或許人生有著太多的迷離，如夢如幻，更有些不知所措
本文編輯|芽芽
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意外
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薛之謙
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老公出差好幾天了，沒有電話沒有信息，是不是他還在生我的氣？
好幾次，都想發個信息過去問候一下，哎，還是算了吧。
那天我下班很晚，睡覺的時候也該11點多了吧，很累還有些小感冒，親，我拒絕了你的要求，或許是我錯了，我總是後悔，但我最討厭你的惡劣態度，不隨願就說一些傷人的活，我不喜歡你總這樣大聲的訓斥，讓我感覺很孤立。
那幾天我們相對無語。你不理我，我也固執的裝作不在乎你。
下班後回來的晚上，知道你去了外地，我的心空落落的，我知道你也一定和我一樣的難過，親，你為什麼這麼的堅持，如果你再稍微的邁出第一步，或許就不會是這樣的結果，只是我們誰也不肯先向前。
晚上，我讓女兒陪我一起睡，我害怕一個人的夜晚，我24小時開機，我知道你也不會這麼晚給我電話，但總有一個習慣，你不在身邊就有牽掛，如果你在外面有什麼事好第一時間告訴我，雖然你從來不與我心與心的交流。甚至你點錢去給你兒子交學費的時候，我問去哪個學校，你會說不知道，呵呵，你竟然會說不知道。我知道那是你的虛榮心在作怪，孩子上的學校不好，你很煩，我可以理解你。
我深深的記得，有一次我們一起出去，你問我什麼時候買的衣服，我開玩笑地說剛買的，沒想到你會發那麼大的火，你動手打了我，還是當著很多人的面，你說好幾百塊錢一定是別人給我買的，說真的我都覺得你可笑，心裡的委屈徹底崩潰了，我哭了，我自食其力，就算買件衣服也是理所當然啊，更何況那還是我們一起買的，你忘記了。那一夜，我真想去住旅館，我蹲在路邊哭，可憐的女兒跟著我哭，為了女兒，我還是回了家。
事後，兒子幽幽的說，爸，你忘記了，那是你們一起買的呀。
你說，你好後悔當初對我的舉動，又不好意思道歉。
其實我想你是太在乎我的緣故吧？
看了佟大為演的《奮鬥》,我的心釋然了，他在劇中始終叫他繼父的名字，偶然叫一聲爸爸，竟感動的那人熱淚盈眶，或許這就是80和90年代的風格，我不在心裡暗自計較孩子他叫不叫我什麼，我不想過得太累，我只想簡簡單單的過。
想起你的好，親，今夜，我又亮起燈，等你---回家。
昨天參加《懂得愛》讀書會，想滋養一下許久未讀書的心靈。
一位五十歲左右的G先生一個嫻熟、柔韌的瑜伽動作讓我們震撼，真是汗顏吶，年紀輕輕的幾個人誰都無法完成G先生的動作要領。看似簡單，實則不易做到。
讀書、分享、交流這一貫的流程也被G先生的養生分享間接的打斷，引經據典不乏古文相襯，也給我們的讀書會增添了一絲活力。給我感觸較深的是讀書會後教我們做的一套健身養生動作，跟著比划了一會兒渾身微汗，舒服極了，心情自然愉悅不必多提。
但是今天收到分享的郵件時，自己有些困惑，為什麼我只告訴G一個郵箱，他卻知道了我其他兩個郵箱？難道是和他從事的工作有關？想到這裡好奇心變成了疑惑，也在問自己，以後還敢輕易將自己的信息透露給別人嗎？
我總是單純地自以為是，以為一切都是善的，或許我的猜測存在偏差，那便是冤枉好人了。
今天晚上和竹子去練高溫瑜伽了。一個小時的練習，讓我好久沒運動的筋骨似乎都得到了伸展，隨著動作的連貫練習，汗水已經打濕了我的衣服。好久沒有這種舒暢的感覺了。
印象最深的一個體會是，以前總界定自己身體協調性不夠好，僵直不靈活。當老師讓做某個動作時，我第一次沒做到位，但是第二次我竟然欣喜地發現原來自己也可以做得很不錯，並沒有自己想像的那麼笨，靠我的毅力還是可以堅持做完一個動作的。整個過程堅持下來，頸椎也不那麼疼了，開心極了！
於是在心底告訴自己：永遠相信自己可以做到，相信自己的潛力！更多地與自己的身體對話，多一份和內心的聯結，覺察和發現便是每一個當下的最好禮物！
下午第一節是體育課。天不幫忙，老是下雨，又不肯鬆鬆爽爽下個痛快。上室外課是不行了。溫磊老師在教室門口徘徊。看看天，雨霧罩住他的臉。看看地，高凸的地方濕漉漉的，低洼的地方亮晶晶的。上課鈴一響，他就走進教室。我想，上自習還是我來吧。我帶上要看的書，到教室替下了溫老師。教室里很安靜，各做各的事情。前面一位女生趴在桌上睡覺。後面一位男生做出看物理書的樣子，可是物理書里夾著一份畫報。看到我緊盯著他，他悄悄把畫報塞到抽屜里。
然後是一堂化學，兩堂物理。
快放學的時候，我到門口小店買一次性紙杯。洪書記也到小店來。「你們班上第五節課？」我說沒有這回事。「洪昕說的。我正打算給她買速食麵呢。」
