這些人人羨慕的「別人家的孩子」，怎麼一個個厭學了？

授轉自｜臨床心理Dr劉亮

一位多年不見的朋友聯繫我求助，說自己的女兒最近莫名其妙地就不想上學了。朋友焦急不已，說自己怎麼也想不通，女兒從小乖巧聽話，品學兼優，是典型的「贏在起跑線」的孩子，也是萬千父母羨慕的「別人家的孩子」，朋友無助地說：快救救我家的孩子吧。

無獨有偶，最近好幾家留洋教育機構找到我，說近幾年好多被送到國外一流大學讀書的中國孩子，在國外大量出現情緒、心理問題，許多甚至被學校「退貨」。「劉醫生，你給說說看，是不是我們的面試標準有問題，還缺點什麼，給提提意見吧，」同樣的無奈和困惑。

這讓我不自主聯想到門診中遇到的無數個不願上學的孩子。看著他們，我不緊不慢地說：「還是先讓我們來看看為什麼她不想上學吧。」

1. 一個容易「造」病人的時代氛圍

也許很多朋友最近都看了一部叫《起跑線》的電影。片中的土豪父母，為了讓女兒讀上理想中的學校，先裝貴族，後裝窮人。在帶給觀眾一種詼諧的諷刺性幽默的同時，折射出的卻是整個時代的焦慮。

對啊，現實的中國又何嘗不是這樣呢？為了買上學區房省吃儉用，以大房換小房的父母。從幼兒園小班就開始刷題，忙著參加各種補習班，比父母還要忙碌的孩童。到了初中就能考出雅思托福，問他理想卻一臉茫然的學生。

絕大部分父母都在焦慮，焦慮自己的孩子無法享受優質的教育資源，焦慮孩子一朝鬆懈會導致以後的步步皆輸。學校和老師則整天焦慮學生成績不好，升學率低，自己的職稱評選受影響，學校的招生受到牽連。

本應該是豐富孩子世界觀並幫助完善其人格的教育，變成了無數家庭打破階級壁壘的唯一寄託，也成為許多學校用來招生引資的「王牌技能和工具」。

電影《起跑線》截圖

2. 沒有人生目標和核心價值的「空心人」

這樣的後果，便是培養了大批成績優秀，上知天文下知地理，看似博學的「空心」孩子。在他們的眼中，讀書成為了一份事業，一個自己生下來就在自動遵循，卻又不知為何要遵循的人生軌跡。讀書成為了一份讓自己活著有價值，感到自己還存在的，甚至可以隨時用來比較的東西。

而風光的背後，隱藏的則是一顆空洞的心。這顆心裏面裝的是家人的，社會的期待，但自己卻沒有了，他們不知道自己該認同什麼，該追求什麼。用Bowen代際理論的話講，這叫做「基本自我」的缺失。有趣的是，往往是在學校里那些處於中游，可上可下的孩子心理狀態更好。

「雖然我成績一直都很好，我也明白讀書能為自己帶來好的生活，但我還是想不到讀書的意義在哪裡，只是覺得該去做，」好幾位成績優秀，卻拒學的孩子均如是說。

3.「空心人」更容易在遇到挫折時成為「病人」

有的朋友可能會說，這樣挺好的呀，一生就沿著一條提前規劃好的軌道往前走，平穩到老。但請不要忘了，沒有誰能100%控制未來的風險。當讀書這份「事業」發展得還好時，「空心人」還算四平八穩。但當這份事業出現危機時，他們便會覺得支撐自己活著的唯一價值沒有了，因為他們缺乏基本的，不以外界世人眼光為轉移的「核心自我價值認同」，缺乏一個認同的人生價值目標來支撐他們渡過難關。就像航行漆黑夜中的船舶沒有燈塔的指引那樣。

「我的過去的一切都很順利，父母都覺得我這輩子會就這樣順利的發展下去。所以，當我那次大考考砸的時候，所有人都蒙了。我覺得支撐我的東西沒了，活著的意義沒了。」

「每當想到我以好學生的身份走下去，高中畢業讀大學，大學畢業讀研究生，然後以優異的成績畢業的那一刻，我就怕。怕的是除了讀書，我還會什麼，還對什麼真的感興趣。一想到這裡，我就覺得心裡好空，像黑洞一樣。」

