不懂娃，怎麼好好當爹媽？
Re-think:
「你懂TA么？」
你有沒有時常問自己這些問題。
—— 你能確定你的孩子喜歡你么，喜歡你的什麼？
—— 你們經常聊天，並記得下來TA特別喜歡提到的人和事么？
—— 你經常站在上帝視角，覺得自己無比正確不打招呼就幫TA做決定么？
—— 你會條件反射得觀察TA身邊可能的危險並默默幫助TA避險，而不是碎碎碎碎碎念和責怪么？
去兒童醫院急診科，能看見各種以奇葩方式受傷的幼兒，有一回，看見一個2歲左右的孩子送過來的前胸後背全是血，三個家長坐在地上，望著天花板傻掉。
前段時間，新聞里說有家長喂孩子吃活蝌蚪「補營養」，心驚膽戰。
一個4歲女孩在舞蹈班做下腰練習的時候摔倒，被診斷為無骨折脫位型脊髓損傷，終身癱瘓。
北大留美學生拉黑父母6年引熱議，原生家庭之殤一直在他生活中如夢魘揮之不去，嘗試多種心理治療無效。
別以為家長只是孩子的保護傘，
別以為天下父母對孩子都「只行好事」。
離孩子最近的家長們，
傷害他們的機會也最多。
而且，許多傷害是以愛之名。
不少人成年以後遭遇的挫折，
在被心理學家分析時，
都繞不開一個詞：原生家庭。
做父母沒有強制性的事前培訓和資格證的。
其實我一直和贊同開設父母培訓班，
可是，
除了周到的婦幼保健院會針對月子里的母嬰護理循環開課，
後面該怎麼養娃純「拼」父母長輩們的悟性了。
高曉松說：「孩子都是帶著劇本來的,
父母不要多打擾」。
我說：「孩子帶的劇本是概要式的，
的確不能妄加干涉，
但是性格底色還得看父母怎麼塗」。
有一天，小豆丁對我說：媽媽，我傷心。
驚訝的同時的，暗自慶幸，
還好一直在堅持鼓勵她對我說出自己的感受。
「小豆丁，為什麼傷心呢」。
「因為我想看你手機里的照片，但是你不給我看」。
「我不給你看是因為看手機對眼睛不好，看你這麼傷心， 我很不忍心，唔，那你只看一分鐘行么？」
「恩，好」。
她對我說要看手機照片的時候，
我在跟她老爸說話，
根本沒聽見她說什麼，
然後去給她削蘋果，洗櫻桃，
做了我以為她會開心的事。
但其實，她的注意力一直在手機照片上。
小孩子的注意力集中時間並不長，
但是一件事情給她帶來的心理感受卻可以延續很長。
我有個遠房表姐，
長期和表姨媽缺乏溝通、理解和互動，
她和表姨媽的關係日漸疏離。
小時候她和表姨媽的交流就是吃飯和學習，
後者忙於工作，和表姐交流很少。
比如，從不帶她逛街購物去公園。
所以表姐長大以後輕易找了個能夠積極陪她逛街購物吃夜市大排檔的男生嫁了。
表姐說她特別羨慕我，每周末我爸媽都帶我出去玩。
不管表姨媽後來如何彌補，付出，母女情終究還是欠了火候。這幾年，她們的關係緊張。 她說除了幫她看孩子，在精神上和物質上，她已沒有什麼特別需要媽媽的地方。而她媽媽則說，這個女兒在一味索取，不知回報。
在孩子的成長之路上，錯過了的時機，和孩子每年都小一圈的衣服一樣，再好也用不上了。
有人總結了給兒童造成童年心理陰影的若干件事情，你有沒有中招？
父母經常吵架
得不到父母照顧
經常被大人恐嚇
經常受到大人惡劣的體態語言，比如不給好臉色
父母強制給與和決定
興趣被壓制，比如注重乾淨，不讓用手玩泥巴
哭的時候被強迫停止
被大人各種欺騙
父母在孩子面前的悲觀消極情緒、
被大人戲弄
不被父母認可
心愛的玩具被不打招呼的扔掉
被大人毆打
覺得父母不喜歡自己
一直認為父母完美，卻發現他們的不良行為
被當眾嚴厲批評
被設立很多禁區
被強迫吃東西喝水
被父母按照他們的意願裝扮
被拿來比較
說的話沒人理
......
這些事兒很多父母們或多或少都干過，
是否心理陰影不是絕對的，
但是之所以父母們會容易這麼干，
因為成年人太容易以為：
孩子的世界約等於「低認知世界」，
其實，
孩子的世界不但有我們經常提到的天真純粹簡單，還有專註、連續、敏感和突飛猛進的認知更新。
孩子無法組織恰當的語言告訴你TA的想法，
並不代表TA沒有想法。
你的世界不只有TA，
但是，TA越小，世界裡中心越是你！
你的輕描淡寫，你的一舉一動，
你的眉頭，你的語氣，你的思維，
你的品德，你的性格，
會潛移默化的深入影響TA。
家長們需要謹慎，但不是緊張。
你想懂娃？並不難，籠統來看八個字就夠了：
好好說話，誠懇相待。
你可以對TA發火，但是原因要充分，給予基本尊重。
你可以對TA寵愛，但是要分場合，講明妥協的原因。
你可以對他嚴格，但是要有張有弛，不能事無巨細。
你可以做一切你認為對TA好的事情，
但請一定先問問TA，
是否願意試一試並欣然為之？
把孩子當作成年人來尊重，當成幼兒來做好保護措施，當成朋友來溝通，當成你不了解的人來對認真對待，不給TA設限，發現TA的獨特，TA才可能做到出乎你意料之外的好。
父母們連自己的命都算不準，何來給孩子妄下結論的勇氣？
在孩子的一生中，父母的角色終究會降為輔助，主角是孩子自己。
該怎麼弄懂古靈精怪的他們呢？僅供參考：
理論基礎。要有足夠的育兒經驗，所謂見多識廣，啃育兒書並加以取捨還是很有必要的
實踐基礎。多和孩子相處，注重觀察，少玩手機和其他電子產品。
榜樣引導。重身教，輔之以恰當言傳。
博學好學。如果他問你獼猴桃的英語怎麼說，不知道，至少你要認真查一查，回答TA。
適當謙讓。偶爾讓TA在遊戲中勝出，抓住時機讓孩子學會總結經驗和獨立思考。
問些問題。從回答問題到教TA怎麼問問題，到怎麼發現新問題是大人小孩智商共同增長的過程。
親昵動作。抱抱，親親，陪陪，點贊，拍拍肩，牽牽手，握握手，擊個掌。
溫和語氣。重話輕說，慎說重話，重話後必有解釋，解釋後達成理解。
方法太多，多到可以出書，不贅述。大家將就著看看市面上已經出版的，切忌不要拿來主義。等我把小豆丁培養成她滿意的樣子，我就出書，要不就是忽悠讀者了。
育兒是永恆的熱點，育兒書卻良莠不齊，適合的才是最好的，所以甄選很重要（其實這裡可以插育兒業務廣告耶）。
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