「2012年，有個女生說她想去死一死」
2012年，有個女孩子發了一條微博，說她想去死一死。
後來走飯在宿舍上吊自縊了。
而這條定時的自殺微博直至今日，已經有117萬評論。當年的日常如今像豐碑一般佇立在內容列表內，人們在此轉發、悼念、憑弔，痛苦隨著數以萬計的留言在死者的評論區獲得了二次生命。
而走飯，再也看不到這些互相憐憫的故事。
在這裡，有人獲得救贖，有人毫無保留地發泄著自己的抑鬱情緒，有人在這裡獲得重生，在旁人眼中這就是一條充斥著負能量的微博，在抑鬱症患者的眼裡，這裡是心中那個缺陷口可以宣洩的地方。
（為了保護私人隱私，
以下微博名稱均為片段節選）
把我萌化了：
不知道自己是什麼問題 不知道自己到底是不是又開始抑鬱 會真的好起來嗎 可是每天真的都會不開心給別人也帶來不開心 就是不開心 為什麼情緒會影響別人 我一個人悄悄不開心不好嗎 真的很煩每天都好想悄悄死去 但是又害怕大家說瞧這個人 怎麼突然就死了 有病吧
青醅醅：
12年的時候那會才高二，那時候真的是無憂無慮啊，想想都過去六年了，高中也結束了，大學也結束了，現在都工作兩年了。好懷念那個時候的自己啊，想笑就笑，想哭就哭。現在的自己遇到一點小事就不行，抗壓能力幾乎為零。把一切都歸為本命年的不順當是不是有點逃避的意味呢，明天去看醫生了。祝我好運吧。
桐梓：
我真的好累，我記事起的每段記憶都令我絕望，奶奶重男輕女，媽媽更年期時那歇斯底里砍下的一刀，哥哥賭博偷光家裡的錢，爸爸氣的支氣管炎發作，從此家裡永遠都是哥哥賭博，跟爸媽打架吵架的畫面，那個時候我才七八歲 還經歷了所以女生不願經歷的悲劇倆次 這些話看起來毫無意義，可經歷過得人，抑鬱成病
霂錦：
把你這裡當樹洞真不好意思呢但是我沒有別的朋友了也不願意讓她們擔心了，十一天前我失去了我的寶寶47天已經有胎心了，三天前因為抑鬱發作和男友說分手他答應了現在生不如死我不知道把他當成最後的光算不算我的錯，但是我現在好累啊，飯飯我撐不下去了
氏蘿you：
我不想考研，喜歡女孩子多過喜歡男孩子，一遇到問題就想逃避，和我父母期望的我是兩個極端，可是我不想讓他們失望，我要時時刻刻樂觀積極，要往安排好的方向走，但是其實我也沒有目標，活的真的是糟糕透了
高行三：
把您這裡當樹洞真的對不起，但我沒有別的地方可以傾訴。我在家人和朋友眼裡就是一塊小傻糕，我也不希望他們知道我最近心裡很難過。感覺這幾天自己像塊海綿，動不動就會擠出幾滴眼淚，我的心臟酸酸澀澀的，也不知道為了什麼難過。
沈氏飯：
讓我們回到子宮吧，回到一片溫暖的混沌，沒有怨念沒有灰心沒有失望，變回無害無憂的胎兒，世界還是新的呢
和稀泥
：
媽媽，每天打電話的話題就是今天是不是比昨天好，明天會不會比今天好，我想告訴她，媽我好累啊，我能不能不去想這個問題。為什麼一定要每天定時定點的問我這些問題呢？我睡的不好每天都2-3個小時最近還停了葯準備自殺很久了膽小了，一直不敢我告訴你了，你又能做些什麼呢？
（對不起實在無法再繼續收集下去了，
看了很多評論我也跟著一起難過了
看到有人說，
「我經常忘記去愛自己的生活，
卻從不遺忘痛恨自己的糟糕」
真的很替他難過
他們真的是
一群善良又可愛的人
希望可以命運對他們好一點
）
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