不痛苦的情感太平淡，不平淡的情感太痛苦
本文編輯|芽芽
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帶你傾聽情感的聲音
故夢
笙聲不息
雙笙
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我變成了一隻蝴蝶，我想很大可能我是在做夢。又或許我本是一隻蝴蝶，我怎麼會知道。醒來的時候就在一朵黃色的花中央，我也叫不上這花的名字。它比我的兩隻綠白相間的翅膀要大。三塊黃色露珠一樣的花瓣圍著花心，花心也是黃色的。
我再次細細地端詳自己的身體，兩隻腳沒有伸得筆直，也沒有觸角。我說自己是蝴蝶是因為我有蝴蝶一樣的翅膀，不過像是和光明女神差得遠了。我沒有它漂亮。我漂亮一百倍也沒有它漂亮。我沒有親眼看過光明女神，只是聽一隻黑色斑點的老蝴蝶說過，一隻又老又丑蝴蝶，至今也沒有伴侶。可它知道的東西比平常的蝴蝶要多，它到過南非。我第一次聽南非這個地方也是從它口中得知的，它說那裡的蝴蝶比黑玫瑰要黑。我不喜歡黑玫瑰，從沒有在那花上停留過半秒。它還到過普羅旺斯，聽粉紅蝴蝶姐姐說過，那是個很漂亮的地方。於是別的蝴蝶問起過了夏天你要去哪裡？我總是直接說出普羅旺斯這個地方。而我對那地方是一無所知的。
老蝴蝶說我不像蝴蝶，因為我只有兩隻腳，而且沒有觸角。我也清楚自己不是一隻徹底的蝴蝶。於是我問老蝴蝶我究竟是什麼，我看到它的觸角低垂著，沒有說話。我們就一直那樣沉默了不知道過了多久。我並沒有覺得尷尬，和老蝴蝶交往多了就會清楚。在它思考的時候它的觸角都是壓得老低的。
花叢中很多蝴蝶，有的是把兩片翅膀合在一起，要知道那神態比起野菜花上胡亂踩的蝴蝶高貴。它們從不把我們這些叫不上名字的蝴蝶放在眼裡的，就憑它那雙翅膀上流行的色彩，或是憑著獨特的翅膀形狀。它們總是吸取上乘的花蜜。美麗的蝴蝶就有那樣的資格。
我的外形也是算特別的，我沒有看見過和我長得一樣的蝴蝶。甚至它們把我當怪物看。沒有別的蝴蝶願意和我呆在一起，因為他們都清楚，和我呆在一起的蝴蝶都要被疏離。我習慣獨自在長滿野花的山頭上徘徊，我並沒有覺得寂寞。我沒有時間想寂寞那回事，只是想清楚自己到底是什麼。
在春季五顏六色的野花爬滿了小山坡。我不知道要停在哪朵花上，想一隻腳踩在整個春天的花上。最後我停在了一堆黃色的泥土上，不知道是我用力過大還是泥土真的很軟，我的腳嵌在泥土裡，拚命地撲著翅膀也拔不出來。最後累得不行了就趴在泥土上。
中學的生活是緊張而又辛苦的。當時上學最害怕下雨下雪。夏天還好點，一到冬天，天不亮就得往學校趕，早飯只是簡單的吃幾口，午飯一般就是帶兩個饅頭，又經常不到中午就被我們吃光了。當時上學最害怕下雪。一到下雪天，自行車碾在雪上咯吱響，一不小心遇到溝坎就會摔跤，只好推著車子走，雪會灌倒鞋子里，到了學校那個冷！筆都握不住。你就聽吧，教室里都是跺腳的聲音。教室里生著火，燒的煤，可是諾大的教室，根本感覺不到溫暖。
去學校要走兩條東西的小路和一條南北大道，小路兩邊是兩條小河溝，河溝邊上種滿了桑樹，一到春天下午放學我們就會把自行車放在路邊，去摘葚子（桑葚），熟透的發紫最甜，常常把手都給染紅了，覺得那就是最好吃的水果，還會帶些回家給弟弟妹妹解解饞。可是往往是等不到成熟就會被我們摘光。小河溝邊上長滿了草，最喜歡那種到現在我也不知道叫什麼名字的小草，春天到了我們就沿著河邊找這種草，然後把它的嫩芽慢慢拔出了，剝掉草葉裡邊就是它的可能是花蕊吧，放到嘴裡嚼，甜甜的，我們叫它「咕咕錐」。夏天到了小路兩邊開滿了野花，紅的，白的，黃的……我們就會編花環戴在頭上，偶爾還會舉行編花環比賽呢。
