有了女朋友之後，你應該這樣做
童年時看的寓言在長大後總是能讀出不一樣的東西。
我記得看過一個漁夫和金魚的故事，裡面老太婆貪得無厭的樣子讓我印象深刻。
明明是漁夫救的金魚，然而金魚的報恩卻是他老婆來承接，這其實就可以看出這個家庭里誰才是佔據主導地位的人。而在中國，妻管嚴的現象比外國還要嚴重。
故事裡，老太婆的願望依次是這樣的：
1，我想要一個新的木盆
2，我要當貴婦人
3，我要當女皇
這寓言里的神，比我想像中的聰明，並沒有很多傻瓜式故事裡的神那麼愚蠢。它雖然跟漁夫一樣善良，但最大的區別是，它懂得拒絕。
這前三個要求，金魚都滿足了老太婆。然而老太婆依然不甘心，她說「我要當海上的女王，讓金魚隨時伺候我。」。
這第四個要求，金魚自然拒絕了。並且老太婆幾秒前擁有的一切，都打回了原形。而可憐的漁夫，即使救了一個神，而沒能因為做好事而改變他窮苦的命運。
其實他本來是可以從此走上人生巔峰的。而失敗的原因，都是因為他找了一個不良的伴侶，而他不懂得如何管教自己的伴侶，不懂得如何去拒絕伴侶無理的要求。
所以如果你的伴侶在各方面得寸進尺，不要覺得你儘力滿足就可以了，你會很快被對方拖垮，畢竟連神，都滿足不了一個一直習慣於索取的人。
2007年，美國的皮尤研究中心曾經對幾百對夫妻做過一個滿意度調查，他們發現排在前三位的品德是：忠誠、和諧的性關係和分擔家務。
大多數人會把注意力集中在「家務」上，然後得出結論是，家務是非常重要的。
這有道理，但是今天我希望大家注意「分擔」二字。
我們仔細看一下這三個品質：
1，忠誠
2，美好的性
3，分擔家務
這三件事兩個人相互的事情，他們都遵循的，就是「公平原則」。
這個原則是1978年哈特菲爾德等人發現的，他們的總結是：「你和你的伴侶從感情中所得到的應該和你們雙方各自投入的成正比。」
所得相同，貢獻也就應該相同，否則一方就會覺得不公平。
婚姻中常見的「掙得多的人說話更有力」，其實就是公平原則的一個表現，這不是什麼勢利眼。
如果伴侶之間有一方覺得這段關係已經不公平了，這段關係就會很快變得緊張。
緊張的關係會加劇不公平的感覺。
最後呢，就是分手了。
如果你已經感受到了不公平，那你該學會say no！
深陷在熱戀中的人是極不敏感的，如果這件事，連愛情的魔力都沒辦法麻痹你了，你聽到知道立刻就抖個機靈醒了過來。千萬不要猶豫，馬上拒絕掉。
下面來看看一個學員問我的問題：
瞧瞧，這不就是漁夫與金魚故事裡面的那個不良的伴侶嗎？
在把妹里，把到自己喜歡的女生，僅僅只是開始，一段長期關係的維護，任重而道遠。那麼看看我給他的回答。
第一個點，你想去管教她，首先你得比她成熟，在感情和為人處世上做得比她更好。
就好像很多家長去管教小孩子的時候，總是會說，你不要玩電腦，好好讀書，然後自己天天在網上鬥地主；痛心疾首的說你別抽煙，然後自己一直戒不掉煙。這就給人一個很好的反駁借口，你都沒做好，憑什麼管我？
再拿漁夫和金魚裡面的夫妻來舉例子，老漁夫想要去管教老太婆，是得不到好的效果的。為什麼？
因為他自身，也是一個沒見識的鄉里人，能力也不足，只會捕魚，他的眼光和見識，讓他說話的分量不夠，老太婆自然不會搭理她。他自身沒有主見，那老太婆來拿主意也順理成章，最後毀了美好的一切也怨不得別人。
所以如果你陷入愛情中暈頭轉向，記得至少把住兩條：
1，看好自己的錢。
2，不要隨便犧牲自己的事業。
如果愛情是要仰仗另一個人的慈悲，隨時可能被對方收回，那它就是身外之物。而能力、本事在自己身上，怎麼也拿不走，才應該是好好錘鍊和珍惜的。
第二點，不要害怕去發生碰撞。
不要覺得在愛情里，自己無條件的包容是一種成熟的體現。
有選擇，有底線才是成熟的表現。
在愛情中，發生衝突和摩擦是必然的。應該學會合理的在衝突和摩擦中去解決你們之間出現的問題，而不是一味的忍讓。那樣問題，不會因此而消失，而是像一顆定時炸彈一樣埋藏著。
而女方，也會因為你的一次次忍讓，而得寸進尺，變得很難溝通。
有人問，如果我已經把她寵壞了，天秤已經失衡了，我該如何扳回來。
我會說，幾乎不可能。
可能你鼓起勇氣，去說出她的不是，想在衝突中解決問題。卻發現對方，直接就說，噢，那分手啊。
你掏出了對A，對方直接扔王炸，這怎麼打？怎麼打都是輸。
一段正確的長期關係，是在一開始就去細心的維護，而不是試圖在千瘡百孔的基礎上挽回。
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