曾經以為，不會被寂寞打敗，一個人的夢裡，方知寂寞是一種癮，戒不掉

本文編輯|芽芽

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好像我很喜歡用歌名來當做文章的題目，每次都要為題目發愁，所以索性播放器隨機放出什麼就用它當做題目了，soso……

11結束好長時間了，感覺放了很長時間，天天在家悶著，有收穫，也有失去，好在可以踢踢球，跟同學去歡樂谷樂呵樂呵，最近壓力很大，去放鬆一下也很不錯，很久很久沒去了，上次是在3年前，高考後，和復讀的同學，同樣都是大老爺們，想想現在，跟誰還有聯繫？3年的時間可以改變的東西很多很多，時間真的是一個很值得探討的問題，我曾嘗試著去保留那份曾經的友誼，但時間太長了，也許人生就是這樣吧，就像高中說好以後還要一起踢球，可現在呢？可悲？可嘆？

很早就和群里一起踢球了，但一起比賽還是頭一次，11的時候被哥們叫過去幫忙，不好推辭，對手也很強，一水黑人，最矮的和我一樣高，最高的一米九了，但和他們對抗我依然不落下風，奈何群里的朋友不爭氣，我覺得我已經儘力了，但還是沒有到一個人能挽救一個球隊的地步，我很想嘗試一次，那種感覺甚至比初戀的感覺還要好，聽著場地下的人為你而驚嘆…算了，自己還是自己，只是個平庸的小後衛，更別說到胥騰那個地步了，慢慢努力吧，趁著年輕~

16號還有一場比賽，雖然我不想去，但群里的朋友一直讓我過去，說我踢過回超，有經驗，但再有經驗一個人也很難有所作為，何況我是個後衛，聽說對手跟海淀有點不和，都是海淀人，說什麼也要保住海淀的名聲，周六奧體拼吧，不僅僅是我一個人……

這兩天天天在學校踢球，還是沒有恢復到nike杯的水平，不過和學校的同學哥們一起踢球很開心，發自內心的開心，足球帶給我的快樂不言而喻。

貌似現在我最得意的，只有足球，我快成了無路用的人了，整天無所事事，踢踢球，然後混吃等死，都是學校惹的禍么？不全部吧。「我很自由可是沒有工作，是一種痛苦的自由，誰能夠告訴我我哪裡出了錯，反省是多麼重要的事情，可是我到最近才慢慢了解，笨蛋這兩個字我常常罵別人，現在我只會罵我自己，我了解自己嗎？不知道，都已經幾歲了還不知道，這幾年用盡所有力氣，試圖證明我跟別人不一樣，我的白痴自信和白痴驕傲害了我，女朋友也跑掉，我還懷疑她媽的她跟別的男人上床，原來問題出在我這裡，度日如年哪支離破碎的生活，我就象是沒靈魂在街上晃呀晃，象一灘死水一種絕望的感覺……」

OK~perfect,aptly described.其實真的是這樣，整天在學校無所事事，前途渺茫，現在學的這些狗屁知識以後屁都沒用，以後怎麼混？怎麼養家？怎麼糊口？今兒看了篇文章，說男女工資相差1.5以上倍是合適的，去你妹的，對我來說天方夜譚了，現在什麼都沒有，將來還不知道，自卑，有時候想想咱倆挺不配的。

最近，不知道這麼發展的速度快不快，似乎有點止不住了的感覺，相互都了解么？過去？現在？將來？拜ZH所賜，我承認有時候懷疑過你，我很怕很怕被騙，shit，又瞎想了，但我跟你說的那些是真的…

總感覺在這裡的我和在你面前的我不一樣，是兩個人，你覺得么？

你能等到「世界末日」么？

但願everything will be OK.

17號，又是一個神聖的日子，工體，相隔這麼長時間，又相見了，吃著狗不理、喝著康師傅，坐看天津狗被虐！

我老意氣用事啊…唉

不說了。

兒子度過了一個月的大學生活，回家過節，十一長假結束後，即將離家之時，我想和他好好談談，原本準備了一肚子想鼓勵他好好學習、不虛度時光之類的廢話。不料，爺倆開心暢談，談天下、談未來、談人生之後，被教育、被觸動的卻是我。

兒子耐心聽完我的連篇廢話後，闡述了自己的觀點，很多角度之新穎、思慮之明智，讓我頻頻點頭稱是。最後兒子也含蓄的指出了我的缺點，令我汗顏，不可否認，大多擊中要害。

望著比我高出半頭還多的兒子，自己內心既慚愧又高興。回首十九年，自己絮絮叨叨地把畢生所學傾全力灌輸到兒子頭腦中，現在想來，也把自己不少弱點和偏識統統灌輸進去，不禁惶惶然，幸好兒子有明辨之能，所受影響不多，倒也洞悉了我所傳授的東西其中之弊。

一起出去時，看著兒子寬闊的臂膀，知道他已經做好了搏擊人生的準備，開始展翅高飛。他已不再是常常環繞我身邊的雛兒，而是那天邊翱翔的鷹。

96

季節交替的日子，陰晴不定，忽冷忽熱。

天氣似乎總與常人過不去。衣服穿少了冷，穿多了又熱。

十月四日，爸和阿姨從漢中來昆明看我。

二十幾個小時的火車卧鋪，讓我既擔心又心疼。幾次勸爸將火車票退掉換成機票，他就是不肯。

我知道爸向來節儉，但這種節儉卻只用在了他一個人的身上，對於他的女兒們，在她們的衣食住行上，他卻從未有過一絲的省儉。

想到這裡，我忍不住的濕了眼眶。

在爸來之前，我挖空心思想了許久，安排好了這些天所有的行程，昆明所有好吃的、好玩的，我一處都不想錯過。我甚至提前向公司請好了八號以後的事假，因為我希望多陪陪爸，因為我太急切想要盡到一個做女兒的責任，因為我太希望看到爸快樂的樣子。

