破碎的酩酊河，遠去的飛鳥
下一站 茶山劉
房東的貓
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這些日子前所未有的忙碌與疲憊，事實上我一直享受那種庸庸碌碌的生活，午後懶散的曬一小會兒太陽，跟著音樂搖晃。比起無趣的看電影逛一家又一家不同的商場更熱愛在高大樹榦形成蔭蔽下的小道上愛好古怪到晃蕩著背頌幾篇《楚辭》，清晨，也或者黃昏。你知道嘛，見到過大自然模樣的人，是很難在鋼筋水泥的建築和物化了的事物找到真正的快樂的。
大概是我很小的時候吧，就擁有一個自由自在無拘無束的靈魂了。童年啊，是我曾天不怕地不怕的一段代表時期，小時候想像力豐富的奇特，一年級看圖寫話的小作文可以寫的有趣又靈動，對有關文字的一切都敏銳又機警，我知道那是大自然賜予我的靈性。
我曾是自然的孩子，我熱愛山林里溫柔和煦的風，穿梭在一座有一座山頂，看不知名也沒什麼香氣的野花，尋找隱匿在深處的小溪。偶爾能找到被我們稱作「湖」的地方，那不過是個不到十平方米的小水潭，男孩子們會跳進去狗刨式的游泳，而我們找不到其中樂趣，會嬉笑著跑開。北方邊陲的冬天很寒冷，積雪深厚，但我仍然踩著沒過膝蓋的雪地，追逐狡猾靈敏的灰色野兔，它們跑到很快，我總是樂此不疲的看著它們晃著小尾巴消失。
小河剛解凍的時候，我們挽起寬鬆的褲腳，踩進沒有聲響的水流里，那有明明很容易逃脫卻也很笨的小泥鰍，它們時常躲在滑溜溜的大石頭下，抱團而居，當我們的魔爪伸過去的時候總是只能乖乖束手就擒，但七、八歲的我仍然很苦惱，是因為被帶回家的它們總是活不過夜的，我很希望它們在我的小水盆里依舊很有生命力的活著，絕不希望它們死去，可它們似乎總也不懂我的心思。我更苦惱的是，偷偷看過電視的事情總是會被媽媽一眼識破，在旁敲側擊得知原來是出門前被整理好的沙發巾總是在下班後亂成一團後，自以為收拾的不留痕迹，但媽媽總有種千百種方法無情的戳穿我，這讓我總是盼望著長大。
在我初中喜歡上郭敬明變成非主流前的一段時間裡，愛看的是外國名著和古文詩歌，《茶花女》、《牛虻》、《詩經》、《弟子規》······，可那時除了吸引眼球的精彩情節和華麗辭藻外，我是什麼也沒有讀懂的，並沒有因此而成為人生的智者，獲得超乎同齡人的睿智，也並不因此變得滿腹才華，但在後來的每一不同階段，居然都能多體會到一些。才明白我們在風雲遷檣的人生岔路口所做出的每一個選擇，都不是鄭重其事思慮再三的，那隻不過是很平靜的一天，和往常一樣，你普普通通的醒來，天氣沒有多麼晴朗明亮，你和周圍的人簡簡單單的對話，沒有探討哪一位名家寫了怎樣發人深省的文章也沒有商量世界格局發生著怎樣的巨變，只是互相分享早餐吃了幾分熟的煎蛋，甚至為了是否應該吃流動著的蛋黃產生了分歧。你並沒有因為這一個選擇就變得與眾不同，更不會就此對人生大徹大悟，很久很久之後，你才回想起那天，多麼稀鬆平常啊，我根本不會想過是自那天之後我開始做了某一件對自己而言影響深遠的大事。
我花費了好幾個小時寫這些七七八八的雜記，對上帝發誓，我根本不明白自己這麼做的意義是什麼，或許我可以用這點時間寫上幾篇法律文書，我發誓我可以做的很好，可是誰知道呢，我就不是不願意那樣做。《外婆的道歉信》里寫道「生命真正的陷阱在於幾乎沒有人是徹頭徹尾的混蛋，也幾乎沒有人從未做過混蛋事。生命的難處就在於儘可能多地呆在不是混蛋的這一側。」
所以我從不追求某一件事的意義所在，儘可能的呆在庸俗的一側，就像喜歡和朋友圍坐在一起，喝幾罐啤酒，卻從不談論友誼。
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