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處理好這三種關係,不再輸給情緒




作者 | 胡慧嫚


來源 | 華景時代


01


昨晚,一個很久不聯繫的小姐妹在電話里跟我嘮了將近倆小時,各種倒苦水,到最後竟然失聲痛哭了起來,我一時間不知所措。





說起這個姐們兒,過了年就30歲,當初畢業後跟男友一起來到北京,現在北漂了也有五六年,生活不易自不必多說。




最近,公司里一個一向以刻薄出名的同事總是給她小鞋穿,她本性就膽小怕事,更可怕的是,這個同事還是老闆面前的大紅人。




她到現在都想不明白,對方是怎麼偏偏看中她要跟她作對的。她不知道該怎麼辦,只有跟受氣包一樣地忍著,整天悶悶不樂。




還有,交往了5年的男友遲遲不提結婚的事,並且最近似乎變得越來越冷漠,打電話經常不接,發信息也總是很晚才回,總說在忙。她都懷疑對方是不是有了別人,不愛自己了。




事業、愛情都不順,偏偏父母又從來不體諒自己,每次打電話都是問她「工資漲了沒啊?」「也老大不小的了,打算什麼時候結婚啊?」就是昨天晚上,她call我之前,她媽又來電話,她本來就壓抑得不行,突然情緒爆發,幾乎是歇斯底里,在電話里把她媽數落了一頓。




她媽在電話那頭聽得一愣一愣。要知道,她在父母面前可一向是一個溫柔、懂事的乖乖女形象。她事後立馬就後悔,自責愧疚得不得了。 



其實,從她的身上,我彷彿看到了從前的自己、也看到了許多人的影子。





每天在職場、愛情、生活中弄得暈頭轉向,回頭還要面對父母的充滿壓力的詢問。




每當壓抑、困惑、憤懣的時候,我會忍不住想:




「為什麼所有的人都要跟我作對?」「為什麼沒有人懂我,沒有人愛我?」




接下來情緒失控,要麼在辦公室因為一點小事跟同事大聲爭吵,大家都下不來台;要麼就跟對象大吵,事後一邊冷戰一邊痛苦甚至鬧到分手;或者直接把火氣撒到最關心自己的父母身上,事後愧疚、懊惱不已。 




身處人類社會,我們不可避免要與不同的人打交道。人的世界,就是一個關係的世界。




我們常常覺得煩惱、憤懣,其實正是心底對於各種關係的困惑。只有處理好關係,才能擺脫煩惱,自在、快樂做自己。




台灣著名心理諮詢師胡慧嫚認為我們的內心深處都有著相同的渴望:






  • 自己完整地悅納自己,與自己有一個和諧的關係。



  • 自己自在流動地和他人接觸靠近,與他人有一個和諧的關係。



  • 自己能跟整個世界美好聯結,與世界有一個和諧的關係。




而努力處理好這三種關係,可以幫助我們控制情緒,不做情緒的奴隸。




那應該怎麼做呢?



02


人的第一個關係,也是最重要的關係,就是和自己的關係。




如果你不能處理好與自己的關係,煩惱就會不斷滋生。你會陷入自我懷疑、自我排斥以及自我否定。  




靜下心來想一想:  跟朋友一起吃飯的時候,你是否總是那個搶著買單的人,因為你不好意思讓別人買單。




在一段感情中,你是否總是討好的一方?覺得對方太優秀,甚至覺得自己配不上對方,擔心對方有一天突然離自己而去。




你是否總在心裡最自己說:「你不夠好!你應該更聰明點,你應該更溫柔一點,更努力一點,更勇敢一點,更獨立一點,更成熟一點,更漂亮一點……」




這些其實都是低自我價值的表現,低自我價值的人在內心深處不認同自己是一個「值得被他人好好對待的人」。覺得自己如果表現不好,不討好對方,對方就會離開。同時,覺得他人不可信任,無法放下戒備。




只有處理好和自己的關係,也就是達到內在的和諧,認同自己,一個人才能真正感受到幸福和自在。




第二個關係就是和他人的關係。只要你處在社會中,那麼你與他人的關係就難以避免。 





在與他人的交往中,我們常常會有這樣的體驗:為什麼他總是聽不懂我在說什麼?他怎麼總做這種讓我感覺很糟糕的事?為什麼他總是不懂得我想要的是什麼? 其實,很多時候,錯並不在我們,但是我們卻常常是那個承受痛苦的人。 




高情商的人能夠正確地認知自己、他人,以及自己與他人之間的關係。




沒有完美的親密關係,但可以有好的親密關係,在一段好的親密關係中,雙方一定是相互滋養的。




美國心理學家古德曼在研究分析了許多新婚恢夫妻的關係後發現,一段幸福的婚姻中,必定有一個人是關係溝通的高手,TA會關懷和體貼對方,營造出親密氛圍。




在一個健康穩定的朋友圈裡,也一定有這樣的幾個人,他們既能適當地表達自己,同時又能體諒不同境遇下大家的想法和差異。




他們能夠適時掌控局面,能展望未來,寬容他人,約束自己。和他們相處十分舒服,他們就是人群中受歡迎的人。 




一段好的關係,沒有討好取悅,也不是隱忍不發。在這段關係里,你可以自由地表達自己的觀點和需求,同時懂得換位思考,達到一種雙方相互滋養和共贏的狀態。


03


 第三個關係就是個人與情境之間的關係。你存在於這個世界上的方式是怎樣的,你與這個世界的關係就是怎樣的。




當你不能安於當下,當你的心與你的肉體分離的時候,你便會產生一種存在感缺失,孤獨,茫然,因為你不能處理好和情境的關係。




當你不能處理好與情境的關係時,或者說當你不知道怎樣融入一個群體時,時,你會感到一種格格不入、多餘、失落、被排斥的感覺。 




但是當你能夠順利融入情境時,你會感覺到自己是存在的,是被接納的,有歸屬的。 




心理學大師卡倫·霍尼說:「一個人要想真正成長,必須在洞悉自己並坦然接受的同時,又有所追求。」




而讀書便是洞悉和追求的最便捷的途徑之一。




···




作者 | 胡慧嫚,國際薩提亞(Satir)學派認證合格治療師,台北實踐大學家庭諮詢輔導研究所碩士。有著10年心理個案諮詢經驗,並且以小說的形式將各種典型案例串聯起來,創作出了《你淡定的樣子真好看:來自薩提亞的生命啟發》。



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