學會這四步溝通法，讓男人乖乖聽你的！
「我實在沒辦法跟他溝通」。
經常聽到女性朋友這樣抱怨，短短的一句話，卻包含了很多信息。
你和另一半有過溝通不暢嗎？或者他對於你的話，經常無所謂，只是沉默回應？你覺得你們溝通了，但為什麼還是無法理解對方呢？
其實，你們並不是沒有溝通，而是「溝而不通」，錯誤的溝通方式使我們難以體會到彼此心中的愛。
這樣的場景大家一定不陌生：
男人回家很晚，一到家就癱在沙發上，渾身還沾滿了酒氣。
女人終於忍不了，向男人爆發了：「天天回來這麼晚，這到底什麼時候是個頭？你乾脆死在外面別回來了！」
男人也煩躁無奈：「我怎麼就天天了？不就這幾次回來晚嗎？我工作不辛苦嗎！」
這就是典型的「暴力式溝通」。
暴力的根源在於我們忽視彼此的感受和需要，而將衝突歸咎於對方。
問題本身並不能造成一段感情的破裂,使感情無可挽回的往往是溝通做得不到位。
著名的溝通專家，馬歇爾博士在《非暴力溝通》一書中提到：當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛就自然流露。
也就是說，通過非暴力溝通的表達，我們才能感受到彼此的愛，更好的解決矛盾。
非暴力溝通四要素：
1、觀察
2、感受
3、需要
4、請求
「仔細觀察正在發生的事情，並且清楚地說出觀察的結果，而不去主觀評判對方。」
注意是觀察，而不是評判。
在溝通中，我們很容易將觀察和評判混淆。如果將這兩者混為一談，對方就會傾向於聽到批評，甚至會產生逆反心理。
到底什麼是觀察，什麼是評判呢？
「你總是很晚回家」是評判。
「你這周有四天都是12點以後回家」是觀察。
「你總是莫名其妙對我發火」是評判。
「你最近對我說話的語氣有些急躁」是觀察。
「你很少配合我」是評判。
「最近孩子學校組織了三次活動，你都沒有參加」是觀察。
「你總愛抱怨」是評判。
「你這幾天跟我聊天的內容，都是在說別人的缺點」是觀察。
觀察和評判的區別就在於：觀察只是客觀地說出你看到的事實，而評判則是在你看到事實的基礎上，加入了具有主觀意識的評論。
若將觀察和評判混為一談，別人就會傾向於只聽到批評，並反駁我們。
所以，不帶評論的觀察才是有效溝通的第一步。
「前面你觀察到的這些客觀事件，給你帶來了怎樣的感受？欣喜、溫暖、沮喪、失望、憤怒、委屈？把這些感受清晰地表達出來。」
「我覺得你不愛我了」不是感受。
「你讓我感到有些難過」是感受。
「你不及時回複信息,我會覺得你不在乎我」不是感受。
「你過了一下午才回復我的信息，讓我感到有些小失望」是感受。
在表達感受時，示弱有助於解決衝突。
為了清晰的表達感受，可以建立一個表達感受的辭彙表：
「這裡的需要，指的是你的哪些需求導致了你上面的感受。」
比如，你在表達失望感受時，往往有兩種表達方式：
1「你每天不好好吃飯，反而喝了那麼多酒，我很不開心。」
2「你每天吃那麼多酒，我很不開心，因為我想要你的身體健健康康。」
第一個表達的重點在於「你」喝很多酒，導致「我」不開心，語氣中有批評指責的意味。
第二個表達的重點在於我不開心是因為「我希望你身體健康」的願望沒有被滿足，是從自身的感受出來，表達的需求。
其實每一次情緒化的行為，不論是爭吵，冷戰還是抱怨，指責，都隱藏著我們自己內心當中真實的，沒有得到滿足的需求。
如果我們通過批評的方式表達，那麼對方的第一反應往往是抵抗反擊，這也是為什麼有的時候，明明心裡是為了對方好，可刀子嘴一說出來，卻會引起對方的反駁。
反之，如果我們直接說出需求，別人就有可能作出積極的回應。
在表達完觀察，感受和需要之後，我們就需要向對方提出具體的請求了。
清楚地告訴對方，為了改變某種狀態，我們希望他做什麼？
這裡要注意，避免使用抽象的語言，而是要藉助具體的描述來提出請求。
1 具體化
首先，我們提出的請求一定要具體化。
像「我希望你能更體貼一點」，「我希望你能多理解我一點」「我希望你能對我更好一點」，這樣的請求是很難得到滿足的。
因為表達的語言太抽象，男人是不清楚到底具體做些什麼事才算「體貼」的。
一定要提出具體的請求。
2 請求而不是要求
愛是提出請求而非提出要求。
感情中最忌諱教育式的指責句式：
「你這樣做不對，你應該怎麼怎麼做」。
一定要避免用到：「你應該」，「你就要」，「你必須」這樣的字眼，多使用一些「我希望」，「可不可以？」，「好不好？」這樣的字眼。
所以，最後總結，非暴力溝通的過程就是：
1觀察：什麼是我的觀察
2感受：我的感受如何
3需求：哪些需要（或願望、期待等）導致我那樣的感受
4請求：為了改變這種狀態，我的請求是什麼
非暴力溝通萬能模式
(1) 觀察：
我所觀察(看、聽、回憶、想)到的是什麼？
「當我(看、聽、想到我看到的/聽到的)……時」
(2) 感受：
對於這些行為,我有什麼樣的感受？(情感而非思想)
「我感到……」
(3) 需要：
什麼樣的需要或期待導致我那感受？
「因為我需要/看重/期待……」
(4) 請求：
清楚地請求(而非命令)那些能讓我感到愉快的行為
「你是否願意……呢？」
所以，下次對愛人再有不滿時要學會用正確的話術去表達你的訴求。比如：
「當你.....（下班玩遊戲）的時候，給我的感覺是......（被漠視，小失落）如果你.....（多抽時間陪我）我會感覺.....（被重視、被疼愛、很幸福）以後當你…的時候，可不可以.......？」
或者另一種方式：
「當我說......的時候，其實是希望你能.....你可以滿足我的這個需求嗎？」
這樣一來，你也表達了你的感受和需求，他也明白自己要如何做你才會開心。
回到文章開頭的場景，如果換成非暴力式的溝通：
Step1：描述事實：（你觀察到的）
「老公，這個星期你已經有四天晚上，都是12點之後回家了，而且身上有很大的酒味。」
Step2：表達感受：
「我很難過，也很擔心你……」
Step3：表達你的需求
「因為我希望你下班之後的時間可以留一些給我和孩子，我們需要你的陪伴。」
Step4：提出清晰明確的請求
「所以，我希望以後每周你能有至少兩個晚上在9點前回家，我們一家人可以在一起溫暖的吃頓飯。」
這樣的溝通模式，才能有效的。
溝通的目的是讓彼此知道對方不同的心理感受，讓他明白你在這段感情中的需求，然後共同去解決問題，感情才會長久幸福。
表妹們，學會了嗎？
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