4. 家庭應當成為孩子的「焦慮緩衝地」

讀到此處，或許有的朋友會感嘆，那現實如此的殘酷，孩子不就沒有希望了嗎？非也！此刻，就是家庭該站出來，在孩子在打怪升級的路上力挺他的時候了。

怎麼力挺呢？首先，家庭應當是一個能為孩子緩衝來自社會和學校壓力的「緩衝墊」。換句話說，如果社會和學校傳遞過來的焦慮分值是10分，那麼父母和家庭應當起到的作用是把這個分值降低一些，比如降到5-6分，然後再轉遞給孩子。遺憾的是，現在許多家長非但沒有充當一個好的緩衝墊，而且在做一個「焦慮增幅器」。

我這位朋友便是如此，為女兒的前途茶飯不思，失眠抑鬱，每日情緒煩躁，最後反倒是女兒反過來安慰他。而同時，看到爸爸的這種情況，女兒更加內疚，自責、無助和困惑在心裡糾纏，更加難以回歸學校。

其次，父母還應當做的一件事情，是幫助孩子建立屬於自己的核心價值認同，還有人生目標。比如，我的一位朋友，她就非常睿智。她明白在女兒小學階段，家長協助學校和女兒完成必須的功課是沒辦法的事，但是她也知道女兒不能沒有屬於自己的人生目標。所以在學習之餘，她非常鼓勵女兒去做自己喜愛的事。最後8歲的小姑娘發現彈琴很有意思，並且以鄰家的一個擅長彈琴的大姐姐為榜樣。她不但在學習之餘享受練琴，而且還會不時地去查閱資料，了解音樂和樂器發展史。對她來說，生活的意義不只是學習。

但遺憾的是，並非所有家長都如這位母親那般睿智。那麼什麼樣的家庭容易成為「焦慮增幅器」呢？

電影《起跑線》截圖

5. 對自己不滿，容易變成孩子的「豬隊友」

家庭治療里有一個重要的概念，那就是「核心家庭情緒系統（Core family emotion system）」,指在一個家庭中，成員之間的喜怒哀樂會以各種方式彼此傳染。也就是說，父母的焦慮會變成孩子的焦慮，反過來父母的淡定和遊刃有餘，也會成為孩子的財富。

研究資料與臨床經驗都表明：自身易焦慮，對自身的狀態不滿，以及對伴侶和婚姻現狀不滿，處理事件容易走極端的父母，更加容易在孩子面臨學業和生活應激（Stress）時出現情緒失控，並且把負面的情緒傳染給孩子，成為孩子的「豬隊友」。

一位媽媽帶著她網癮兒子來找我看病時，說過一段話，至今依然讓我印象：我小的時候夢想自己長大後能成為成功人士，結果我失敗了。所以，我寄希望於自己可以成為一位成功人士的妻子，結果找了個老公是個窩囊廢。後來我只能寄希望於我的兒子成功，我做成功人士的媽媽，沒想到一直優秀的兒子現在學也不上了。在她看來，兒子不只是兒子，還是能夠幫助自己跟過去的失落告別，實現人生大逆轉的最後武器。

難怪她的兒子會說：從小我的周末和節假日都是被我媽排滿的，不是在上補習班，就是在去補習班的路上。我讀書就是為了媽媽，否則我真想不到讀書有什麼意義。每次考試前一想到考不好的話我媽的愁眉苦臉的表情，我就特別焦慮，即使我知道考試本身並不難。每當這時，我就根本不想學了。

這位媽媽對生活本身，以及兒子未來的美好前程有期待，其實並沒有錯。但是，當這種期待超出了孩子本身需要的發展願景，而同時夾雜了父母由於對自己和婚姻的不滿而衍生出的過度期盼時，這就變成了過度沉重的負擔。

在心理學上，我們用「派遣（Delegation）」過重來描述這一現象。就像父母將自己在童年和婚姻中無法實現的心愿，像財產一樣派送給孩子。這也是目前一些諸如「贏在子宮內」「贏在射精前」的看似可怕的現象的直接促成因素之一。抱著這樣心態，無數家長親手把孩子本該快樂的童年變成了競技場，而家庭則成為孩子們競技歸來的「述職場」。

