奇葩旅伴，你毀了我的旅行
文本授權轉自丨腰線
圖丨uplash
1
半夜收到好朋友微信，上面只有四個字：我要離婚。
文字簡短卻字字鏗鏘。
我渾身一哆嗦，完了完了，剛送出去的份子錢能退我嗎？！
好朋友是去度蜜月了。
出發前在朋友圈發了預告：「要陪你到世界的盡頭。愛心愛心愛心」
配圖是從舷窗里往外拍的半截飛機翅膀，和T3航站樓的定位。
底下點贊祝福幾十條。
異地工作的他們雖然談了2年戀愛，可長途旅行還是第一次。
她說在飛機上因為他對空乘的態度不好讓她覺得很丟人，旅行中的三觀碰撞生活習慣消費觀念讓他們吵了整整10天，最後男方竟然把她一個人扔在機場一走了之。
白頭到老怎麼就這麼難呢？
2
日本有個成語叫「成田破局」，就是說很多訂下婚約的夫婦海外旅行歸來，直接在成田機場一拍兩散的。
而錢鍾書出過一個壞點子：「結婚以後的蜜月旅行是次序顛倒的，應該先同旅行一個月，一個月舟車僕僕以後，雙方還沒有彼此看破，彼此厭惡，還沒有吵嘴翻臉，還要維持原來的婚約，這種夫婦保證不會離婚。」
所以結伴旅行這事兒，最容易破壞安定團結了。
不止夫妻，別看平時閨蜜閨蜜喊得親熱，旅遊回來就互相敬稱一句賤人了。
經常有人給我留言：下次出門帶上我啊！
在心裡翻一個白眼.gif
帶你上天啊？
帶什麼帶，還嫌你在世上的仇人不夠多？
話可以亂講，床可以亂上（為了押韻），一起旅行這種人生大事，哪是隨便抓個人都行的。
我旅行十年，完全契合的旅伴不超過3個。
而不合適的，各有各的奇葩。
2
鴿子黨
「那啥，親愛的，我可能去不了了」
一般在旅行前，道行最淺的奇葩就會顯出真身。
他們是「鴿子黨」。
突然在風和日麗春暖花開的一天
給你雲淡風輕地發來一條消息：
那啥，親愛的，我可能去不了了（此處應有大哭的表情，其實根本沒哭，騙砸）
你瘋狂搖著她的肩膀問：為什麼呀為什麼呀我請假郵件都抄送全公司了你現在說不去了？
對方的人生多舛，媽病了狗死了項目被斃了男朋友劈腿了……
面對你的質疑，對方還用一臉不被理解的冤屈回答著你「我也不想這樣啊！」
於是你只能默默地上網點開「結伴同遊」板塊，在裡面絕望地求撿。
一個撿字，如此精妙地透露了你此刻的心酸與孤獨。
甩手黨
「怎麼還沒到啊，你不是做過攻略了嗎」？
好不容易撿到或被撿到，你將面臨第二輪奇葩的考驗。
他們是「甩手黨」。
你說：我們來商量一下行程線路！
對方此時就會變得特別特別忙：哎呀我實在太忙了，你決定吧！
你說：你能訂一下25號的酒店嗎？
對方的信用卡此時就會特別不爭氣：哎呀我信用卡支付不了誒，麻煩你了。
如果護照在你手上，對方恨不得簽證也由你代辦了。
如果到了這個時候，你還對TA存有幻想，就誰也幫不了你了。
一旦上路，你就是無證導遊，你就是GPS，你就是同聲傳譯，你就是背夫和保姆，你就是時時刻刻焦慮的那個，你是負責到處亂竄著問人的那個。
而對方甩著手穿著夾腳拖不緊不慢像個大爺似的跟在後面，不時對你發出令人發毛的質疑：「怎麼還沒到啊，你不是做過攻略了嗎」？
那一刻的你，真想回頭一把火燒了丫的。
隨便黨
「中午我們吃什麼？」「隨便啊都行你決定吧……」
甩手黨只能算奇葩中的底層，比他們殺傷力更強的是「隨便黨」。
隨便黨的口頭禪是隨便和無所謂，要用那種滿不在乎的口氣輕飄飄地吐出，以語氣助詞結尾，顯示出一種已然進入不二法門去除了分別心的超然感。
中午我們吃什麼？
無所謂啊
那去XX餐廳？
你決定吧
點這幾個招牌菜？
隨便呢都行
這時你已經在心裡感激涕零，對方的一句句回答如佛光普照，令人如沐春風。
多隨和的一位旅伴啊！
然而隨便黨從來就不是隨便的人。
「你選的餐廳環境看起來不怎麼樣啊。」
「我聽別人說這附近就有一家性價比高多了。」
「菜也太難吃了，做得還不如我媽呢。」
來來來，快讓你媽來，把你領走好嗎。
3
公主黨
「太熱了，我走不動了。哎，幫我在這裡拍幾張，腿要長。」
如果你的旅伴里有「公主黨」，那麼你哪都別去了，天天欣賞她在酒店的泳池邊換十八套比基尼自拍就好。