在爸還在火車上的時候，我就來了個先斬後奏，偷偷給他和阿姨報了八號到大理、麗江、香格里拉七日游的旅行團，希望他們在雲南多待些時日，賞賞雲南的美景，嘗嘗雲南的美食，看看雲南的風俗。

但是到昆明後，爸卻想盡了各種辦法讓我將這個行程取消。他說公司七號還有些事情，要趕回漢中處理。他說他生平走過的路，看過的風景多了，不差這一程。他說以後有的是機會來雲南玩……

以上這些都未能讓我將與旅行社簽的合同解除。我清楚，爸不去的原因只有一個，就是他不想讓我破費而已。

然而第二天早六點，爸就去火車站買了兩張七號回漢中的火車票，他甚至堵住了我給他們買機票的機會。爸的堅決讓我不得不認輸。

爸和阿姨在昆明只待了四天，卻給我做了三天的飯。他們走之前，冰箱的上下層都被塞的滿滿的，蔬菜、水果、各樣肉類，還有他們花了兩個下午時間包的幾袋子的餃子和混沌。

家裡空缺了許久的生活物品都被爸買了回來，壞了許久的電器及生活物品也在爸的手裡修好了，屋子被爸收拾的清爽而舒適……

這一刻，我才明白，原來離開家、遠離爸的日子，我始終沒能學會生活。

爸離開昆明的那天早晨，天空中下著小雨。我執意要去送他，卻硬是被他教育地乖乖去了公司。他不想我因為他請假，不想成為我生命中的絆腳石，哪怕是小到可以忽略不計的一塊。

將爸送上了計程車，心裡卻是萬般的不舍。望著漸行漸遠的車，我就像個剛剛離開家的孩子一樣，撐著傘，在人來人往的街頭，淚水不停的流。

本來，寂寞是被人不屑的詞，覺得寂寞也是被人不齒的言端，至少我是一向這麼對待的，因為，不能承受寂寞的人或許是思想膚淺的人，害怕寂寞便不會安之若素地面對生活，快樂是人們追求的，但快樂易逝，寂寞是人們逃避的，寂寞時時出沒，一份樸素平靜的心，或許是達到永恆的唯一途徑。

不知不覺，習慣了早上喝咖啡，夜裡喝牛奶。習慣了早上用清苦的沸水喚醒胃的知覺，晚上用香甜的沸水安眠胃的浮躁。因著胃囊的感覺安排生活，從日出到日落。只習慣沸水的溫度，從苦到甜。

曾經以為，孤獨比寂寞更深沉。淪陷於寂寞里，方知寂寞比孤獨更難熬更令人疲憊。孤獨不需熬，沒有盡頭的路只能無限忍受著走下去。而寂寞總是折磨人至疲憊不堪，又帶著更深的嘆息浸入新的夢境。疲憊是每一次夢醒後的嘆息累積的重量，夢是寂寞開的花，寂寞繁盛夢所以多且頻繁，而疲憊是花落之後結的惡果。

不知不覺，習慣了白天在陰影里發獃，傍晚在街上看霓虹閃爍。習慣了黑白顛倒，晝伏夜出，像個幽靈遊盪或者短暫停留。習慣了黑暗的亮度，怕強烈的光線刺傷了眼，怕刺傷的眼會不知不覺流淚。

曾經以為，孤獨比寂寞更有價值。寂寞愈深的時候，方才明白比價值更令人在意的是感覺。只剩下一種虛無的感覺時，任何價值都變得虛無。虛無是感受分明卻觸摸不到的空洞，空洞衍生的沉默冬夜的空氣一樣的冰寒。而沉默被稱為言論，冰寒被稱為溫度。虛無，這個矛盾的極致，是寂寞最後的感覺。

不知不覺，習慣了撐起雨傘走在雨里，穿上風衣走在風裡。習慣了讓無意飄入傘下的雨淋亂了頭髮，讓無意穿透纖維的風吹濕了睫毛。習慣了深夜三點用失眠折磨神經，下午三點用空虛飢餓細胞。失眠和飢餓交錯的十字路口，迷失緣由感染了一種自虐情緒。據說自虐是寂寞國度流行感冒的特徵。

不知不覺，習慣了雙臂環抱的溫度，左手牽著右手的溫柔。習慣了午夜時分耳輪和指尖冰涼的摩擦，熟悉的咖啡牛奶氣味瀰漫停滯的空氣中，自己呼吸。習慣了對著鏡子自己欣賞。滿足的微笑的背後隱藏了一種自戀情緒。據說自戀是寂寞國度最時髦的病菌。

不知不覺，習慣了咀嚼喜歡的文字，呼吸熟悉的感覺。習慣了無病呻吟，把無聊演繹成一種情調，時光將生活消磨得乏味。不知不覺中，寂寞病變成一種癌症。

曾經以為，不會被寂寞打敗。一個人的夢裡，方知寂寞是一種癮，戒不掉……

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