深知識淺解讀—請在確認一次「我沒有嘮叨」
專家解碼三欄目
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深知識淺解讀——請在確認一次「我沒有嘮叨」
大家好，我是梁老師，這裡是「深知識淺解讀」欄目，今天我們來聊聊嘮叨這東西。每次我問朋友或者家長，「你覺得你嘮叨嗎」，他們會說「沒有啊」，可是經過討論了之後，他們又會不好意思地說「可能是有點」
我作為諮詢師，我自己嘮不嘮叨呢？我也曾經以為沒有，但後來遭到女兒的投訴之後，經過慎重思考，我還是不得不承認自己有時也是嘮叨的……
於是，有一段時間，我專門去關注試圖「研究」了這個「嘮叨」，到底是個什麼東西，如何讓人慾罷不能？「研究」的結果竟然讓人十分意外！原來嘮叨並不完全是我們原以為的是壞習慣、是溝通的毒藥、是關係的殺手……不，不是，因為如果是，我們就能很容易找到方法擺脫它。嘮叨的存在就像零食和飲料：它是垃圾食品，但著實帶給人快樂；它可能讓你發胖，但有時又讓人難以抗拒；它並不成為生活必備，但又覺得不能完全沒有它；它幾乎沒有優點，但有時確實成為你和他人建立關係的小橋樑……嘮叨就是這樣一種東西，明知道不好，但有時又似乎很依賴它。
問題來了：有誰絕對沒有過嘮叨？我們還要不要繼續嘮叨？怎麼應對才更好？我們要探討的就是這個。
小時候，如果有人問我，在家裡最痛恨的東西是什麼，我會說，嘮叨。那時我以為只有自己的媽媽那麼嘮叨，恨不得有個金鐘罩把我保護起來，不用聽不想聽那些的聲音。後來每個同學都說自己的媽媽嘮叨，於是我小小年紀，就對自己信誓旦旦——將來我一定不做嘮叨的大人。直到有一天，我女兒剛上一年級，我在她睡前叮囑了一句「記得明天開始，早上6點半就要起床咯，把鬧鐘調好」，我女兒一邊收拾書包一邊提高嗓門說「好啦，媽咪，你今晚說過好多遍了，這麼啰嗦。」那一刻，我忍俊不禁笑出聲來，對女兒說：「好吧，媽咪檢討，媽咪應該信任你。」一邊說我一邊心裡暗暗嘲笑自己，什麼時候，我也變成我老媽的樣子了？後來我趟在床上，看著天花板，這一幕又回到我腦海，於是開始琢磨。我當時為什麼忍不住反覆叮囑呢？我第一時間會解釋為，因為孩子有過前科，我無法再無條件信任她。再深入一些的時候，發現，其實不然。這種叮囑，確實是因為不敢信任，但不是對孩子的不敢信任，是對自己。因為沒有信心認為自己有耐心應對孩子的變化，甚至太清楚如果孩子沒有按期待的去做，作為媽媽可能會情緒失控、無助、失望、焦慮，內心的擔心，其實是沒有信心處理自己這些情緒，所以，就想盡辦法叮囑，以防這些情況發生。更糟的是，這樣的嘮叨給我們帶來一個好處，就是給自己未來的情緒失控找一個借口做鋪墊，到時候我們如果情緒失控就可以理直氣壯地責備孩子，我已經叮囑那麼多次了，你還這樣(潛台詞就是說，現在別怪我不客氣啦)。現在冷靜一下，想想，沒有任何科學實驗結果表明，反覆叮囑的事情就一定不會有意外。想想我們小時候，這種意外發生得還少嗎：一時忘了，被其他事情打擾了，等等，好多原因都可能干擾想要做到的那件事情。而那時，我們作為孩子，最希望的是什麼，最希望的，是回到家媽媽溫柔地對我們說「沒關係，我們再努力一次好嗎」，而不是一直叨叨叨到天黑，吃飯時都沒有停。
好，大家從剛剛梁老師這個活生生的案例里，是不是也看到，嘮叨這個東西很狡猾。它是一個好壞難辨的物體。如果明擺著它是一個不好的東西，對我們有害，那我們是很容易擺脫它的。比如，說粗話我們都知道不好，所以會拒絕說。可偏偏嘮叨還是一定的吸引力的，也就是說，有一些人，需要嘮叨幫助解決一些心理困擾。什麼樣的人會有了這樣的需求呢？一會說。
先來看看，嘮叨是什麼？百度里有人解釋為「閑聊或者漫無目的地說不停」。也有人說這是一種特殊的溝通方式。而實際上，語言領域裡沒有這個詞，社交層面里沒有關於嘮叨的研究。所以嘮叨其實是一種邊緣溝通方式，類似於單向溝通（單向溝通方式是指信息的流通方向是單一方向的，一方只發出信息，另一方只接受信息，不需要信息的互通，比如情況彙報、命令下達等）。
