怎樣避免在人際交往中吃虧

現在很多人都寧願宅著家裡，而不願出去社交，因為他們覺得在人際交往中總是吃虧，人際交往越多，吃的虧就越多。比如每次吃飯都是我買單；我好心借別人錢，別人卻不還了；我付出的「桃」，別人卻只回報我一個「李」。

不得不說的一點就是，社交是需要「刻意」去經營的事情，「刻意」的意思就是說不能憑感覺，而是要用心思去做，就像考試一樣，憑感覺恐怕只能獲得不及格。

為什麼不能自己吃虧呢，因為一個人在人際交往中經常吃虧，會嚴重打擊對社交的熱情和信任，不能長久。

那怎麼理解「吃虧是福」這句話呢？這句話更多的是阿Q式的自我安慰，比如可以問一下身邊的人，有喜歡自己「吃虧」的嗎？恐怕是不會有的。

「吃虧是福」這句話揭示的另一層意思是，把「吃虧」當做一種工具來使用，也就表面上是「吃虧」，其實是「刻意」去這樣做的，就是我們剛才講的：社交需要「刻意」。

如果別人用的是「刻意」，而你用的是「隨意」，那你在人際交往中肯定是要吃虧的。

人類社會在進化過程中，形成了一個模式就是「互惠原理」。

「互惠原理」用一句話概括就是「吃人的嘴短，拿人的手軟」，這裡要注意一點就是，哪怕這個好處是別人硬塞給你的，也會觸發你的虧欠感，虧欠感讓人很不舒服，讓人急於擺脫，別有用心的人就是通過「互惠原理」來觸發不對等的交換，從你這獲取更大的利益。

比如超市裡經常有贈送免費樣品的營銷，讓人免費吃不會賠本嗎？不會的，因為你一旦吃了，購買的概率就大大提高了，好多人都會覺得吃完還回牙籤或杯子就走開太過分了。

「互惠原理」另一種表現方式就是「讓步」，魯迅先生說過「中國人的性情是總喜歡調和折中的，譬如你說，這屋子太暗，須在這裡開一個窗，大家一定不允許的。但如果你主張拆掉屋頂他們就來調和，願意開窗了。」

這種「讓步」就叫做「拒絕-後撤」術：我先提一個要求，你拒絕了，然後我後撤一步，重新提一個要求，這個時候，「互惠原理」就起作用了，無形的壓力會讓你覺得也有讓步的義務，然後就同意了。

不要小看「拒絕-後撤」術，當年「水門事件」，尼克松已經大概率會勝選連任，為什麼還要去竊聽呢？因為竊聽方案的提出人最開始提出的是更不靠譜的方案，然後一路後撤，最後尼克松團隊就同意了竊聽方案。

那我們怎樣對抗「互惠原理」呢？答案就是遵守人際交往的原則——「雙贏原則」。「雙贏原則」，也就是利人利己，如果做不到「雙贏原則」，就退而求其次選擇「獨善其身（贏）」或者「好聚好散（無交易）」，在特定領域（比如運動比賽）就選擇「損人利己（贏/輸）」，總之，不要被動選擇自己吃虧。

當別人給了你好處並提出要求，或者對方讓步時，思考一下，對方提出的要求是不是符合你的利益呢，你內心是贊同還是抗拒呢，你有沒有吃虧呢，記住要「刻意」去思考，如果思考之後，你發現對方在利用「互惠原理」對付你，那麼你就可以大大方方的拒絕對方了。

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