那條大路兩邊載滿了楊柳樹，這條路中間有一座橋，下邊就是那條馬刨泉河，當時已經乾涸了。據說是王莽趕劉秀時，白馬看劉秀就要被追上了，就用腳刨了一道溝，溝里流出了水，阻住了王莽救了劉秀，因此就叫馬刨泉。現在想起來那座橋實際就是一座危橋，兩邊的欄杆殘缺破爛，中間的條石縫隙很大，一不小心就有同學自行車軲轆會卡住而摔倒，好在那時沒有大型車輛。有時調皮的男生會弄條死蛇放在橋中間，嚇的膽子小的女生尖叫而過，他們則躲在一邊偷偷笑。現在那座橋固然不見了，連那條河也快要被墊平了。
學校是北門。校門口兩側的牆壁上照例寫著「好好學習，天天向上。」前面大概五十米吧是一座影壁牆，牆壁上寫的是什麼記不大清楚了，好現實毛主席語錄吧。兩側是各四排教室教室前邊是教師宿舍，在前面一大片空地就是操場。現在想來學校也不是很大。如今這所學校已經不存在了，和附近的一座回中並在一起了。
就在這所學校我度過了我的中學時光，也認識了很多老師和同學。
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我養成了一早起來上網寫字的習慣，電腦放在書房，我毎天早晨至少有半個小時呆在書房裡。我的書房本來有個陽台的，被改成了踏踏米，那是看書或休息的地方，入秋以後，太陽就慢慢照在書房的踏踏米上，扯上窗帘，在書房裡曬太陽，特別舒服。
我的書房是多功能的，可以存放買來的書籍，可以有沙發坐著讀書，有一張飯桌當書桌，手提電腦放在上面，用來上網寫字，有踏踏米可以坐，躺。還有一張竹躺椅，可以悠閑地躺著閉目養神。對了，還有一套姨夫送我的跑步機，心血來潮，還可以運動運動，但真正最為舒服的還要算在書房裡曬太陽！
我認為，在秋冬里曬太陽有種神奇的功效，最讓人有幸福感，我以為幸福其實是對生活的滿意度，餓了，能吃上可口的飯菜，渴了，不用掘井，茶杯中為你泡了香茗，有書讀，有網上，玩累了可躺，可坐，可卧，還有那落地窗里透過來的溫情的秋陽！不算幸福又是什麼。
我有一朋友，口頭禪是，有了如此，還要如何？意為要人珍惜現在我們已有的幸福。我對這句話印象頗深，甚至以為是生活的至理名言。我想這句有了如此，還要如何？完全是極高明的人生觀。尤其是在秋陽曬在身上時，更是貼切的很。今天是個晴天，坐在電腦前寫點文字，陽光照的書房明亮而溫暖，確實是樂事一樁。
夜，深了
心，靜了
一天的浮躁，終在這獨處時刻得以消停
友人的話依舊縈繞耳邊…
我相信，他是在工作領域的強者，離家別井在海外打拚，某些方面上講，堅不可催。而他，卻被昔日的照片攻破心理的防線，嚎啕大哭…每個人都有他的軟肋，他說，平時很好，只是，一張照片，一刻關於五年的想念，讓他不能自已…
結婚要趁早，他說，拖得越久越不想結，越結不了。
最近，聽多了長跑，卻閃電抽離的故事。不禁讓我想起張愛玲關於出名要趁早的言論，沒想到同樣適用於婚姻
曾以為，情感的建立就像樓房的築造，只要根基好，越築越高，越築越美好，越築越深刻，最終堅不可催，完美落成。原來，也有可能是背道而馳…
