開心一刻：經常把我從睡夢中嚇醒。語文老師講課聲音均勻我一般可以從上課一覺睡到下課

學渣：你覺得語文老師講的好還是歷史老師講的好？學霸：歷史老師講的好。歷史老師講課慷慨激昂的，聲音洪亮，很容易引人入勝。學渣：我跟你剛好相反。我覺得還是語文老師講的好。學霸：為啥？學渣：歷史老師聲音大，講起課來一聲高一聲低，經常把我從睡夢中嚇醒。語文老師講課聲音均勻，我一般可以從上課一覺睡到下課。

有一日，烏龜和兔子賽跑，兔子很快跑到前面去了。烏龜只能在後面慢慢地爬。在路上，它看到一隻蝸牛爬得很慢，就說：你上來，我背你。然後，蝸牛就上來了。過了一會兒，烏龜又看到一隻螞蟻在慢慢爬，但對他說，你也上來吧。螞蟻上來以後，看到上面的蝸牛，對他說了句你好。你知道蝸牛說些什麼嗎？？

美女開車剛到一路口，便被交警攔下，交警說，「你剛才闖紅燈了，根據交規，罰六分，交警伸手示意讓美女出示駕駛證。奶奶從口袋裡摸出兩枚一元硬幣 遞到交警手上說，不用找了！美女又接著對交警說，「我以為多大事兒呢，一次六分，我包個月」話畢一腳油門絕塵而去……有錢就是這麼任性

假如女人是本書，很多女人只有3頁：一頁畫著車子，一頁畫著房子，一頁畫著票子。

上小學我和小龍吵架。「我打個電話就可以找人來！」「你打啊!我就不信！」我就真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：30分鐘後你就知道怎麼死了!30分鐘後學校廣播：小龍同學請到校門有人找。小龍顫抖著去了，一金色頭髮男問：「你是小龍?抱歉久等了，這是你叫的10份必勝客，共530元。

老爸鬥地主把豆豆輸光了，叫我給他充值。我說他不要在遊戲里花錢，打發時間玩玩得了。老爸一下火了:小時候你要哪個玩具老子不給你買了，現在讓你給我買點豆豆你都不肯，看來老了是指望不上你了……爸，爸別急呀，我給你買還不成嗎……

有個胖子去洗桑拿，遇到一位手藝很好的按摩師傅，他忍不住誇道：「師傅，我從沒遇到過像你按得這麼舒服的，你這手藝在哪兒學的？」師傅嘆了口氣說：「學啥啊，我不過是面點專業畢業的。可面點店得上早班，我起不來，後來知道這裡不用上早班，我就來了。」

搞笑段子：那老娘不成SB了！收到一條前女友的簡訊，內容其實很簡單，老婆感覺不對問這誰，我說：「FB！」 「啥？」「就是前女友。。。」媳婦兒趕緊追問：「為啥叫FB」我很牛逼的拽了拽自己的洋文說「初戀 First Blood」。媳婦兒靜默兩秒，突然上來兩大嘴巴子，「那老娘不成SB了！」

想起剛大學畢業那會，為了省錢，八個兄弟合租了套三房兩廳的房子，然後八台電腦在廳里擺了兩排，天天晚上光著膀子，吆喝著打CS......直到一天，我們讓人給舉報了，說是無證經營黑網吧

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