開心時刻：女士你好，有位先生在吧台大叫要娶你……

一、

面對著眾人不理解的目光，他委屈地哭訴：「你們只看到我衣著光鮮的一面，卻不知道我這一路走來一步一個腳印，是多麼的不容易。」幾個民工卻不聽他解釋，大聲嚷嚷：「少給俺們掉書袋，俺們剛抹平的水泥路給你踩了這麼多坑，你就說咋辦吧？」

二、

嫂子在減肥，哥哥全程監控著她的飲食，早上就聽他吆喝上班嫂子：就在樓底下買早餐，只許吃一個煎餅果子！不一會他從窗外監視回來了，沮喪的說：還是少說了句，一個煎餅果子她攤了十二個雞蛋！

三、

家裡親戚一大桌，但其實一年見一次都不太熟。一開始大家逗小朋友還其樂融融，小朋友吃完去玩了，一桌大人喝酒吃菜無話。就在陷入沉默之後不久，一個勇敢的親戚努力打破沉默：你說這燈幾瓦的？

四、

小姨子平時喜歡穿「一步裙」，我發現她這兩天不大對勁，每次坐下的時候，腿總是分的很開，不經意瞟了一眼，那真叫一個春光乍泄，一覽無餘。於是我提醒她，女孩子要注意儀態，不要太奔放。結果她從包里拿出一包疑似麵包的東西，一下子扔到我的懷裡，嬌嗔道.「姐夫，要不你夾上試試？」我拿起一看，卧槽.....

五、

上課的時候，我們都不想聽，教室里嘰嘰喳喳，那教授不高興了說：「你們是窗戶上的蒼蠅。」教室立刻安靜了，想聽聽教授下一句是什麼教授接著說：「前途是光明的，道路是沒有的」

六、

大二的時候，我們開了文學欣賞課，說起來是門很不重要的課程。上第一節課的時候，進來一個好生威猛的教授。只見他身高八尺，留著馬克思的大鬍子和木村拓哉的優雅長發，目光銳利如刺客，大家不寒而慄。……

七、

有個問題請教大家，今天和女網友約定見面吃飯，她帶了三女兩男過來。我們去了一家酒樓，他們都是按最貴的菜點。吃到一半我去上廁所了，出來直接到吧台又給他們點了兩瓶茅台，我自己拿了條軟中華就回家了。到家之後手機有50+個未接，都是她打的，我想問問大家她是不是看上我了？

八、

在電影院門口看到兩個小哥鬧矛盾。大個子伸手討要小個子的辣條，小個子不給。大個子嘟嚷：「你還說你愛我，連辣條都不給我。」 小個子一怒之下把辣條遞給他：「吃吃吃，你就知道吃，晚上被辣的又不是你！」 一瞬間，我似乎想到了很多！

九、

一對戀人，女方要出國辦事一年。害怕男友在國內變心，於是設計把男主給弄到監獄裡面一年。臨走前笑著對他說：「你等著我。」就一年，很快就過去了。神回復：一年後男主出去後把女主給殺了，然後投案自首被判無期。回到監獄後微笑著對一個淚流滿面的犯人說：傻瓜，我說過回來的。

十、

跟男友在迪廳跳舞，一個男的貼著一個女的說：親愛的，嫁給我吧。 女的說：我要你八抬大轎迎娶我。然後男的就跑走了，過了一會兒，一個服務員跑過來說：小姐，有個先生在吧台大叫說要迎娶你。

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