為什麼別人都能找到對的人，你就是找不到？

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一

每次寫跟愛情有關的文章，不管說什麼話題，都會有人回復：好難。

前天文章的留言里，有個讀者說：「想要愛情，但遇不到最合拍的那個人，所以在成本與收益的權衡中踱步。」

這可能是很多單人的人的心聲：不是不渴望愛，而是自己很難開始一段關係。

被提到最多的原因是：不想將就。

「如果沒遇上那個合適的人，還是單身好。」

——因為心裡的標準和要求，不願將就最終往往導致不願開始。

之前有個「男方穿特步相親被女方拒絕」的新聞在網上刷屏。女孩說，喜歡精緻的男生，穿特步來約會的不行。

成年人心裡往往有明確的標準。該喜歡什麼人、該遠離什麼人，胖子還是瘦子、靈活還是刻板、愛甜還是愛辣等等。

這些標準本身並不是問題，問題在於你對自己的要求非常篤定，非常清晰。告訴自己和別人「我一定不找」或「我一定要找」什麼樣的人。

這些是我聽到身邊一些人說過的：

「不找鳳凰男。」

「不找金融圈的。」

「不能接受不吃蔥姜蒜。」

「不能是射手座。」

太多人問「為什麼別人都能找到對的人，我就是找不到呢？」

很遺憾，可能都被你 Pass 掉了。

微博上有個視頻傳得很廣。某韓國節目讓一個女孩依次說出自己理想型異性的標準，從現場 40 名男生里匹配合適的對象。不符合標準的男生就退出。

「喜歡一起自拍。」 1 個男生走了。

「希望對方沒有紋身。（跟有紋身的男生）我覺得我們的價值觀可能不同。」 又走了 1 個。

「喜歡會打扮的，不喜歡穿衣服很隨意的。」

走了 11 個。

「要上過大學。」走了 1 個。

旁邊另一個男生說，好可惜，如果他是 CEO 呢？

最後主持人問她：什麼是你不能放棄的要求？

「不希望對方沒有任何感情經歷。」走了 3 個。

「每天抽煙不超過半包。」 走了 2 個。

整個過程就像對照著一些指數篩選標品。最後 40 個人都走得差不多了。

看上去都是挺合理的要求，你對交往對象可能也有過類似的期待——覺得越清楚地知道自己喜歡、不喜歡什麼樣的人，才越有機會找到那個對的人。

但你可能沒意識到，這樣會讓你很難有耐心進一步了解一個人。

戀愛不同於購物，你不能用選標品一樣的眼光去挑選戀人。

二

電影《大話西遊》里，菩提對至尊寶說：「有一天當你發覺你愛上一個你討厭的人，這段感情才是最要命的。」

這句話在生活里被驗證過一千萬次。

去年我採訪了周冬雨，問她喜歡上以為自己絕不會喜歡的人是什麼感覺，她說：

大多數時候，設定標準是種理性行為。

當事情違背了你的理性，「喜歡」才真正展現出魔力。

而總用慣有的眼光去判斷、挑選愛情的人，很難體會那種突然被愛情砸中的感覺：

—「美滋滋地說著我一定是眼瞎了。」

—「就像因為嫌臭從來不吃榴槤的人，突然吃了榴槤的感覺。從此無法自拔。」

—「有種馬上要被這個人拽入一個全新的世界的感覺。」

—「跟他對視的瞬間，才知道眼神就是子彈。」

—「那一刻突然覺得我對愛情一無所知。」

喜歡這件事，最美好的不是發現對方符合你的要求。

而是當你意識到自己喜歡上了的瞬間，那種美妙的慌亂感。

朋友是個吃東西無辣不歡的重慶人，最愛的菜是排骨和肥腸，討厭吃羊肉。但她男朋友是吃羊肉長大的，從來不吃辣、不吃豬肉。

在一起兩年，她除了回家過年之外沒吃過排骨，現在最愛羊蠍子火鍋。