嘮叨其實是有其本身的吸引力的。對於一部分人，那是重要的心理需求。
什麼人會選擇嘮叨來溝通：
1.冷暴力受害者（在某些關係當中經常被忽略冷落或被冷漠對待）——實際上是一種求助，希望別人真的重視自己說的話。在冷暴力家庭里的夫妻間比較容易發生這樣的嘮叨。
2.心靈孤兒——實際上是自我感受的壓抑。嘮叨者通過內容混亂的嘮叨，逃避直接面對當下的事件，刻意忽略自己的感受來表達，因為心理恐懼對方的反應對她產生重複傷害。所以，他們主動選擇了這種單向溝通方式——嘮叨。
3.不能信任的人——嘮叨對他們來說是焦慮情緒的體現（區分焦慮症），對未來有過多的悲觀猜測。所以他不希望直接談未來和將來，而是直接用嘮叨來宣洩他們的焦慮情緒。
4.追求完美者——對很多的事情都要求得完美，所以對很多事情都容易有比較消極的看法和情緒，這種情緒積累到一定的程度時，就需要藉助某種途徑來發泄，而嘮叨就是一種相對安全和相對溫和的發泄形式，所以他們其實是想通過嘮叨來發泄自己的情緒。
5.心理創傷者——過往有過心理創傷，把事情都歸結成同一模式，認為不強調的話，事情就會像過去那樣再發生，而這時我無法接受的，所以他們會非常非常在乎這個事情能不能避免。為了避免這個事情，就需要藉助嘮叨來達到他預想的目的。
以上說的幾種情況，並不一定是事實上的類型，還包括是自我定義的類型。也就是說，在事實上，當事人可能並沒有遭受過冷暴力或者其他的對待，但如果他自己認為自己遭受了冷暴力、認為自己很孤獨、某一刻他覺得對方不值得信任、或者認為這件事對未來影響實在很大、覺得這件事需要並且必要追求完美、覺得自己某件事上是受傷了……等等，也會導致當事人容易採取嘮叨這個方式來應對，也就很自然地走進這個嘮叨的區域。自我定義的類型，不一定有事實證據的支撐，它只是當事人的主觀認知。比如，明明在這件事上都沒有犯過什麼過錯，但如果他認為你無論如何都一定會犯一次錯誤的，而他無法容忍這樣的事情發生，那麼也會對你無法信任，開始嘮叨。這就是為什麼一些嘮叨聽起來會讓人莫名其妙。
綜上所述，嘮叨其實並不是溝通方式，而是說話的人對自己內心的某種需求做出的反應，嘮叨的人並不思考問題本身，而是在表達一種內心深處的情緒，比如擔心、焦慮和受傷的感覺。所以，每當人感到內心脆弱或無力時，更容易採用嘮叨的方式來表達。這就是為什麼嘮叨這種現象更容易在老人和女人身上發生。從關愛的角度來說，喜歡嘮叨或者經常嘮叨的人，其實是需要關愛的人。從自我成長的角度來說，當我們遇到問題的時候，嘮叨其實並不能幫助我們讓事情變得更好，我們是需要學會應對和處理的。怎麼應對呢？下一期，在「小技巧大智慧」欄目中我會跟大家分享。
好了，今天的解讀就到這裡。「深知識淺解讀」，帶你輕鬆學習專業知識。我們下期再見。
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梁志華
佛山市禪城區羅格實驗學校特聘心理督導
國家二級心理諮詢師
資深心理諮詢工作者
自2000年從事教育和心理諮詢工作，堅持在一線接詢學生、老師、家長來訪者，專心致力於以專業技術助人成長，個案經驗豐富。尤其擅長親子教育諮詢、幼兒教育諮詢、青少年心理諮詢、家庭關係諮詢、情感婚戀心理諮詢，同時涉及職場心理、團隊心理、人際關係領域。擅長從行為現象分析問題，高針對性處理問題。
曾受聘為中小學幼兒園教師的心理督導、社工督導、家庭教育顧問；長期應邀到佛山、順德多個政府、司法、教育部門、學校、社區、教育機構、企業、社工機構等單位開展心理專題講座；受邀佛山電視台多檔節目嘉賓，受訪於《佛山日報》、《珠江時報》等媒體的教育專欄。
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