10年前是2008年，我12歲
人群易散，情誼依然
最近的熱點實在太多了，我終於感受到了信息爆炸時代最大的無奈，你在各種荒誕不堪的新聞里產生了不明所以的焦慮。
考研的學子害怕自己遇上王攀那樣的導師，默默無聞的人害怕自己真的如《你的同齡人，正在拋棄你》那樣被那些開掛的人甩個山路十八彎。（其實我個人認為哪裡有什麼開掛，不過是厚積薄發）
我本來一個整天只關心吃什麼和看什麼的人突然也有了一種焦慮，就是那種既然大家都好焦慮那我也要快點焦慮起來。具體感覺大概就是明天就要考試了，舍友不斷翻書的沙沙聲伴你玩手機的感覺。
90後又被推上風口浪尖，時代的浪潮終於讓這批計劃生育的產物再次走進大眾的視野。
曾經被稱為垮掉的一代的80後終於可以以一種過來人的姿態指點江山，而早已習慣衝擊大眾視野00後們則認為這是90後垂死掙扎的一場戲，恨不得搬著板凳備著瓜子隨時看戲。
當這一切襲來的時候，我坐在桌前對著電腦發獃。腦海里浮現的是十年前我坐在教室里唱著《北京歡迎你》，風扇支呀呀的轉，我坐在課桌前為汶川的小朋友們寫了鼓勵信。
十年前的我坐在電視機前看奧運會開幕式等到了中國隊出場，後來劉翔紅著眼眶開了新聞發布會，我不明白為什麼那麼多人因為他而那麼難過，12歲的我對人的共情一無所知。秋天到來的時候我已經是小學六年級的學生了，校服已經裝不下當時一米四的我了。
無憂無慮的童年時光無疑是對現在一地雞毛的生活最好的慰藉。可我知道一味沉浸在回憶里逃避現實的人是沒有前途可言的，我應該和這個世界抗爭到底啊，十年前的我可比現在勇敢多了。
十年前我看郭敬明，對於一個12歲的女孩你不能要求太高。張愛玲那樣的天才少女的故事豈是我這樣的人敢想的事，我在很早的時候就已經接受自己很平庸這回事，但這並不能阻擋我有一顆想要折騰的心。
12歲的我對郭敬明的瘋狂迷戀也是情有可原，這樣一個階級固化的時代，一個少年僅憑著手中的筆就得到自己想要的東西給我打了無盡的雞血。
我甚至一度模仿過他筆下那道明媚的憂傷，但我比他寫的更浮誇造作，今天的我見到往日寫下的那些句子也是羞愧難當。
春天於我而言總是多事的季節，十年前也不例外。
當我騎著自行車穿梭在春光中歡呼雀躍的時候一定沒有想到我接下來我將面對是怎樣的一段時光。我從自行車摔了下來，瀟洒歡脫換來的結果就是我在醫院裡住了一個禮拜。
我在享受了一段豐富的物質生活後，開始關注我貧瘠的精神世界。
12歲躺在病床上的我最懷念竟然是看郭敬明小說的日子。父親無奈地告訴我，我不該沉浸在這些虛無縹緲的東西中，只有人類切實的痛苦才能讓一個人成長。
我在病床上讀了魯迅的《阿Q正傳》，阿Q可笑又可悲，他的幸福和苦難有時候微不足道，有時候卻充滿戲虐。
生活的溫情和殘酷就這樣赤裸裸地展現在我眼前，這不同於郭敬明小說里個人的情感，這是人類最真實的痛苦。真實就是無法醒來，不管怎麼哭喊怎麼大鬧，就是無法從那樣的夢中清醒過來，這就是現實。
當時12歲的我只是覺得覺得魯迅和郭敬明不一樣，那時才學疏淺的不知道他們其實意味兩極。後來我放棄在郭敬明的風花雪月般的文字尋找快感，啃了一本令我終生難忘的小說《駱駝祥子》。
截止今日我也認為這是一部非常偉大的作品，但我幾乎從未向朋友們推薦過這本書，12歲的時候沒有，20多歲也沒有，我忘不了我看完書後望向窗外落葉的心情，這是一個怎樣的世界？當命運第一次將你按倒在地你是否能重新站起來？第二次呢？第三次呢？
答案是無解。如果可以我希望每個人都不必經曆命運的折磨和生活的蹂躪，就這樣無憂無慮生活在人世間。但是如果不能忍受生命中注定要忍受的事情，就是軟弱和無能的表現。
在我不斷朝文學摸索的這條路上，我從未忘記魯迅，遺憾的是，我真正讀懂魯迅已經是我上大學之後的事。多年後當我讀到「愛上層樓，愛上層樓，為賦新詞強說愁」時心中無比慶幸12歲的時候讀了郭敬明的同時也讀了魯迅。
離開醫院的我以為自己終於解脫了，殊不知我即將迎來人生最尷尬的一段時光。我受傷的左臂被固定在石膏中連同一個繃帶掛在我的胸前，看著鏡子中的自己我竟然想起了卓別林。意外的是同學們看到背著石膏的我都很熱情，沒有我想像中的嘲笑和奚落。
因為胳臂受傷我享受到了各種福利，同時也有一種被外界隔離的孤獨，我只能坐在課桌前的安全範圍內，看著朋友們在不遠處嬉鬧玩耍，那時候的我與她們之間的距離大概就是世界上最遙遠的距離。
我當時最好的朋友為了緩解我尷尬的處境，選擇與我書信交流。那是我最快樂的一段時光，我常常選擇在課間操期間給她回信，那時候的教室只有我一個人，陽光灑滿整個教室，我時而望向窗外做操的少男少女時而提起筆寫下所感所想。
寫信的時候，人是完全忠於自己的內心的。後來上大學的選擇重新寫作更像是與自己對話，這些文字都是我為未來的自己寫下的信。
在我成長的過程中我無數次地感受到了這個世界的善意，無論是我的家人，還是朋友，同學，陌生人都曾在關鍵時刻給我力量，我漸漸將這些力量匯聚才得以成為今天這樣的人。我常常感嘆自己幸運之餘也在心中默默告訴自己要做一個善良的人。
十年了，原來2008年已經是10年前，時間這一隻看不見的手把我們撥向不同的軌道。
我們一遍又一遍再陌生的人群中介紹著自己，和不同的人談笑風生漫步夕陽，偶爾在某個時刻想起舊友，笑而不語。
那時的我們沒有離別的概念，以為我們這一群中二病少女永遠也沒有說再見的一天，所以有些話我一直沒有說出口，到後來才意識到真正的離別是悄然無聲的，那些矯情的話反倒顯得多餘。
但是有些話就像電影里的旁白，沒有說出來不代表不重要，它的名字叫心裡話。
很多年後我該如何回顧我這一生，無數茫然無措的時刻被歲月無情地封存，所有的璀璨都在一瞬間黯淡無光，回憶像本被翻爛的書。我可能也不能免俗說一句。
我想起那天下午夕陽下的奔跑，那是我逝去的青春。
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