放學了。同學們坐在教室里沒動，等著我去宣布自習。我說，回家吧，外面下雨呢。真想學習的，留下來自習半小時。課都不認真上的，回家吃飯去。都什麼時候了，咱們不玩虛的。經我這麼一說，多數同學得到特赦，不再裝相，趕緊收拾書包。第一組後面四個同學值日。我說，明天來早一些。一陣忙亂之後，教室里還剩十一個同學，男生有汪珏、何康哲、高書華、高琦、劉一得、胡鄭希、汪越洋，女生有汪心辰、舒涵、吳優，朱宇凡。
家裡有一個像是骨瓷的茶壺。下午沒課，我認真清洗，擦拭，茶壺白玉一般光潔。打上一瓶開水，泡上一壺綠茶。給這十一個同學每人倒上一紙杯熱茶。同學們有點不好意思。我說，學習很辛苦，你們了不起。喝上一杯熱茶，看看書做做題目，這樣的自習，不是負擔，而是享受。永遠不要把學習當成負擔。看書學習就是生活的一部分。我自己坐在教室的後排，我有我要看的書，《穆爾齊散文選》。一天里所有的塵土慢慢落了下來，落在地上，給大地蒙上一層塵埃。一天里所有的聲音慢慢落了下來，也在大地上鋪上一層，像深秋里地上的落葉。教室里一片安靜，所有的聲音都被其他同學帶回家了。同學之間探討問題也盡量壓低聲音。我的腦海里一片澄澈，看書效率很高。直到六點半，四班走了，六班走了，同學們也沒說要回家的。
汪珏說，喝了三杯茶，要上廁所。我說，不早了，都回家吧。朱宇凡爸爸來接朱宇凡。看到教室沒有打掃，非要和朱宇凡一道掃地。真是好同志，我很感動。
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我等了幾天，或是更久，漸漸忘了初衷，不知自己在想些什麼，或是在渴望什麼，貌似寂寥的時候沒有誰還會去深思這些？一個人的時間總會或多或少想些不著邊際的事，或是做些打發時間的事，其中的滋味只有自己清楚，至於所謂的原因，早已湮滅在時間了。或許無聊的人總會做些無聊的事，那些看似無厘頭的或許蘊含些什麼哲理，也只有那些有著同樣想法的才可以從中感悟出些什麼人生哲理，這或許是無厘頭的起源或火熱的緣由，至於那些完全不知所謂的惡搞，我真的看不出什麼名堂，除了惡趣味地笑笑，似乎再也找不到別的理由，或許這也是惡搞的魅力吧？
國慶這幾天，很忙，忙得不知道自己在忙些什麼，更不知道有什麼好忙的，現在想來貌似都是自己在折磨自己，也就是所謂的瞎折騰。開始的幾天興緻勃勃地想去釣魚，只是到頭來卻是一無所獲，之後幾天的走親戚，也沒什麼預料中的激動，只是如平常般打聲招呼，再呆上幾個小時，也便過去了，或許生活就是如此平常，遠沒有自己想像中那般富有劇情，不過卻勝在真實，一種血濃於水的真誠，只需幾句問候就敵過無數華麗的辭藻，幸福的滋味在平常的溫馨中慢慢回味，如烈酒般後勁十足，讓我們這些不識幸福的孩子昏昏欲醉，只可惜這種默默的幸福，總被我們故意遺忘，每天總想去尋找那些虛無縹緲的幸福，至此鬱鬱不樂，錯失了很多，醒悟時更是痛哭不已，怨天怨地，更怨自己，只恨當時，卻很少有人去珍惜這種明悟，只是一味地自責。
一個人或許自在，只是難免會感覺孤單，如果遇到志同道合的，自是萬分欣喜，如果看到感興趣的事物，自是不亦樂乎，如果想到可以打發時間的幻想，自是其樂無窮……只是如果可以如果，又何必再說如果？我不清楚其中的因果，更想不出個所以然來，或許這只是我們對未知的美好幻想吧？至於結局如何，這些都不是現在關心的，那些以後自會知曉，何不留下希望的種子，明天在今天之前種在昨天，等待花的美麗和果的香甜。
我不知道別人寂寥時候是怎樣的光景，更不想看到別人有寂寥的時候，只因為我清楚寂寥的可怕，那種驚慌，那種無助，那種迷茫，那種渴望，最好不要有人知道，那心酸的滋味真的很澀、很苦，倒不如去嘗試剩餘的那些滋味，甜也好，辣也好，至少快樂。
年少的孩子，千萬不要輕易去嘗試那些所謂的憂鬱和滄桑，這些不像書中說那般輕巧，更沒有想像那般瀟洒或凄美，現實的憂鬱和滄桑是多年的經歷和對人生感悟，而不是你我憑空的想像，那些寫小說的作者尚且對此一知半解，即便經歷過又如何，那些都是他們自己感悟的人生，不是我們的。至於我們的生活，或許有著太多的夢幻，更有些不切實際，但是至少我們有夢。
或許人生有著太多的迷離，如夢如幻，更有些不知所措，不知覺也便到了生命的盡頭，至於過去的那些被自己或是別人津津樂道的輝煌，不過只是某段時間的回憶，過上幾年，幾十年，幾百年也便煙消雲散了，還不如好好珍惜現在的生活。活在記憶的人生真的沒什麼意義，那些記憶除了自己，還有幾人能經得住自己千篇一律的嘮叨？
※紫陌纖塵，嘆一句向來緣淺奈何情深
※曾幾何時，我們卻都有了自己的軌跡
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