就是不少家長特愛跟老師說:這孩子,該管就管,千萬別客氣。
所以說,
想保護孩子,首先就要戒除掉這種教育思維。
孩子犯錯了,不要以為站在他們的對立面,懲罰他們,就能把他們教好。
更別想著,把這種懲罰的權利,託付於他人。
否則,你無形之中,就已經把孩子推到了危險的邊緣。
6
讓孩子學會認知自己的感覺,比什麼都重要!
孩子的世界與成人世界的不同之處還在於:
成人可以妥協和隱忍,但絕不能讓孩子這麼做。
避免傷害的前提,是先能確定自己正在遭受傷害。
我們需要讓孩子了解什麼感覺是在被侵害,遇到這種感覺,該怎麼表達,從而脫身。
包括哪些身體部位不能被觸碰、自己感到痛苦時要立刻發聲、求助或拒絕。
家長要定期和孩子組織這種「
感知能力訓練
」。當孩子對你說,他餓了,他疼了,他不想這麼做,你是否真的聽進去了,真的能問問他們,到底發生了什麼?
要經常和孩子做「
換位練習
」。模擬孩子日常會經歷的場景,和孩子角色調換,看看他們成為大人以後,會怎麼對待你?
如果一個孩子一直以來都沒有被侵害或者傷害過,那麼他也不會將這種痛苦帶給別人。
所以說,在換位練習中,如果這個孩子展現出了暴力和明顯的情緒,那隻能說明一點,他正在遭遇相似的暴力和情緒。
7
艾菲爾.科恩的《無條件養育》中,提到過,成年人擅長,通過滿足孩子提出的條件,讓孩子服從自己。
而許多虐童的人渣,也會用相似的方式,
先通過引誘,再對孩子進行傷害。
於是家長們開始警告孩子:
別人給的東西不能要。
可他們不知道,
比「引誘」更可怕的,是「威脅」。
這種威脅沒有邏輯、沒有道理,只有一個策略:
孩子恐懼什,相應的威脅就隨之而來。如果不夠恐懼,那就想盡辦法放大恐懼。
他們對孩子說:
「你敢哭就用針扎你」;
「你不乖就讓你一天沒有飯吃」;
「你是不是想挨刀子」;
「你爸媽也幫不了你,你敢跟他們說,我讓全班的小朋友都不理你」。
抵抗這種威脅,家長要保證和孩子的溝通是暢通無阻的,說白了,你要告訴孩子:
爸爸媽媽跟你是一夥的,你誰都不用怕。
與孩子的訴求產生共鳴,能消除孩子孤立無援的感受,讓他們知道,
把被欺負的事兒告訴你們,你們可以保護他。
8
最後,就是請你們
多花些精力,去關注孩子所處的環境。
利用一些科技工具和孩子保持溝通。譬如:電話手錶、兒童手機、遠程報警器等。
多為生活增添,能讓你和孩子想念彼此的事物,
時刻提醒自己,孩子需要你。
如果孩子在幼兒園、學校或其他環境,
一定要找到和這個環境負責人溝通無阻的方法。
最重要的是,不要給與這些人無關他們工作內容的,對孩子施威孩子的特權。
很抱歉,我一個寫公號的,人小言微,也沒什麼能力一下子把這幫傷害孩子的畜生一口氣兒全弄死。
可我相信大家願意眾志成城,為孩子們建造一面,保護他們,讓他們能安全成長的屏障。
在此不多言,勵志和你們一起,對孩子們所受的傷害,舉報到底,問責到底!
對孩子們的教育,盡全力,不差毫釐。
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