我還是會矯情
最近，有兩三個好朋友陸續失戀，找我聊，或是想要知道挽回的辦法，或是單純地傾訴。我很榮幸、很高興，他們在感情遇到問題時，願意告知我、求助於我。
我單身這麼久，對於感情的態度，基本上是消極的、悲觀的，一般情況下都是勸人分開、放下的。
自己過得好、過得開心才是最重要的，那個人讓你傷心了，換掉！
一段感情里，付出和回報肯定不能永遠成正比，但如果你的天平總是傾斜，日積月累，終有一天還是會垮的。
自尊，還是很重要的。你長這麼大，沒必要在一段感情里把所有的尊嚴、所有的真心都「輸」完。或許有的人會說，這些是人家心甘情願！好，那我問問，那麼多的心甘情願，最終能修成正果的有多少？
我是矛盾的，一直口口聲聲說，我看重感情的過程，不重結果；但是沒有好的結果作為目的地，我卻不建議我身邊的朋友開始這段感情。也許，可以這樣解釋吧，我看重的，是你在這段感情里的體驗和收穫。
失戀了，可以；哭，可以！悲傷難過，可以；放下與糾結間歇性反覆也可以。但是不要丟了自己。
自己最重要。明白嗎？我的姑娘們。
憂傷怎麼了，人連憂傷的權利都沒有了嗎？發幾條傷感的動態怎麼了，難道我加你為好友，把我此刻的想法心情分享給你，你卻嫌我煩嗎？那就手動屏蔽朋友圈動態吧。我的票圈，我做主，OK？說我矯情，那趁早走吧。
傾訴與宣洩是非常有必要的，找到合適自己的方式很重要、很關鍵。有的人只是太相信微信朋友圈了而已，我覺得沒有錯呀。時不時的矯情是可以，該哭的哭、該瘋的瘋、該沉默的沉默、該矯情就矯情。
我特別佩服，那些為了男朋友或者女朋友離開家鄉、離開親朋好友、離開熟悉的文化圈到另一個城市的人。那麼勇敢，真的是在做一件轟轟烈烈的事情，為了愛情，適應新的環境、建立起以TA為中心的交友圈子。每次看到、聽到這樣的事，尤其是女生，我都是以滿滿欽佩的目光，加上心裡隱隱的心疼與擔憂看著她們。這樣的犧牲，說真的，我做不到。不願，也不值。唉，感情呀，永遠是「如人飲水，冷暖自知」，就算旁觀者看得再怎麼清楚，都不是局中人，「感同身受」永遠也只是說說而已。所以我的擔憂也只是我自己的感受，我的苦勸也終究是無用……
（圖為米蘭大教堂）
突然更新的原因：
昨天早上，露露問我，「你的公眾號是哪個呀？我還沒關注呢！」
我：「不用關注，我都不經常更的。」開公眾號是因為想去出版社實習，實習要求需要會編輯微信公眾號。加上現在有教學任務，以後還有論文，所以想更也騰不出時間更。
露露接著說了一些，我不太記得了，但是她說了有些話讓我很受觸動——「之前我有點『排斥』文學，要不然我一個學中文的為啥不寫東西，也不經常在朋友圈分享呢。但和你相處之後，我就慢慢改觀了，也開始多一些分享了。發朋友圈之後，挺好的，因為會有很久不聯繫的朋友能說上些話。」
聽完，我有點感覺到心一點點在往下沉，好像安靜了許多。有點點感傷，原來，我還能給人以正能量呀。這樣的感覺，多久沒有出現過了？
好像是從上研究生開始吧，自己的缺點像是除夕夜空里的煙花一樣，「砰砰砰」地綻放，攪得我的情緒一團亂。我不懂堅持、愛抱怨、做事情毛毛躁躁、執行力差、團隊合作意識弱……高興起來像是天上掉人民幣，難過起來比世界末日還可怕……
總結：沒有驕傲的資本，卻非常的矯情。
曾經有幾段時間，我看不進任何文字的東西，寫日記只有一句話，不想和任何人說話。那些時日，室友都快被我弄瘋了。但我找不到安放情緒的辦法，就這樣任自己往下墜。幸好，還是撐過來了。
公布選拔結果的那一天，我就在宿舍，坐在瑜伽墊上，靠在柜子上，看《優雅的刺蝟》，那一次的閱讀，我沒有走神，沒有覺得頭暈。我當時真的非常非常高興，我可以看書了！終於可以再看書了！
我外表看起來圓乎乎的，但我是有稜有角的刺蝟，我敏感，但我會保護自己。沉默是一種方式，迴避也是一種方式，假裝不在意也是一種方式，還有很多很多方式。我已經儘力在學著自我安放了。反正我就是一個間歇性抽風的人，動如瘋兔、靜如怨婦，我接納我自己的現狀，也會修鍊，但不會往大眾心中所謂的「優秀女生」靠，我有我自己的堅持。
我在米蘭挺好的，雖然也有些不如意，但兩個班的學生都非常nice，尤其是E2的學生，每次給他們上課都很溫暖。認真學漢語的老爺爺們，真的太太太可愛了！
去Piacenza上課，坐公交去火車站，遇上一路繁花。照片拍不上實物50%的美。
我自己就隨便寫寫，不知道下次更新會是什麼時候。看心情吧~謝謝看到這兒的你。O(∩_∩)O~~
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