你說我想活的輕鬆自在些，殊不知我的恐懼和愧疚
「好了好了不跟你說了我還有事」隨口編造的理由掛斷電話，或者在暴動前直接掛掉電話，用深呼吸平復心情偷偷抹掉臉上的眼淚。愛哭鬼是我從小傳承到現在一直改不掉的毛病。
我們總是爭吵，從家常的雞毛蒜皮到工作未來打算到人生世界觀，我的大大小小的事情你總是插手干預，你的大大小小的事情你總是同我嘮嘮叨叨，我知道我在你不大的世界裡是重中心軸，所以我未曾想過離開你駐紮到任何一座城市，心裡的大方向始終是留在你身邊讓你做個小公主，把世界和命運所短缺你的都給你，安全感也好寵溺也好愛也好。
慢慢我竟然也到了一個該面對人生結婚成家生子的年紀，但我卻總是刻意故意有意的去逃避這些個問題，沒有對你說的是我內心的恐懼和對你的愧疚和對海哥的期待。其實說實話我對愛情之類這些內心深處藏著最美好的期待，但是婚姻種種的，我的內心恐懼抗拒，也許是你的二十年給了我內心最深刻的記憶，我不想自己成為第二個你，也心疼這些年的你，不想你再為我操心傷神，想我們都可以活的輕鬆點，最不想的是以後我的孩子會成為第二個我，如此反反覆復 沒有盡頭。你說結婚成家生子是每個人來到這個世界都要經歷的，沒有人會活的那麼輕鬆自在僅僅養活自己就可以就夠了，人類的繁衍是世代傳承下來的的。但我想這個世界上多一個快樂長大的孩子，無論他以後能承擔怎樣的社會責任，雖然我自私，但總好過那些不負責任的人，心疼那些受傷的孩子，我改變不了社會大環境，但是我可以做自己，不去成為傷害源。
在不長的一生中，我已經消耗掉了二十年，如果說我還有兩個二十年，我想用一個陪你把你缺失的都儘力補給你，陪海哥長大看他以後快樂自信的樣子，然後剩下的時間我想去一個陌生全新的城市找找自我，去那麼大的世界走走看看。你本是高傲像火一樣的女子，活的驕傲溫暖，自信大膽敢於追尋你所想要的，但是我的出現讓你變得小心翼翼，我沒辦法做到幫你找回曾經的你和流逝掉的時光 ，能做的只有陪著現在孩子般的你給你所有我能給的，讓你做個備受寵溺的小公主。因為除了愛對你我還滿是虧欠愧疚，因為年幼時自己的自私和懦弱 ，這些年來你為了我所承受承擔和隱忍的，我想用一輩子剩下的以後慢慢補償你。
我從未對你說的，我愛你。
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