多久謂之長？多久謂之短？時間短了，因不了解而摩擦；時間長了，因了解而分開。再說了，時刻追求真愛的人，崇尚愛情不分先來後到，不以時間長短衡量情感深淺，每次的愛情都是那個時刻的真愛。有些人，一輩子走近你，卻無法走進你…
不痛苦的情感太平淡，不平淡的情感太痛苦。擁有過太深刻情感的人，往往都太難把握，不要太看得起自己的能力，這算是一個不眠夜下來得到的一個小小總結？
曾經，有位文學朋友說我：你之所以寫不出讓自己感動的文字，是因為你的生活太圓滿了，在你的生活中已經沒有了任何缺憾，所以，你便沒有了需要流淌的眼淚，沒有了需要渲泄的情感，所以，便沒有了寫作的衝動……但那是已經過去很久了的事情，是我曾經有過的一種狀態。
那時候，我還曾經問過女友：「什麼時候，遇到一個你想愛，卻又不能愛的人，讓你的心總是痛痛的、苦苦的，但卻又深深愛戀、無法割捨對他的愛，那會是一種什麼樣的感覺？」女友說，你那叫作「得福不消、吃飽了撐著」，日子過得太甜蜜、太幸福了，生活的蜜把你的腦子都泡壞了……可不知為什麼，我還是很喜歡很喜歡那種凄艷的美。也許人類都有一種喜歡凄美的心理，否則，怎麼會有那麼多凄美的故事流傳人間？為什麼那麼多公主與王子的故事，一寫到他們從此幸福地生活在一起後，就再也沒有了下文？
小時候，我也曾被《灰姑娘》的故事深深感動，也曾因為《海的女兒》中那條善良的美人魚最後化成泡沫，而傷心抹淚。上大學的時候，同寢室的燕兒看完《少年維特之煩惱》在我對面的桌子前悄悄地抹眼淚，而我卻對維特的煩惱沒有絲毫的感覺，因為那幾天，我在看中國一個並不著名的女作家張潔所寫的短篇小說《愛是不能忘記的》。我的心裡，一直裝著那對痛苦的男女，他們一生真誠相愛，卻連手指都沒能碰上一下，遠遠地，只是望一眼對方的身影，意念中感覺著對方的存在，就已經是最大的幸福和滿足了。那是一種什麼樣的情感呢？那時候，應該是我情竇初開的時候，可我卻被那樣一個故事深深吸引。
別人都說，《紅樓夢》中最可憐、最可悲也最可笑的就是林黛玉了，說那是一種病態，無論是身理還是心理，都是一種病態，可我還是很喜歡林黛玉，很理解她心中的苦與樂。並且堅信，她的形象足以照耀千古，縱使不完美，但卻依然不失可愛，會讓千千萬萬讀者愛慕千年、憐惜千年。
再後來，特別特別感動我的一個作品，就是《一個陌生女人》的來信了。它的主人公更是一個愛到瘋狂、愛到病態的女人。但卻無人可以指責她發自內心的真誠的愛、她付出生命的代價，一生堅守的愛。
一個很有名的詩人、編輯家說：有些事，不必太執著，瘋子與天才，往往只有一步之遙，太過，就會走向極端，就不好了。應該把握好那個度……可我卻想：凡是令人感動的人物或事迹，有幾個又能被框定在尋常普通的範圍之內呢？或多或少，總會有那麼一些過頭之處，即便是許多天才，有時也總是被人稱作瘋子、稱為病態的呀。
所以，在有些事情上，我想，我可能常常都超出了那個度。
我承認，我也有一些病態，所以才會喜歡那種「愛的痛苦與痛苦的愛」，能夠愛，說明心還年輕，心思還比較鮮活；能夠感覺到愛的痛苦，說明愛的神經還沒有遲鈍和麻木。太尋常、太普通的事情的確難以調動我的激情。就象有些人所說的：尋常得都象夫妻間例行公事的房事了，那還有什麼味道？我也不喜歡太尋常、太普通、太平淡、太平靜的生活。
※親愛的自己，從今天起為了自己驕傲的活著吧
※也許有些人，我只配去錯過
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