「愛上了就是愛上了，還能怎麼辦呢？

當你確認愛情發生的瞬間，你覺得自己完了，拿他沒辦法。」

當你願意花時間去磨合，去嘗試以前自己不接受的東西，這才是愛情。

三

事實上，建立一段親密關係本身是個進一步認識自己的成長過程。

你永遠不知道一個意料之外的人能給你帶來什麼。

一個讀者留言說，她從沒打算喜歡一個長相奇怪、打扮像大叔、沒一塊肌肉的男生。

但這段感情卻徹底改變了她：

「以前老任性公主病，愛瞎賭氣的我，學會了主動溝通，解決問題。更從沒想過，熱衷韓劇和二次元文化的我，有天和男友坐在一起，開口可以暢談宇宙、宗教、政治話題。

我覺得自己的世界變大了。」

——好的愛情讓你在自己身上看到更多可能性。

我的朋友 Luhan 是個顏控，跟理想中「很 Man、運動與文藝並存」的張震和劉昊然比起來，她男朋友是個身高 176 體重 133 的「小胖子」，比她還溫柔，喜歡她最討厭的林志玲。

因為不是理想型，她從最開始見面就從來不化妝不洗頭，隨便穿，有時還爆粗口。

身邊的人為了理想戀人改變自己時，她說自己在這段關係里最好的體驗就是保持了自己的真實。

愛情里最驚喜的事，就是發現原來戀愛可以這麼談、原來我可以這樣做。

四

其實，依賴於自己的標準，說白了就是圖個方便——怕對預期之外的情況沒把握。怕難。

那個不接受射手座的男生和我說的原因是，「從來沒和射手座朋友合得來過」。

大多數判斷並不來源於嘗試相處後的體會，而是從別處看到、聽到的信息，或者初步接觸後的判斷。

總想著別輕易開始，卻忘了別輕易放棄。

這種心理還會造成一個問題：不管你跟任何人談戀愛，當你遇到問題時，就會覺得原因是「我們不合適」，而不是去尋求解決方案，花時間彼此磨合。

我的一個同事就是典型，剛開始覺得跟男友各方面都很般配，但總是因為兩個人工作時間不同步、生活節奏不一致吵架。一吵起來就是「咱倆就不該在一起，根本不合適！」

直到有次崩潰地去做了心理諮詢，才學會坐下來冷靜地談我為什麼生氣、你不滿意哪一點、問題出在哪裡。

沒有任何感情是從頭到尾完全符合期待的，哪怕一開始你們就 100% 速配 。

換句話說，根本不存在真正的理想型。

感情是花時間、花心思嘗試和了解後才能擁有的東西。

五

並不是鼓勵你去找跟理想中反差特別大的人談戀愛，也不是在反對你的任何一條標準。

而是勸你不要抱著太過堅定的標準去尋找和要求一個人。

這樣其實不是在談戀愛，因為根本沒有談，只有選。

我的一個同事 2016 年底結婚了。

一開始他倆都直接說過，對方其實並不符合自己的擇偶標準。戀愛 3 年，磨合了 3 年。

婚禮上，她老公哭了，說「天哪，我要跟你在一起了」——你不是我最理想型的戀人，但我現在正式決定要跟你結婚了。

感情里最珍貴的，就是兩個互相拿對方沒辦法的人彼此碰撞、磨合和發現的過程。

最好的眼光，不是善於挑選，而是善於去挖掘一個人。

好的眼光，才能給你有品質的愛情。

你和ta相處的哪個瞬間，覺得自己真有眼光？

很多人設定標準，是希望能找到更對的人。

但實際上，這沒你想的那麼難。

不要輕易用你的眼光限制你愛情的可能性。

讀後思考：

你在愛情里有過什麼碰撞和磨合？後來怎麼樣了？

來源：新世相（ID：thefair2） ，每天最後一分鐘的人生學校，我們終將改變潮水的方向 。

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