「我不會害你的」這句話害了多少孩子
很多人可能有過這樣的感受，面對父母的關心，你很難受，卻又很無奈。
你無法拒絕，但是自己卻又感受不到真正的關心，因為無論自己做什麼，似乎都是不對的。
因為他們的關心，常常在表達：我知道你該怎麼辦，你不知道自己該怎麼辦。
配圖 | 電影《血觀音》
我們會經常聽到父母對子女說：我都是為了你好。好不容易，你鼓起勇氣說了你的感受，想法、計劃…。
結果你聽到這句，「我不會害你的…。」
很無奈。
（01）
有則新聞，說是一位體校的姑娘在比賽中意外受傷，腰部骨頭裂開，腰椎滑脫。醫生是建議她不要再做劇烈運動，因為腰椎滑脫嚴重者會有癱瘓的風險。
這位姑娘跟媽媽提出了想放棄體育的念頭，姑娘說：「多走幾步路腰都痛得想死，我還怎麼訓練？」
但是媽媽卻不允許她放棄訓練。
原來，這位媽媽從小就為女兒規劃好了人生，想通過體育特長取得國家級運動員，再以體育特長生的身份被重點大學錄取。
姑娘把終止體育生涯的想法告訴媽媽後，媽媽勃然大怒。
媽媽說：「你不是小孩子，你不要這麼任性，你要為自己的前途負責…。」
「醫生說最嚴重會癱瘓，你現在還沒到最嚴重的時候，明年就高考了，你再熬一熬，媽媽不會害你…。」
「我不會害你的」 這是許多父母對孩子經常說的話。
如何去理解這句話？
通常的理解，我們意識上都會認為，父母都是為了孩子好才這樣的。
但，可能真相未必是這樣的。
「我都是為了你好，我不會害你的。」這些話的潛台詞，好像就是為了證明，我這麼做，當然是對的，所以，你得聽我的。
（02）
有的時候，父母可能只是為了實現自己權力的慾望，這種權力慾望的背後，只是想要孩子聽從自己的話，而未必是真的為了孩子好。
通常，父母讓孩子聽話，一般都會有兩種辦法。
第一種，就是都是為你好。而另一種，就是假如你不聽我的，我就懲罰你。
有位媽媽要求兒子道歉，因為兒子不小心弄壞了鄰居家孩子的玩具。
兒子不想道歉，鄰居也覺得這不是多大的事情，說沒有關係。這位媽媽仍然要求孩子道歉。
讓孩子道歉，這個做法本身沒有錯。這位媽媽讓孩子道歉的時候，她的說法也是：都是為了孩子好。
這種說法的確說得通，因為父母都想讓孩子明事理，有擔當，為自己的行為負責。
但是，當這個媽媽看到，孩子死活不道歉的時候，她的權力似乎就被挑戰了。媽媽就開始用威脅性的辦法：假如你不去道歉，今天就沒有電視看。
你要是不聽我的話，我就剝奪你的看電視的權利。這就是非常典型的權力意志的碾壓，你要聽我的話，不然你就會得到懲罰。
這就並不是在為了孩子的成長，而是借著為孩子的成長，來實現自己的權力意志。
（03）
為什麼要通過在孩子的身上來找到權力感呢？
我的一個朋友，說了他自己的親身經歷。
有一天，他和女兒從樓上下來，女兒想畫畫，但是忘記把畫筆帶下來，就叫爸爸幫忙。
但是他不願意再上去。他就跟孩子說，他不想再上樓去拿東西，為什麼在樓上的時候不拿，他讓女兒自己想辦法。
於是，女兒就去了找奶奶幫忙。然而，看著奶奶和女兒拿著畫筆從樓上下來的時候，這位爸爸頓時就暴跳如雷。
連帶著把老人也責怪了一通：你為什麼要幫她，我都是為了她好，自己的事情得自己做…。
自己的事情自己做，這句話本身是沒有問題。爸爸拒絕幫忙也沒有問題。為什麼孩子去找奶奶幫忙了，這位父親會如此的憤怒？
很可能是，孩子找到了別的支持，她可以不再依賴爸爸了，可以不再聽爸爸的話了，父親的權力感似乎受到了威脅。
他並沒有在第一時刻去制止，因為孩子讓奶奶幫忙拿畫筆的時候，爸爸是知道的。
但是他沒有馬上去跟奶奶說，不可以，要讓孩子自己做事情。而是等奶奶幫助了孩子之後，才大發雷霆。
我們似乎不能忍受，孩子不聽從自己的話。而這種情緒的背後，藏在對孩子背叛的憤怒。
因為，當孩子慢慢長大了，語言表達能力也強了，行動能力也增強了。
想吃零食，媽媽不同意，還可以去找爸爸，還可以去找爺爺奶奶。孩子有別的渠道了，可以在其它地方獲得更多的支持了。
這個時候，就會讓父母隱約的感覺到，有種將會被孩子拋棄的感覺。
哪怕父母言語上說著要為孩子好，要孩子獨立，要孩子成長。但是潛意識裡，你可能在害怕孩子的成長。
孩子的成長，被父母賦予了背叛與拋棄的意味。
（04）
有位朋友，總被父母埋怨說他不做家務，他每次聽到媽媽的抱怨他就很惱火，就越發不想做。
其實他並不是不做家務，他是根本沒有做家務的機會。
比如說洗衣服這件事，當天的衣服不夠多，就想等著第二天的衣服一起放洗衣機。
但是他媽媽看到就硬是要給他洗，而且還要手洗，理由是衣服不夠多，單洗那麼一兩件，浪費水又浪費電。
他想自己洗自己的衣服，媽媽就總對他說：你洗不幹凈的，你都不幹活的人，你怎麼知道洗衣服。
慢慢的，他也懷疑自己是不是真的不會洗衣服，不會做家務。
直到他被單位派去另外一個城市學習，那半年裡，他都是自己照顧自己，家務活並沒有媽媽說的那麼困難。
這時候他才發現，在家裡，媽媽是一邊抱怨他不做家務，同時又自己把家務全部包攬。
這時候，他有種感覺，其實不是自己懶，而是媽媽讓他懶。因為這樣，媽媽在家中才能找到價值感。
因為父母離不開孩子，所以通過否定孩子，來承包了孩子的部分自我功能。
而有的孩子，因為感受到了父母潛意識的願望，感受到父母這部分的需求，並與之產生了認同。
孩子就會在智力和能力上閹割自己，他們常常把自我功能外包出去，把自己變得好像很多事情都處理不了一樣。
孩子會通過把自己變得無能，以此來表達自己對父母的忠誠。
（05）
心理學家曾奇峰說，萬病源於未分化。
如果父母的注意力完全放在孩子的身上，就容易忽視，孩子作為一個獨立個體的存在。
甚至父母會覺得，孩子如果有了自己的獨立意識，自己就會有將要被拋棄的感覺。
作為父母，我們需要去看看自己，當你否定孩子的時候，對孩子說為他好的時候，你要去看看是不是真的在為孩子好。
還是說，其實你是在利用孩子對父母的愛和恐懼，來滿足自己。
每個人，都是獨立的個體，哪怕是在父母和孩子之間。假如不發生改變，孩子會很痛苦，因為成長是必然的。
當你不再把重心全部放在孩子身上時，你也就不會把所有的力氣，都壓在孩子的身上。
這何嘗不是對孩子，也是對自己的解脫。
作者：吳在天，二級心理諮詢師，心理行業從業7年，始終在自我成長的路上。
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