在外要拼搏，在家又無法放鬆，要小心的向憂心忡忡的家長述職，難怪孩子們談到上學時會出現無奈、空虛、憤怒、內疚於一身的複雜情緒。「一邊是很恐懼，回學校後如果又失敗了，我該怎麼辦？對不起父母。一邊呢，我又有些恨他們，而且實在找不到重新回到學校的理由，自己這麼拼，除了一個好分數還能帶來什麼。許多時候想想煩了索性打遊戲還輕鬆一些，實在煩得很的時候就想著索性死掉算了，」這是一個休學了兩年的孩子的原話。

6. 對婚姻不滿，也易成為孩子的「焦慮增幅器」

另外的一些家庭，則是另一番「折騰」。父母之間的，婆媳之間的，翁婿之間的不滿直接表現為家人間公開的衝突，或是暗地裡的勾心鬥角。孩子每日在學校需要應對學業和老師的壓力，回到家還需要面對沉悶或是紛亂不堪的家庭。

「我最害怕的就是他變成和他爸爸一樣，無用懦弱，所以從小一直對他學習抓得很緊」 ，「我不想她長大後像我一樣，因為自己不優秀委身於一個窩囊的男人，所以一直對她嚴要求，」這些話驚人的相似，但卻都不約而同的出自厭學的孩子的父母之口。

當社會、學校和老師的焦慮和壓力加諸於孩子身上，而家人又無法成為幫助孩子解壓的「神隊友」時，不堪負荷時孩子本能的反應就是逃避。有的孩子逃到遊戲和網路世界裡，尋求一絲慰藉、成就感和寧靜。有的孩子退無可退，自然會想到結束痛苦不堪的生命。有的孩子又想幫助家人，又不知該怎麼幫他們，最後變成抑鬱症病人。有的孩子則無心上學，決定留在家中幫助父母，一起面對家庭衝突。

也許你會說：我們的事是我們的事，我們不跟孩子說，對他沒有影響啊。但實際情況並非如此，因為天底下真的沒有可以做到完全無視父母悲傷，不希望父母能白頭到老的孩子。只不過，有的孩子選擇讓自己跳下火坑，和父母一同糾纏。有的孩子，則會做出看似使人難以理解的行為，比如：用死或者不上學逼著父母離婚。這不是因為他們不想父母幸福一生，而是在經過多年的努力想要撮合父母，發現無用後最後的一步無奈之舉。

家長在學校門口徹夜排隊

7. 你可以成為孩子的「神隊友」

看到這裡，也許你會開始思考一個問題：所以，外界的社會焦慮和壓力我們無法主導，但我們可以主導和改變的是我們的家庭氛圍，成為孩子的「神隊友」。

是的！我們需要通過以身作則，讓孩子切身體會到就算有再大的外在壓力，也是可以在好好整理自己情緒的前提下去理性應對的。用自己的行動教會孩子，什麼是既可以這樣，也可以那樣，而不是抱著非黑即白，非對即錯的極端思想幫助孩子應對挑戰。

我們需要學會如何「話分兩頭聽，事分兩頭說」。在學校任課老師面前既保持尊重，又能濾去焦慮，有效地接收到老師想要傳遞的建議和指令。然後將它們清晰、有效、堅定地傳給孩子，做學校和老師焦慮的「減幅器」。

我們需要清楚地了解自己身上有哪些未完成的夢，先學會接納自己，認可自己。這樣，我們在孩子遇到挫敗時才能更坦然的接受他們的失敗，並給到支持。不要成為孩子最討厭的那種「自己飛不動，就在窩裡下個蛋，孵一隻小鳥，讓小鳥替他去飛」的那種老鳥，學會為自己的遺憾負責。

我們也需要學會為自己的婚姻和家庭衝突負責，別動不動就把自己對婚姻和成人世界的不滿轉嫁到孩子身上，別總是在孩子把面前抱怨「我上半輩子就這樣了，下半輩子就靠你了」，或者是「千萬不要變成像你爸爸/媽媽那樣，怎麼怎麼樣。」你自己的婚姻，你自己負責，別讓孩子替你買單。

「一切為了孩子」，「贏在起跑線」，「你看別人家的孩子」這些話一直是被中國人放在嘴邊的「金句」，它們不僅折射出的是中國整個社會的成就焦慮和生存焦慮，更加折射出的是眾多父母對自己，對伴侶，對婚姻的不滿。這讓無數父母變成了自己曾經最討厭的樣子，讓孩子未來也可能變成被他們自己的孩子討厭的樣子。

所以，做孩子的「神隊友」，不是從孩子身上做起，而是從家庭系統做起，別讓你的家庭進入「造病人」的節奏。

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