王小波：人都是為了要表演，失去了自己的存在
每個人都是一座圍城，孤獨、深刻、等待、忘卻……
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王小波
那一天我二十一歲，在我一生的黃金時代，我有好多奢望。我想愛，想吃，還想在一瞬間變成天上半明半暗的雲，後來我才知道，生活就是個緩慢受錘的過程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最後變得像挨了錘的牛一樣。可是我過二十一歲生日時沒有預見到這一點。我覺得自己會永遠生猛下去，什麼也錘不了我。
王小波，1952年生於北京，1997年4月11日因心臟病突發辭世。他是唯一一位兩次榮獲世界華語文學界的重要獎項——台灣聯合報系文學獎中篇小說大獎（第13屆和第16屆）的大陸作家。他經歷、學歷複雜，先後當過知青，民辦教師，工人，工科大學生，後到美國茲堡大學取得文學碩士學位，再學計算機，在統計系當助教，回國後在中國人民大學和北京大學任教。他的唯一一部電影劇本《東宮西宮》獲阿根廷國際電影節最佳編劇獎，並且入圍1997年的戛納國際電影節。
我只願蓬勃生活在此時此刻，無所謂去哪，無所謂見誰。那些我將要去的地方，都是我從未謀面的故鄉。以前是以前，現在是現在。我不能選擇怎麼生，怎麼死；但我能決定怎麼愛，怎麼活。
當我沿著一條路走下去的時候，心裡總想著另一條路上的事。這種時候，我心裡很亂。
放聲大哭從一個夢境進入另一個夢境，這是每個人都有的奢望。
我在實驗室里踱步，忽然覺得生活很無趣，它好像是西藏的一種酷刑：把人用濕牛皮裹起來，放在陽光下曝晒。等牛皮干硬收縮，就把人箍得烏珠迸出。生活也如是：你一天天老下去，牛皮一天天緊起來。這張牛皮就是生活的規律：上班下班、吃飯排糞，連做愛也是其中的一環，一切按照時間表進行，躺在牛皮里還有一點小小的奢望：出國，提副教授。一旦希望破滅，就撒起癔症。真他媽的扯淡：真他媽的扯淡得很！
首先要當個正直的人，其次要當個快樂的人。
在我看來，存在本身有無窮的魅力，為此值得把虛名浮利全部放棄。我不想去騙別人，受逼迫時又當別論。如此說來，我得不到什麼好處。但是，假如我不存在，好處又有什麼用？當時我還寫道，以後我要真誠地做一切事情，我要像笛卡爾一樣思辨，像堂吉訶德一樣攻擊風車。無論寫詩還是做愛，都要以極大的真誠來完成。眼前就是羅德島，我就在這裡跳躍——我這麼做什麼都不為，這就是存在本身。
人都是為了要表演，失去了自己的存在。
用不著寫詩給別人看，如果一個人來享受靜夜，我的詩對他毫無用處。別人念了它，只會妨礙他享受自己的靜夜詩。如果一個人不會唱，那麼全世界的歌對他毫無用處；如果他會唱，那他一定要唱自己的歌。這就是說，詩人這個行當應該取消，每個人都要做自己的詩人。
我要愛，要生活，把眼前的一世當作一百世一樣。無論如何，我要對自己負起責任。
歲月如流，就如月在當空，照著我們每一個人，但是每個人的生活都不一樣。
