越沒本事的男人，越會用這2種方式束縛你！

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昨天和幾位朋友吃飯，大家說起現在的愛情和婚姻越來越難維繫了。年紀最小、已經和未婚妻同居的小趙，還未真正走進圍城就直言婚姻實在是太太太難維護了，心累！

大家都很好奇：這是發生了什麼嗎？

小趙委屈地說：我感覺當個男人真不容易！在外努力工作裝孫子，回家還被老婆罵懶豬，嫌我在家啥都不幹，什麼事都扔給她。好，那我干吧，又嫌我廚房收拾的不好，拖地拖的不利索。抱怨我根本就沒認真干，瞎糊弄！

在座的幾位已婚男士深有感觸。紛紛說在生活中，經常遇到這樣的情況：按照老婆的意願去做了，但無論怎樣做老婆好像總不滿意。總之，有些事，你做也不是，不做也不是，里外不是人。

聽著他們表達自己「無所適從」的無奈感受，我腦海里浮現出了一個心理學名詞「雙重束縛」。

今天這篇文章，就和大家一起討論下生活中常見的，讓人感到「窩火」的「雙重束縛」問題。

01

什麼是「雙重束縛」？

「雙重束縛」理論由英國的社會科學家格雷格里·貝特森於1956年提出，用於說明某個家庭成員精神分裂症的發展。具體含義解釋看下圖：

聽起來一頭霧水是不是？舉幾個生活中常見的例子你就會明白：

1. 孩子問母親「你愛我么？」，母親笑著回答「我當然是愛你的啊！」說完，就忙事業去了，抽不出一點時間來愛孩子。那這個孩子便遭受了「雙重束縛」。

2. 女人過節的時候想讓男人主動給自己製造些驚喜，但男人是個直男，根本不懂浪漫，她知道如果不說的話，對方根本不會製造驚喜。但如果說了的話，又會和自己想要驚喜的初衷相矛盾，即使男人按照自己意願製造了浪漫，也是要來的，不能算是驚喜。這個「悖論」，也屬於「雙重束縛」。

3. 再舉一個職場方面的例子：領導視察工作的時候要求所有員工暢所欲言，並且有問題可以直接去辦公室找他反饋，大門永遠為大家敞開著，有問題就直接說啊！這種「強迫大家暢所欲言」的行為，也是「雙重束縛」表現——帶有強制意味的自相矛盾。

因此可見，雙重束縛具有「矛盾性」與「不可逃避性」，即你接收到了多項指令，但這幾項指令是相互矛盾的，但你無法逃脫，必須要完成這幾項指令，並且還得做出反應。由此便會陷入「進退兩難，無所適從」的境地。

02

愛情中，怎樣消除「雙重束縛」？

雙重束縛會給受害方帶來「虛假感」，覺得愛人所有的行為都是虛情假意，逐漸也會封閉自我，不再進行自我暴露，為了應對「束縛」，採取一種模稜兩可的態度進行逃避。顯然，這種方式不會解決根本問題，只會讓親密關係越來越差。

以下是本篇文章的幾點建議：

1. 識破「雙重束縛」的面目，並正視此問題

要解決這個問題，首先要學會辨認這個問題。否則，你永遠抓不住根源矛盾，做出正確反映。

在一段關係里，如果你有「你到底想我怎麼做」或者「我怎麼做你才滿意」的疑問，或者對方怎麼做你都覺得不滿意，往往就表明你中了雙重束縛的招。

一旦識破這個問題，也就能找對方法，走出死循環了。

2. 說出被束縛的感受

面對這個問題，不要猶豫，採用正確的方法說出自己的感受。因為有時，對方並不知道自己的想法和要求處於矛盾關係中，因此你說出來，也許能讓對方認識到雙重束縛的錯誤。

可以「以其人之道還治其人之身」，讓伴侶換位思考一下：如果我讓你也這樣做，你會怎麼處理呢？換位思考，有利於提升你們的共情力。

3. 建立直接的指令傳遞機制，合理表達

有些女人片面地理解「主動就是愛」「女人矜持才是正確的姿態」等觀念，過度隱藏自我需求和想法，這種行為對感情是極其不利的，一旦不滿意，很容易產生「雙重束縛」。

與其讓伴侶猜，不如和其建立直接明了的指令傳遞機制，雙方合理表達內心想法。想要什麼就說，想讓愛人做什麼事情就去要求，言行一致，明確表達，愛情簡單了，那婚姻與家庭也就不會因為繁瑣問題而變得冷漠、複雜。

關於兩性之間的情感，其實還有很多因素會影響最終的事態走向。很多朋友，在搞清楚核心問題前，自己貿然嘗試，導致情況進一步惡化。橘子情感從業八年以來，幫助近萬例的男女成功收穫幸福。如果您有情感問題，一定要及時採取有效措施解決，不要等到失去了才後悔莫及。

橘子情感，您身邊的愛情指導挽回專家。

#話題#消除「雙重束縛」的方法，你學會了嗎？

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