因為她不能背包，走不動路，太陽一曬就化，坐車暈車坐船怕水，腸胃很敏感還花粉過敏。
只有在免稅店裡，你才能見到平日里病怏怏的她迴光返照生龍活虎。
無論哪個景點都只能勾起她自拍的興趣，拍完就坐回樹蔭下開始對著手機瘦臉去黑眼圈拉大長腿。整個旅途她對你說得最多的一句話就是：哎，幫我在這裡拍幾張。
你拍她張張都是廣角顯瘦大長腿中焦通透糖水片，輪到公主黨幫你拍的時候，MD，同一機位同一器材同一光線，沒有一張是能把人拍全了的，不是缺胳膊少腿就是大黑臉，拍了十幾張沒有一張焦點在臉上的，連地平線都是歪的。
摳門黨
「大家一家人，你先幫我墊上，回頭給你」
這些奇葩對我來說都是基本款。我最無法忍受的是「摳門黨」，毫不摳己專門摳人。
我和好友曾經與兩個男生同路，他們提出吃飯AA。我倆想AA應該的啊。
結果我倆第一天就傻眼了，明明分餐制，他倆不僅專挑貴的點，還每餐點酒，可能正在長身體，一人每頓點倆主菜。吃完了刀叉一扔，打著飽嗝讓服務生買單，賬單分四份一點不客氣。
我倆第三天實在受不了了，提出要各付各的，他倆一臉我瞧不起你的樣子：大家一家人，這麼摳摳索索的有意思嗎？
誰特么跟你一家人了？
買個紀念品，男生說哎呀我信用卡刷不了外幣，你先幫我刷一下，回頭還你。
然後就再也不提還錢這茬了。
我和閨蜜比他們先回國，臨走時他們依依不捨地凝視著我們，
說：你們沒花完的錢，反正也用不上了，我們幫你們花了吧……
這是能把地球摳出個黑洞的精神啊！
（我們幫你花了吧？好好好小哥哥，錢都給你！）
弱智黨
「在家裡從來沒有人讓我做過這些事！」
最大的BOSS，是甩手黨摳門黨公主黨的綜合進化型——「弱智黨」。
我有過一個終身難忘的弱智旅伴。
有一次在西班牙語國家旅行，登機口臨時換了，周圍的人都說西班牙語我聽不懂。
她說，我英語不好，你去問問人唄。然後掏出手機開始打遊戲。
我讓她幫我看著隨身背包，像祥林嫂一樣四處拉著人搭訕，終於問清了登機口。
我給她打電話說你來B區32號登機口。
等啊等啊，她踩著小鞋跟咔噠咔噠地扭著過來了。拎著行李箱——只有她自己的。
我腦子嗡的一下就大了，問她：我包呢！我護照相機都在裡面呢！
她幽怨地看著我：我拿不了那麼多東西，你自己去拿吧。
小姐姐哪，你就長點心吧！
飛機上我跟她說，外出旅行要互相幫助，你剛才的做法我覺得很過分誒。
她突然放聲大哭，一邊抽泣一邊說：在家裡從來沒有人讓我做過這些事，也沒有人敢這樣說我！
全飛機的乘客都怒視著我，不知道我是如何能讓一個姑娘在萬米高空傷心欲絕。
那個國家很美，但是回憶起那段旅行，勝似人間地獄。
4
契合的旅伴比好男朋友難找多了，但我也有運氣好的時候。
一次在越南的一個菜市場里，我不小心撞了一個姑娘。
對不起，我脫口而出。
她一笑，說，沒關係。
原來也是個中國姑娘。原來我們都愛逛當地的小菜場。
聊了幾分鐘，就覺得一見如故。
我們喜歡一樣的電影，讀過一樣偏門兒的書，甚至在某次活動中她還拍到我的後腦勺，原來我們旅行中都喜歡去找名人的墓碑，原來我們都喜歡雪山而不太喜歡海，原來我們都是走多遠算多遠的類型。
後面的結伴旅行無比痛快，好旅伴果然勝過好風景。
每個人也許都是他人眼裡的奇葩，但那又有什麼關係呢，茫茫人海中，總有那麼幾個和你契合度95%的人。就比如那兩個摳門的男生，在他們眼裡，彼此也許才是真愛。
兩年後，我和那個姑娘又相約一起旅行。
到酒店前，我在冰櫃里隨手選了兩瓶不認識的飲料帶給她，一瓶檸檬味，一瓶桃子味。
一打開門，她雀躍著和我擁抱。然後說：我怕你渴，給你冰好了飲料。
一瓶桃子味，一瓶檸檬味。
我們愣了一下，看著彼此手中一模一樣的四瓶飲料，相視一笑，再見依然如故。
END
本文作者
桑桑姐
業餘作家、業餘廚師
業餘詩人、業餘攝影師、業餘行者
在正確和有趣之間
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