你該正視死亡-失敗者的遺書
寫這個東西之前，我確定我的心裡很正常，平和，沒有任何負面以及輕生的想法。
以下：
我是一個出生在小縣城的青年，家境不好不壞，很平淡，從小到大，我的父親脾氣不好，母親性格也比較急躁，他們非常溺愛我，因為所處的年代不同，父母很容易忽視我的想法，不經意間的傷害也足以讓我自童年就積累下心理障礙了，所以我自卑又虛榮，性格急躁卻又懦弱，樂善好施又有點計較，心地善良又有些冷漠，索取無度不願付出，功利心重但又渴望情義，企圖獲得關注卻又恐懼別人了解我太多，沒有魄力但比較莽撞。瞧瞧，多麼複雜，但我一點也不怪他們，因為他們把最好的都給了我，溺愛只是一種過度保護罷了，我愛他們。
但也是因為這些複雜，從高中開始我就無時無刻不在折磨自己，心裡很壓抑，在一個縣城，很少有人懂，更鮮有人重視，我開始做一些異於常人的舉動或者吹一些異於常人的牛，一部分是因為虛榮，一部分是因為我真的融入不了他們，我不知道我和他們有什麼共同點，或者說我不了解我自己，所以用這種方式催眠自己告訴他們：你們這幫SB，不行。但這就像一個真正的SB在嘲笑正常人的智商下限一樣，回想起來也讓我懂得了學校為什麼要讓學生德智體美俱全。
記得那時因為我性格上的異類（畢竟沒幾個人想和他們不一樣的人交流，尤其在那個最純真的時候）沒多少人和我一起玩，我開始自怨自艾，一度對生活環境失望，對所有人失望，也更加的對自己失望，但我卻絲毫沒有意識到這些，我甚至認為這一切都很正常，也習慣了別人的冷淡，我開始變本加厲的偏激，但因為懦弱，我從來不說，我怕連別人的冷淡都不會再擁有，也還好有幾個好朋友的陪伴，才讓我沒有萬劫不復。我愛他們。
上了大學，我原以為會有個新的開始：友善，和諧，開心，可以遠離那種環境，但並沒有，我依然是我，他們依然是他們，我開始變的狂躁，總保持著一種亢奮，摔東西，也經常會自己找時間一個人在寢室，變得更加異類，對自己更加沉悶，壓抑，對別人更加笑臉相對，曲意奉迎，並且開始幻想，幻想著能夠被人包容，接受，愛。但也只是一種奢望，誰會喜歡一個性格糟糕的人呢，我自己都不會！後來也有過美好的一段時期，雖然我不知道未來會怎樣，但那段時間足以讓我受益終生了，因為我少少的懂得了愛別人，但我卻不知道如何愛。所以我愛她。
工作3年，我依然是那個異類，不過在第二份工作培訓的時候，我懂得了掩飾自己，不再張揚的表現自己的異類，努力的把自己偽裝成一個正常人，但就像掉進狼窩裡的哈士奇，無論我怎麼長得像狼，也無法剋制不經意間露出來的傻氣，只不過環境能包容我這點傻氣，所以我也比少年時開心，因為我像一個正常人了，多麼可笑的開心，但彌足珍貴，所以我愛他們。
隨著一個同齡朋友的自殺，我在惋惜之餘，也想過死亡究竟是不是一種解脫，可以讓我解脫痛苦，儘管我不知道值不值得痛苦，為什麼痛苦，這應該是從小的一種習慣吧，可能是因為懦弱，可能還因為一些其他的什麼吧，當我真正深入的想的時候，冥冥中的一些雜七雜八的念頭阻止了我，也許這就是命，好命，福命。才沒有讓我對不起愛我的人。
去年可能是我一生中最灰暗的一年了，因為一些事情，昏昏噩噩，麻木不堪，我才知道麻木的感覺是這樣的，對所有事情，東西和人沒有任何看法，就像對路邊隨處可見的草一樣無所謂，更加的暴躁，不論陌生人，熟人，不能讓我有一絲不快，不然我就會很激烈的爆發，但其實誰又閑著沒事會給我不快呢，還不是自己有病。更加的壓抑，我會自己一個人發獃，或者幻想，甚至有時自己和自己說上兩句。對所有的事都提不起興緻，最常說的一句：這有什麼意義呢？挺可笑的。
