開心一刻：你們吃橘子我不管，但能不能別把橘子汁滴到下面來？

閨女打小老公就愛叫她「臭豬」。記得她兩歲大的某一天，我幫閨女洗完澡，把她放床上擦爽身粉。這時老公下班回來了，湊上前來用力嗅了一下：「唔~今天閨女不是臭豬了，變成香豬了」閨女一聽不樂意了「我不要變香豬，我是臭豬。你是臭粑粑，你是臭麻麻。」好嘛，咱一家都變成臭臭的……

一個人出差到，晚上住賓館，半天睡的正香聽見走廊有個女人砸對門房門，好像是捉姦，對門死活不開！那女的喊道：不開是不是，不開我馬上綠了你！ 聽到這我趕緊把門打開了，畢竟我喜歡幫助別人~~~~

一對父子的聊天記錄兒子：「爸，我女朋友懷孕了，我想和她結婚。」爸爸：「哪個？」兒子：「還有那個！上次回家不是給你們看了嗎？」爸爸：「啊，有印象，那麼漂亮怎麼看上你了。」兒子：「她說我老實可靠。你和我媽商量下，要是可以我過年帶回去，商量啥時侯結婚的事。」爸爸：「你確定她懷的是你的？可別喜當爹啊。」兒子：「。。。，我心裡有數的爸。」爸爸：「別走爸的老路啊。」兒子：「放心吧。」兒子：「啥？？？爸你剛說啥？？！！！」

來學校沒帶鋪蓋，借同班一個哥們的被子用了幾天。結果來大姨媽，蹭上去好多。於是想周末帶回家洗了還給他。這兩天痛經，一直流著眼淚沒力氣，於是我又找他幫忙拿著去坐車。正巧那男同學他爸來學校看他，結果看到他領著一眼淚汪汪的姑娘，還抱著帶血跡的床單，氣的直接就一腳把他踹翻在地……

一對貧窮的男女結婚了，婚後兩人只能和兩位老人共用一張雙層床，他們住上鋪，兩個老人睡下鋪。新婚燕爾，對夫妻生活的需求可以想像，但在這種情況下，又不好意思直接說，於是他們訂好暗號，當想ML時，就說：「親愛的，你想吃橘子嗎？」於是，每天晚上，丈夫都會問妻子：「親愛的，你想吃橘子嗎？」直到有天晚上，睡在下鋪的老頭打斷他，老頭說：「你們吃橘子我不管，但能不能別把橘子汁滴到下面來？」

網吧上網,突然大家都往外跑,喊著地震了,地震了…我剛起身準備跑,就聽到旁邊一哥們在哪裡喊著:人在塔在…瞬間被感動了,坐下去繼續玩掃雷。

昨天從廣州坐火車去重慶，車上遇到一印度人，他也閑著沒事，用中文和我聊哪個國家有文化。 我說中國的筷子你會用么？他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制於食物，啥都可以用手抓。 我這個人就愛專治各種不服，到了站我就熱情的請他去吃了頓火鍋。

女人問男人：你猜我們最喜歡你們男人什麼大？什麼粗？什麼硬？男人微微一笑滿臉通紅啞然無語。女人：笨蛋！告訴你吧，財大氣粗腰桿硬！

陪朋友去買電動車，老闆問，男的騎的多還是女的騎的多，我們好奇怪，問他這還有區別嗎？他猥瑣又一本正經的說:「男的騎的話，安裝車座低低頭，防止磨到襠中央。女的騎車車座前面往上翹，每次騎車都像新婚入洞房……」

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