為什麼我們總是怕別人不高興？
作者：實用菌
01
現在，宅的人越來越多了。
關於宅的原因，大家有各種解讀。
比如有的人認為是貪戀家的溫暖，有的人認為是想與真實的自己多一點相處。當然，也有的人對這個問題理解的更深刻一點，他們認為應該是因為懶。
對這個問題，我有一個現實一點的看法。我覺得大家之所以宅，是為了世界和平。
不知道你有沒有這樣一種感覺，與人相處就是一場看不見硝煙的戰爭。最常見的，人多的地方就會有勾心鬥角，就會有各種矛盾和衝突，高潮時難免會有我丟你老母，你回敬我大爺這樣動情的交流。
當然，不是所有的人都喜歡這種攻擊性，於是為了躲避戰亂，很多人就躲到家中，一心一意的刷刷網看看片。
我平時也很宅，但是宅的原因有點小眾，就是在與人相處時總愛為別人的情緒負責。幾個人在一起時，假如有一個人悶悶不樂，心情不好，我就忍不住想：ta為什麼不高興呢？是不是因為我說錯了什麼話，或者做錯了什麼事？
甚至和陌生人在一起也這樣，比如公交車上，當鄰座的人看見別的地方有空座於是換了座位時， 我的心就會碎掉，感覺自己一定是做了什麼對不起人家的事，才讓人家離我而去。
像我這樣的人很多，一方面他們很敏感，即使別人有很細微的情緒變化也能覺察到；另一方面他們又會勇於承擔責任，或者說急於承擔責任，總認為是自己的原因導致了別人的不高興。
這種感覺很複雜，很難描述，它就像女朋友懷了別人的孩子，然後男友一臉愧疚的說「都是我不好，我會為你負責的」那樣，很可能不是你的問題，但你覺得是你的問題。
02
從心理學的角度說，這是一種心理邊界模糊的表現。
每一個人都有自己的心理邊界，它就像一條護城河一樣將自己與他人區別開來。如果一個人有清晰的界限感，他會意識到人與人之間的不同，自己與他人之間的不同，知道哪些是自己的事情，哪些是別人的。
為別人的情緒和感受負責，就是一種越界的行為。別人不高興時，可能是ta遇到了什麼煩心的事，也可能是剛和誰發生了爭執，甚至只是單純的想起了某些傷心的往事。這些都與你無關，並不是你現在站在人家旁邊，就是你的責任。就像並不是醫生幫產婦接生孩子，就自然成了孩子的爸爸一樣。
但問題是，為什麼我們會有這麼奇怪的心理，為什麼總是忍不住要為別人的情緒負責呢？
有一個很重要的原因是和我們的成長經歷有關。
比如很多人在小時候遇到過這樣的事情，父母經常在照顧孩子的瑣事上吵架甚至干起仗來。於是有的孩子就會認為都是因為自己，才造成父母不高興，自己是問題的根源。
有的父母雖然很少吵架，但是他們經常向孩子灌輸這樣的意識：都是為了照顧你，所以我才這麼辛苦，這麼累，這麼不快樂。
時間久了，孩子就會覺得只要父母不開心，就懷疑是不是自己的問題。 久而久之，這種心理模式會開始泛化，不僅僅是父母，連周圍的朋友，甚至所有認識或者接觸的人情緒不好時，都忍不住從自己身上找原因了。
這種錯位的邊界意識會讓人很不舒服，並且內心充滿了衝突。
你會感覺內心有兩個小人在打架。一個不斷提醒自己，別人不高興了，是不是我的錯？我該如何小心翼翼的應對，該如何才能避免讓對方感覺不愉快？另一個則會提醒自己，為什麼總是這樣討好別人？
這樣的內心衝突會讓人感到壓抑和痛苦。
我們經常想，什麼是對的事，什麼是錯的事，其實有時候對錯是可以憑感覺感知的。對的事情，你會越做越痛快，身心越舒展；而錯的事，你會越做越痛苦，身心感到壓抑。
照顧別人的情緒，討好別人就是這樣，越討好越感覺自己變的渺小。就彷彿自己是一名鑄劍的小鐵匠一樣，一邊辛苦地打造著，一邊感嘆著：好劍，好賤！
03
那麼，怎樣才能從這種狀態里擺脫出來呢？
對我自己而言，有一個無上妙法（大家覺得這個形容詞是不是很佛系又很浮誇？）是這樣的：
當你忍不住想要去照顧別人的情緒的時候，不妨先冷靜幾秒鐘，然後想一想自己為什麼要這麼做。比如分辨清楚，你是真的出於善良和關愛想要幫助別人，解救別人與水火之中，還是覺得是出於不安和莫名的愧疚，在下意識的想彌補什麼？
有意識的去了解自己內心的真實想法，就不會因為被無意識的慣性控制而去承接別人的情緒，甚至去討好別人。
假如這樣還不好理解，我們可以再簡單粗暴一點，只需記住這句話：
如果有人無緣無故的不高興或者情緒不好，那是他們要處理的問題，而不是你的責任，你無需對別人的情緒負責。不要害怕別人不喜歡你，贏得別人認可和尊重的唯一途徑，是展現出自己最好的樣子，憑藉自己的實力和成就來征服別人，而不是討好別人。
這樣想，你的內心或許會有多一些的安寧。願你的內心世界，少一些衝突，多一些和平。
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