也是在去年，一個偶然的機會，我找到了一個很好的地方，那裡很環境很美，也很平和，能包容所有的壓抑，並幫助我緩解自己，不會讓我的心情有大的起落，也讓我能去審視自己，為什麼我會痛苦？問題出在哪裡？我選擇了休息時間在那裡做義工，大半年的時間吧，我漸漸了解了一些自己，發現痛苦的根源其實在自己身上，我不夠愛別人，不懂得如何愛別人，我也不夠愛自己，更不懂得如何愛自己。真的，在我目前的觀念里，愛包含太多了，也有太多可選性了，更加能緩解我自己的壓抑和狂躁。但我不知道怎麼表達出來，更加無法舉例，畢竟每個人的經歷是不同的，緣分不夠，挺可惜的。
今年，爺爺的離世讓我措手不及，儘管87高齡，又屬自然原因，是喜喪，但感情上還是難以接受，記得我們堂兄弟三個，爺爺最疼我，而且老人傳統意識很強，也只疼孫子，從小就把好吃的東西給我，給我零花錢，也給我自由的空間，他常說淘小子出人才，可惜我只做到了前半句，喪事是在老家老房子里辦的，那三天很累，但我不知道累在哪裡，在他的棺材前看著遺像我就在想，爺爺性子剛強，固執，死後會是怎樣的，會不會變的通情達理一些，會不會想我們，生活的怎麼樣，這些我都不知道，但是我知道，我已經能夠接受死亡了，畢竟我接受不了又能怎樣呢，還是什麼都做不了。
月初，在回來的路上，無意間看見了一篇文章很有意思，收集遺書和遺像，但內容很積極，我在想，人總是在竭盡全力的生存，在大限未到的時候很少考慮過死亡，因為那是未知的，不可控不能追的，這是人生最大的兩極之一，那麼，我存在的意義究竟是什麼呢？這些非常讓我值得思考，也很有意思，畢竟我要好好活著，雖然我怕死，雖然我有了心裡準備，但這些我都不知道，所以我也寫下一封遺書，再附一張遺照，希望某一天糟糕的「自己」徹底死去從而迎來新生的「自己」。
以下：
爸媽，我想來想去，在這個世界上，過去，現在，未來最愛我的也只有你們了，我不知道該說什麼樣安慰的話，因為我知道那些都不管用，我現在越來越能感受到你們的辛苦僅僅是為了我，所以這樣很自私，不過也無所謂了，我不知道還能不能再看到你們，也不知道還能不能再有關心我，愛我的人，但我也不在乎了，我希望能葬在老家，葉落歸根，這應該算是本能了吧，就如象冢一樣，那裡真的很好，有山有水，有吃有喝，應該是最大的幸福了吧，我不知道我什麼時候會徹底閉眼，就像我不知道如何來到這個世界一樣，我也不希望葬禮像老家的風俗那樣操持，血親在旁，三五好友也就足夠了......
我手機的密碼是我的生日，年份加月日，其他密碼我會寫在手機備忘錄里，我希望你們可以刪掉所有的聯繫人，清除掉所有的網路社交痕迹，我想這個會很簡單，我的網路社交不多，畢竟這樣了也就沒必要給能看到的人留下不應該有的些許不好的回憶了，儘管我不想非常赤裸的離開......
我也不知道該再寫些什麼了，就這樣吧......
我愛你們，我愛這個世界......
當我找圖片的時候才發現我的手機竟然沒幾張自拍，只能挨個裡拔高了挑，彩色看起來更好一點吧，至少比黑白的心裡要舒服多了
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